Empezar el año bailando

- ¿Y?.
- ¿Y que, mamá?.
-¿Cómo va eso?.
-¿Cómo va que?.
- "Eso".
- Si contesto lo que pienso a cerca de tus preguntas te vas a ofender.
- Decime...
-¿Lo que pienso?.
-No. ¿Cómo estás?.
-Pasando uno de los grandes momentos de mi vida.
-Yo no te veo bien.
-¿Entonces para que preguntás?.
- Porque me doy cuenta que estás mal. Le dije a Papá que estaba preocupada por vos.
- ¿La última vez que me dijiste eso fue en cuarto año, cuando pensaste que era lesbiana?.
-Te hablo en serio. Olga me dijo que fue a limpiar y te encontró puteando por teléfono a los gritos.
- Si. Con Euge. Me contó el final de una película que quería ver. Estaba puteando a una amiga , Mamá. No soy una de tus pacientes.
- No te lo pregunto como psicóloga.
- Que me lo preguntes como madre es muchísimo peor.
- ¿Salís con alguien?.
- No.
-¿Extrañás a Juan?.
-A veces sí. Fue mucho tiempo.
-Yo le leo el twitter. ¿Te dije?.
-¿Que?.
-Que le leo el twitter. Si tenía alguna duda de que era un pelotudo, lo confirmé.
-Mamá... ¿vos lees el twitter de mi ex?.
- El tuyo también leo. No me gusta que pongas tantas cosas de DROGA.
- Pero es un chiste...
- A esta edad no me tenes que explicar nada. Yo fumé porro con un novio una vez, en una bañera. Así que se lo que es la Droga.
-¿Con el brasilero?.
-No, con ese me entendía a través de gestos.
-....
- ¿Que pasó con el que trabaja en publicidad ,que se viste raro?.
-Tiene novia.
-Ah, y eso te mató. Yo me di cuenta que estabas deprimida. Te conozco.
- No estoy deprimida, mamá. No tengo ganas de estar con un tipo que sale con otra, que va a venir a mi casa a las 3 de la mañana , a escondidas de la novia modelo que tiene, se va a acostar conmigo, va a usar mi ducha para bañarse , después me va a pedir que lo HUELA para no despertar sospechas, a ver si todavía tiene mi olor- como si fuera un animal o algo parecido- y se va a ir con el pelo mojado dicéndome "hablemos", "te llamo".
- Bueno. No es tan grave. Cuando yo conocí a tu padre, el estaba en pareja.
- ¿Que?
- Si , si. Desde hacía bastante.

Mi vieja me estaba cagando el día groso. No solo porque no podía vencer el karma que tienen los psicólogos con sus hijos -les recuerdo que toda interpretación fuera de sesión es mala educación - sino porque además me estaba revelando intimidades de la pareja con mi viejo que yo NO QUERIA SABER. Igual que Euge que me había contado el final de una película. Hay cosas que prefiero no enterarme. Si mi viejo era pirata, yo prefería no saberlo.

-Lo mejor para la depresión es salir a despejarse, ponerse linda...
-Te dije que no estoy deprimida.
-Empezar el año bailando.
-...
- ¿Estás saliendo?.
-...
-Yendo a bailar.
-Mamá, a bailar no voy desde los 18.
-Bueno , no se, ¿que hacen?. ¿Van a bares?. Ahí podés conocer.
- No creo que el Kimm & Novack o Mundo Bizarro sean lugares de donde pueda sacar un novio.
- Yo vengo insistiendo en presentarte al hijo de Marcela.
- Tiene 21 años, Mamá.
- Pero parece más. Para su edad es muy maduro.
-¿De que voy a hablar con un chico de 21 años?. No vió ni Grande Pá. No tengo cosas en común. Le debo parecer una señora.
-Pero es un chico precioso.
- Definitivamente no lo es.
- Si no lo conocés.
-Lo tengo en Facebook, me pidió amistad.
- Bueno, va a Mar de las Pampas. Vamos a pasar el 24 con ellos , es una buena oportunidad de que se conozcan. Además el quiere ser periodista , por ahi le podés dar una mano con el laburo y ¿quien te dice?.
-No voy a salir con el hijo de Marcela.
- Bueno , fijate. Es un buen chico. Sino , te vas a quedar saliendo toda la vida con tipos llenos de "problemitas".

Esta soy yo. Un martes por la tarde. Armando un bolso para ir a pasar Nochebuena a una cabaña en el medio del bosque con mis dos padres , Marcela y su hijo virgen de 21 años. Y lo peor de todo, es que mi madre tiene tanta razón al reducir el concepto de estado civil a tipos con "problemitas", que no puedo negar que por un minuto me vi en el medio de los medanos, enseñándole a besar a un niño de 21, que en su foto de perfil de Facebook tiene al burro de Shrek.

60.000 visitas

Gracias a todos por sus mails y sus comentarios en Facebook.

Y a mi vieja, que me pide por favor que pare de decir la palabra PITO porque sus amigas leen el blog.

Mi psicóloga ya resignada, el otro día intentó hipnotizarme. Tuve miedo. Que se yo, me sentía el hijo de Tusam. "Puede fallar" y de hecho creo que falló. Todo empezó mal. Todo empezó así...

-A ver Ludmila, tratemos de pensar así podemos trabajar juntas. ¿Que es lo que está fallando?
- Para mi que soy yo.
- ¿Vos sentís que la falta está en vos?.
- Si, casi segura que si.
-¿Porque?
-Porque elijo mal. Siempre elijo al que no tengo que elegir. Ojo, igual los que tengo que elegir no se donde están. O no nacieron todavía.
-¿Como es eso?.
-Es así Irma, te lo grafico. Estoy bien, hago lo que me gusta , voy a grabar el piloto , tengo la radio, es como que estoy imparable.
-¿Si?. ¿Y porque me llamaste a las tres de la mañana ayer?.
-Me sentía un poco mal.
-Dijiste que querías tener una muerte romántica...
-Había tomado de más. Me puse melanco, no me iba a matar.
-Que te velara Norman Briski...
-Si , porque fue mi maestro de teatro. ¿Eso dije?. No me acuerdo esa parte.
- A mi lo que me preocupa es tu relación con los varones. Los varones que vos elegís para formar parte de tu vida, las cosas que vas diciendo en las sesiones. Ciertas anotaciones que llevo tomadas. Cerrá los ojos y escuchate a vos misma. Por ejemplo: "Es un borracho , es enano y se cree lindo".
- Si. Y tiene como un acento cordobés que no me termina de cerrar.
- O sea que vos te preocupás más por el acento que por si se toma dos botellas de vino en media hora.
- Me molesta la gente que NO es de Córdoba y habla con acento.
- (Silencio).
-¿Vos sos de Córdoba?.
- Vamos a otro caso. "Me dan ganas de salir con el. Pero salí con dos de sus más amigos. Siento que sería mas fácil si saliéramos los cuatro y listo".
- Si, si, fue una etapa muy dark de mi vida.
- Sigo. "Parece Vincent de La bella y la Bestia".
-¿Yo dije eso?.
-.....
- El tema es que no me acuerdo de quien hablaba. Igual conozco varios Vincents.
- .....
- Me refería a la versión del cuento que se adaptó para televisión
- "Se cree que puede llamar cuando quiera. Lo voy a aplastar. JA JA".
- No. JA JA no digo NUNCA YO.
- .....
- "Tiene novia pero la ví y es César Banana Pueyrredón.Creo que ahi tengo chances".
- Pero es que es tiene rasgos difíciles. Y la pera muy salida.
- "Me invitó a la casa y se puso a lavar los calzoncillos a mano con Camellito".
- Me jodió un toque ver que tenía varios tipos de jabón para lavar.
- "Quiere filmar un video erótico y no se da cuenta de sus limitaciones".
- Porque hay que tener con que para filmarse...
- "Me invitó a la casa de su hermana , que creo que es Mormona".
-.....
- " Tiene 42, vive con la madre y tiene un Chewaka tamaño real en la habitación".
-.....
- "Me presentó ante los amigos como SU FESTEJANTE".
- .....
- "Es Todo canoso. Todo".
-.....
- "Le descubrí una foto de Las Teen Angels en la Pc".
-.....
- "Fue tarjetero de Le Brique en Villa Gesell".

Y así iban pasando recuerdos , frases que Irma leía. Pero con los ojos cerrados es díficil. Ves todo negro, hacés un esfuerzo por recordar y se te mezcla la publicidad de Burger King con los hermanos de MDQ, la tapa de la nueva vida de Pampita en Chile con la cara de Macri, y en el medio tu historia, que leída por otro , es mas siniestra de lo que parece.

Cuando salí de terapia, llamé a Lau. Tres cosas le dije. Eso si lo recuerdo perfecto. "NO COJO MAS". Me metí en el primer Burguer King que encontré y pedí dos menúes completos para llevar. Mientras, trataba de idear una estrategia para encarrilar mi vida amorosa y olvidar para siempre que le di besos a la bestia Vincent.

El Grinch

Faltan 22 días para Navidad y yo ya estoy mutando en Michael Douglas en UN DIA DE FURIA. Odio la Navidad con todo mi ser, con mi metro 66 de altura, con mis XXX kilos (ni en pedo digo por acá cuanto peso) pero CREANME, la odio.
Soy como el Grinch , soy la persona que más la detesta. Ojo, quiero aclarar que mi problema ES con Navidad y NO con Año NUEVO. Con Año Nuevo está todo mas que bien, así esté sumergida en un poso depresivo como el del año pasado, el día 30 revivo , el 31 reúno a todos mis amigos en casa ,bailamos y siempre alguno se queda en bolas por lo cual es divertido - verle el miembro a tu amigo es material para otro post- pero sí, el Año Nuevo me gusta.
Ahora CHINGEL BELL NO. Siempre fue una figura que aborrecí la de PAPA NOEL. ¿Ustedes no? .¿Los padres no se dan cuenta de esto?. Que para un chico es traumático pensar que un gordo vestido de rojo con barba blanca y enanos duendes va a bajar por la chimenea a dejar regalos. A mi me aterraba. Yo no pensaba en los regalos. Yo pensaba en ese gordo. No se... Papá Noel , me caés muy mal. Me das pedófilo encubierto, me das gordo come-pibe. Ni hablar de los Reyes Magos, tres chabones que venían desde el más allá a tomarse TU agua y a alimentar a sus Camellos. O sea, la sola idea de que un tipo llamado MELCHOR entrara en mi casa con un Camello mientras yo dormía era una imagen espeluznante. ¿Y el Ratón Pérez?. ¿Que me dicen de eso?. Una rata coleccionista de huesos. Una rata que intercambia dinero por tus dientes.¿Que hace con los dientes? ¿Para que quiere una rata tus dientes?.

Volviendo a Nochebuena en mi familia hay un festejo muy particular y choto que es TODOS DE BLANCO. A ver Mamá, ¿Quienes somos?. ¿Alan faena?. ¿Los hijos rubios de Valeria Mazza?. ¿Quienes somos para vestirnos TODOS DE BLANCO?. Visualicen a mi tío con la fuente de VITHEL TONE vestido de punta en blanco, cual heladero, o pseudo líder narco mexicano- con Villancicos de fondo - contando chistes malos. Y todos riendo. De Blanco. ¿Triste , no?. Me lo fumo desde el 84...

Otro ritual familiar es LA MESA DULCE. Año a año, mis tías hacen cosas ricas y dulces , que degustamos después de las 24. Algo que sería realmente hermoso ,sino se viera empañado por cantidad de anécdotas ,que los "grandes" cuentan bajo los efectos del champagne.

- "Una Navidad cuando eras chiquita hiciste caca en el arbolito"."
- "El pajarito que tenías, no se escapó. Se murió achicharrado".
- "La mucama que teníamos NO solo robaba , sino también hacía magia negra".

Y así me voy enterando de cosas que no elijo saber, mientras un grupo de sesentones baila Leo Dan ,hacen "el trencito" y me recuerdan - una vez más- que es Navidad ,que soy soltera, y que lo único que hice desde que empezó la noche es comer Pollo frío con ensalada Rusa. Y abrir colonias que nunca voy a usar.

Me gusta un gay. Si. Un GAY.

Romi vino a mi casa muy preocupada porque yo no solo, NO atendía el teléfono ni contestaba los mails , sino que le había mandado un texto con copia a todas mis amigas que decía: "ME GUSTA UN GAY. HOY ME MATO".

- ¿Como que te gusta un gay?.
- Si, me gusta un chico que creo que es gay.
-¿Como que CREES?. ¿Es o no es?.
- No se.
- ¿Pero el te dijo...soy gay?
- Yo creo que no lo sabe pero es.
- ¿G A Y ?
- GAY , boluda, le gusta el pito.
- Ya se lo que es gay. Lo que no entiendo es porque habiendo mil tipos para coger a vos siempre te copa el limado, el fóbico y ahora EL GAY.
- No hay MIL tipos.
- Nunca uno mas o menos.
- Todos ultimamente son un torre. Y los que vos me presentas dicen "TRANSAR". En vez de decirte "dame un beso", hay tipos que todavía te dicen "TRANSEMOS". Maxi decía "transemos".
- Ok y ¿quien es este "gay"?.
- Uno que conocí por ahí. Amigo de un amigo de Lau. Fuimos a una fiesta y hablamos toda la noche.Muy gracioso el. Me hizo reir mucho con la imitación de Araujo.
- ¿ Que Araujo?.
- Marcelo Araujo , el relator de fútbol. Le salía perfecto el ESTAS CRAZY MACAYA. A Closs también lo saca -Don Niembraaa- pero no le sale tan bien como Araujo. Y bueno, lo invité a mi casa. LLegamos, tomamos whisky y yo puse música.
- ¿Y? ¿Jugaron al rugby en bolas?.
- No. Ojalá. Estoy poniendo música y se acerca a mis DVDS. Ve el de La Novicia Rebelde y me pide que lo ponga
- No voy a hacer ningún chiste al respecto.
-Boluda, esto es grave. Yo estoy deprimida. No es joda. Arranca la película y sabía todas las canciones , Romi. ¿Entendes?. TODAS. La que cantan las monjas , Edelweiss, la de DO RE MI FA...TODAS.
- Para. ¿Vos me hiciste venir hasta acá porque suponés que a un tipo le gusta LA NOVICIA REBELDE y entonces es trolo?.
- Bailaba. Hacía la coreografía. ¿Captas?. Hicimos la del Capitán Von Trapp y María y metió un deboulé que no lo mete ni Julio Bocca. Ahí yo ya me puse mal. Me condicioné. Volvimos al sillón a charlar. Le pregunté si había hecho danzas. Me dijo que no. Que nunca. Que había aprendido de chico, mirando Reina en Colores. La situación es grave ,¿ves?.
- Bueno , le puede copar bailar y gustarle las chicas.
- Se pinta los ojos.
- Emanuel Horvilleur también y a vos te gustaba.
- Y las uñas.
- Ahi ya es más jodido.
-Me preguntó quien me calentaba más en el mundo.
- ¿Jason Schwartzman?.
-No. Bah , si. Pero yo le dije: VOS. Y se me quedó mirando y me dio un beso en la frente. EN LA FRENTE. Es como que te estás muriendo y te dan la extremaunción. Y me dijo: "Chiquita, sos una ilusión" con una voz de Spinetta que se caía.
-¿Una ilusión?.
-Y me contestó: Seth Rogen.
-...
- Que Seth Rogen es la persona que más LE calienta en la tierra. Después se justificó diciendo que el humor calienta más y dio una teoría- muy mía de cuando iba a Puán- que lo importante es lo que una persona te "produce" y que las minas son lindas pero hasta ahí y que definamos "calentar" pero NO DIJO ni Angelina Jolie, ni Megan Fox ni siquiera dijo Tina Fey. Eligió UN TIPO.
- Por ahi es un moderno.
- Lo Googlié.
-¿Al tipo?
- No. Busqué en Google COMO SABER SI UN HOMBRE ES GAY.
-¿Y?
-Nada, cerré enseguida. Escribían homosexual sin "h".
- ¿Le contaste a Juan?.
- Si.
-¿Y que piensa?.
- Que es un somelier de pitos, así me dijo.
- ¿Y ahora?. ¿Quedó en llamarte?.
- Si. Dijimos que arreglábamos para ir al cine juntos.
-¿Que van a ver?.
- Las Crónicas de Narnia.
- Si. Es gay.

50.000 visitas

Bueno, tengo la cabeza tan volada que ayer , una lectora -Mercedes y su grupo de compañeras de trabajo - me mandaron una foto con el contador en 50.000 visitas. Gracias. Parezco un pastor brasilero agradeciendo. Pero más allá de cualquier chiste, quiero decirles que me encanta recibir sus mails. Son mejores personas que yo, eso seguro.
¿Y de mi que quieren saber?. Estén atentos a mi próximo post porque me enamoré de un gay.

Todos somos ex.

Mi amiga Lau tiene que compartir ,por primera vez en dos años, un asado con LA EX del novio. Hace poco la vio en una fiesta .
"Hola, chau, cinco minutos".
Pero fue tiempo suficiente para que Lale nos hiciera una breve descripción de su aspecto.

-¿Es linda?.
-....
- ¿Pero es linda o no?.
- Masomenos. Igual, con todo lo que contó Mariano pienso que es una boluda. Y encima loca.
- Pero la viste en fotos y dijiste que tenía tetas. Que estaba bien.
- Si, pero en las fotos no es lo mismo que "en persona". En las fotos que sube a Facebook no está igual. O por ahí son de cuando tenía 19 y era una bomba. Le pasó el tsunami por arriba boluda. Da como de cuarenta en vivo.
-¿Pero es flaca?.
- Mmmm, no.
-¿Es gorda?.
- Gorda no es. Bah, masomenos. Se nota que es de esas minas que tienen tendencia a engordar. Se ve que se cuida. Pero se larga a comer un mes, y explota.
- Lale, la viste cinco minutos en la oscuridad...
- Pero me di cuenta en seguida, porque es medio grande de espalda. Es grandota.
- ¿Grandota como?. ¿Como Sabatini?.
- No. Tampoco es un marimacho.
- Esta bien, entonces.
- Si, que se yo. Me pareció medio negrita.
- No podés decir eso.
- Y si es lo que me pareció. Además tiene nombre de ramera. LORENA.
- Mi Prima se llama Lorena , forra - dijo Carla- y no es ninguna puta.
(Todas estamos seguras que la prima de Carla es bastante puta pero nadie dijo nada igual).
-La odio. Y merece morir.
-Pero si a Mariano le chupa un huevo ella.
-Pero es la EX. ¿Entienden?. Y se todo de su vida. Se que bandas le gustan, se como se llama su perro, se que la madre hace Lemon Pie. Se todo. Y se muchas otras cosas que no quiero decir acá.
-Contalas YA.
-No. Porque me pongo mal.
-Pero Mariano es boludo si te cuenta eso. No sirve. Bah, yo me traumé bastante cuando Pablo me contó que la ex se cagó en un micro y se tuvieron que bajar. Me pareció un momento de tanta intimidad entre ellos dos como pareja, no se, me puso mal imaginar a Pablo, bajando del micro con una mina cagada y con baja presión...
- Una mina cagada que no eras vos.
- Si. Puede tener que ver con eso. No me gusta estar excluida en ninguna escena de su vida con otra mina. O sea , ni en una escena de caca.
- Pero el no me contó nada. Yo le pregunté por LORENA. Soy yo la que quiere saber cosas de ella.
- Igual si no es linda y es mediocre, no hay drama.
- Bueno obvio, no es Caro.
- Pero si Caro nunca te pareció tannnn linda.
- Mentira. Eso te decíamos para no ponerte mal. Si una EX es como Caro hay que pegarse un tiro en las bolas.
- No es para tanto.
- Caro = me caso.
- Era medio pelotuda. Ojo . No es tan copada como parece.
- Caro era CAMERON DIAZ, boluda.
- Tenía piernas muy feas. Y escupía mientras hablaba.
- Vos también escupís.
- Pero por lo menos... no se. Por lo menos no tengo esas piernas.
- Me estás metiendo en un terreno donde nos vamos a terminar peleando cuando yo diga algo de tus piernas. Cuidado.
- Y yo no escupo cuando hablo.

(Quince minutos de silencio)


- Igual ahora vos también sos EX.
- Y si, todos somos EX.
- Por ahí en este mismo momento el grupo de arañas de las amigas de la actual de tu EX, estén haciendo lo mismo que nosotras. Por ahi estén con tu Facebook.
- No creo que mi EX tenga UNA ACTUAL tan pronto.
- Sos el diablo. Vos podes reconstruir tu vida. Pero el no.
- Yo no dije que no lo iba a hacer nunca. Dije, ahora no. Banquemos un toque. No estaría bueno.
- Para la mina seguro que no.
- ¿Por?.
- Porque si Caro es la EX de un chico , es duro. Pero que vos seas la EX, es la muerte.

Y lo que siguió fue una hora entera bardeandonos en la categoría EX. Como si todo esto realmente existiera y hubiera una especie de archivo con distintos rangos donde encajaramos todas. Que cosa rara tenemos algunas minas. Odiamos a algunas EX , sin percatarnos , que nosotras mismas también somos EX que otras odian.
Todo esto sucede mientras los tipos putean a Borghi, se rascan un huevo en plena calle, se compran una nueva PC y les importa muy poco saber que tu novio anterior no usaba chombas porque le hacían picar el cuello.

Mi amiga viene a casa y me dice , un miércoles por la tarde mientras nos depilamos con cera los sobacos, que me quiere presentar un modelo. ¿Que hago? ¿La golpeo? ¿Le demuestro que hice dos años de aikido?.

-¿Un modelo?.
-Si, boluda, un modelo. Un tipo que es amigo de mi hermana y labura de modelo. Yo lo ví y no puede más. Y me dijo que entra al blog y que quiere que salgan.
-Pero no entendió nada. La foto anterior es un chiste, eh. A mi no me gustan los modelos y los modelos no gustan de mí. Use tacos una vez en mi vida y fue para esa foto. Y la subí a propósito porque puse una cara de goma que me caigo, pero muchos no entendieron que era un chiste. Seguro que este pibe fue uno de esos.
- No, boluda, ¿que chiste?.Ya le pase el celular.
-Ah no. Sos un monstruo.
- Se llama Kevin.
- Bueno, fin.
-¿Que fin , tarada?. Te la pasás saliendo con enanos. Una vez que te quiero entregar un tipo como la gente , te negás.
-Se llama Kevin ¿entendes?. Y vive en Argentina. K E V I N. Nada bueno puede resultar de eso.
_ Bueno , mirá Kevin Johansen.
-Pero por lo menos le pega el apellido. Este seguro es Kevin Rodríguez, Kevin Fernández.
- Mide 1.90
-Kevin CIRIO.
-Sos una forra, te vas a caer de culo cuando lo veas.
- ¿Y donde vive Kevo?.
- Cañitas.
- Boluda, me estás deprimiendo y no puedo adelantar la sesión con el terapeuta. Me querés hacer salir con un tipo que se peina con gel y va a Sushi club.
- Vos una vez fuiste a Sushi club.
- Si pero nada tengo que ver con Tommy Dunster y sus amigos.
-Si te muestro una foto le das.
- Seguro que le doy. Pero no me armes esas citas pedorras en las que termino mintiendo sobre mi sexualidad para sacarme de encima un tipo porque me angustio.
- ¿Y que querés que le diga?. "No, mirá, venite directo a ponerla porque no quiere que emitas sonido".
- Si.
- No seas MACHO.
- No soy macho.
- Si. Eso es de huevón.
- No , pero entendé esto. El tipo me va a empezar a contar de sus maestros en la primaria, y que seguro tiene una hermana que es medio puta, y se acerca navidad y los tipos se ponen nostálgicos y todo esto en plena calle BAEZ. Me cagás la vida. Saca lo peor de mi. Sería mejor decirle la verdad. "Mirá: Kevin, Brian, Bob :venite a casa, hace lo que puedas y andate".
- ¿A vos te gustaría que te hicieran eso?.
- Vos me lo hacés. Cuando voy a tu casa y te la pasás chateando con el que te vengo diciendo que es gay y no lo querés reconocer. Me haces ir y pones música para que no te distraiga y me contestas con monosílabos.
- Pero de un tipo, ¿te gustaría?.
- Gulash hacía eso.
-¿Quien es gulash?.
-El que era medio maricón también. Que le decíamos gulash por blandengue...
- Ah sí, el que tenía un problema de dicción.
- Rotacismo. Y es una patología seria...

A todo esto el blackberry empezó a sonar y bueno...

- ¿Luzmila.
- ¿Quien habla?
- Kevin.
-¿Que kevin? ( Admito que ahí un poco de pis me hice de reirme).
- Soy amigo de Carla. Lau me pasó tu celu.
- ¿Pero vos queres hablar con Luzmila?.
- Si. ¿sos vos?.
- No. Yo me llamo LUDMILA.
- Ah perdón. Es que me habré puesto nervioso.
- ......
-......
- Che... y que bueno que está el blog.
- ¿Si?
- No sé ,a mi me encanta.
- (Acá metí unos ruidos raros que no puedo graficar).
- Le dije a Lau que me gustaría invitarte a tomar algo.
- ¿Vos comés sushi?
- Si, podemos ir , por mi casa hay uno.
- No.A mi el pescado crudo me da diarrea.
- Bueno , podemos ir a otro lado.
- Se...
- Sos brava. ¿De que signo sos?.
- Capricornio. Pero en el horóscopo chino soy rata o chancho. Y en la vida medio que también.
- Sos graciosa.
- Igual lo último fue en serio.
- Bueno, te llamo el finde para salir.
- Kevin...¿Cúal es tu apellido?.
- Pissuto.
- ¿¿¿Kevin Pisutto???.
- Si. ¿Por?.
- Por nada. Un beso.

El verdadero hijo de puta

Ay Lucas Carrasco, este post de lo dedico a vos, que sos el verdadero hijo de puta. Una campaña de desprestigio en tu nombre y para tu propio beneficio. Mis amigas, querrán saber quien es ese entrerriano por el que estaré llorando y que se trae algo entre manos y vos te saldrás, con la tuya, una vez más.
Lucas Carrasco: El hijo de puta que propone casamiento. Sí, el mismo que seguro se los propuso también a todas ustedes que están leyendo estas palabras. Lucas Carrasco , el que es capaz de jurarme que congelaría para siempre en su memoria mi imagen tocando temas de The Smiths , es el mismo que en veintucuatro horas es capaz de olvidar mi nombre. Y el tuyo, tené cuidado, porque también lo va a olvidar.
Lucas Carrasco: El ferozmente cruel, el gran estratega.  ¿De que te reís, Lucas? . ¿Te reís de mi?. Conmigo no vas a poder. Conmigo no.
Hay un hijo de puta dando vueltas por ahí. Se llama Lucas Carrasco.

Ayer una amiga me cagó el día diciendo - "Ay, faltan dos meses para tu cumpleaños"-.
¿Pero que es esto? ¿La placa de Crónica Tv que te avisa cuanto falta para el verano?.
Que manera de querer joder, eh. Me puse tan mal que me fui a dormir con un buzo que es el horror mismo, clavé la tele en canal METRO y le dí al Cadbury hasta reventar - el de yoghurt me gusta a mí. Los pueden mandar a Melincué 328...
Hablando en serio a medida que pasa el tiempo me copa menos cumplir años. Antes hacía fiesta con amigos y eramos IBIZA . Ahora estamos todos hablando del IVA o el monotributo ,comemos torta ROGEL - torta de viejo - y a la tercer copa de champagne nos besamos a un amigo.

Yo entiendo y respeto a la gente que me dice con voz gruesa:

-"Está buenísimo tener más años. Es la plenitud total, la mejor edad. Yo me siento mejor que a los veinte".

Aplaudan. Es muy bueno que exista gente que le suceda .A mi no me pasa. No me pasa un carajo eso. Es decir, no me jode la edad. Ojo, tampoco es cuestión de andar publicandola en un blog.
Los que están pensando que tengo 34, cierren todo ,dejen de leer y vayanse a la mierda. No. Tampoco tengo 20. Gracias, pero ¿que onda chicos? ¿Esto les da literatura adolescente?. ¿Que creen? ¿Que mi vida es la saga de Crepúsculo?.
Bueno tengo 26 ¿Ok? . 26 para 27. Si, ya se. Estoy hecha mierda.

No puedo cumplir 27 años. La edad que tenían Jim Morrosin y Janis Joplin cuando la quedaron y a la misma edad que seguro la voy a quedar yo también.
27 no . Si fue ayer nomás que me regalaron la pelopincho cuando cumplí la mayoría de edad.
Los que están leyendo y pasaron los 35 se deben estar cagando de risa. ¿De que se rien?. Mirense al espejo. Miren la rejilla del baño llena de pelos cuando se bañan. ¡Están cayendo de a poco!. No le creas a Diego Torres. Head and Shoulders no te va a ayudar. Te vas a quedar pelado. Así que no te rias.

Si a vos no te joden ciertas cosas, a mi si. Me jode tener tener que explicarles a todos que a los 17 tenía el culo de Rocío Guirao Diaz y que nadie me crea.
Me joden las pendejas que están en tercer año y ya están buenísimas. NENA :me estás cagando la vida HIJA DE PUTA .¿Entendes?. Yo a tu edad era el CUCO.
Usan MINISHORT. Yo la última vez que porté un minishort , no se, a ver dejame ver... en la nursery habrá sido.
El 8 de enero va a ser un día triste. Mi vieja que va a llamar a las 12 en punto de la noche para cantarme el cumpleaños en portugués, mi viejo me va a contar por vez número 100 que mamá casi me tiene en la camilla de la clínica, y que el abuelito se hizo pis encima cuando le dijeron que era nena. Después se va a escuchar una voz ronca que me diga - "¿Que festejamos che?". Y va a ser la de un pibe que seguro conocí en una fiesta, del que no me voy a acordar el nombre, un ciruja que haya traído a mi casa , a quien le pueda extraer un poco de juventud, para olvidarme que se vino el viejazo. Y que cumplo 27.

¿Vieron lo que es llegar a tu casa y estar borracho? Que la querés caretear: - "je je. Estoy un poquito alegre, no es nada, estoy bien, estoy contenta, estoy bien. BOLUDA, tenés un pedo tan grande que apenas ves. Hace media hora que jugás al Cofre de la Felicidad de Soldán en tu puerta tratando de emobacar la llave, hace media hora que tratás de entrar a tu casa. Media hora para abrir una puerta de mierda. DATE CUENTA que estás muy en pedo.

No entiendo el que te dice que disfruta de llegar copeteado, poner un disquito, fumarse uno, ponerse a escribir...pero no seas PELOTUDO, eso no va a pasar NUNCA. ¿Que queres escribir? Si soy una mezcla de Pappo y el Tula - , voy a vomitar tooodo el living , voy a empezar a decir pelotudeces, voy a comer compulsivamente y a las 5 y media de la mañana , cuando haya llegado al clímax del patetismo, voy a suicidarme llamado a mi ex.

- Hola Pablo. Soy yo.
(Silencio).
Soy yo, Pablo...
(Silencio).
-Hijo de puta.¿Ves que no te acordás de mi?.

Si hay un silencio del otro lado es porque el tipo no puede entender lo infradotada que SOS y NO porque no se acuerda.
Peor son las que cortan . Las que cuando el tipo atiende, medio dormido, porque a vos se te ocurrió ponerte en pedo y cagarle el sueño: CORTAN...las muy hijas de puta, no se, las inavade la timidez, como dice Emanuel Ortega.

Y los que me joden bastante son los paranoicos. Los que al principio todo es un buen flash hasta que de repente - "Uy, hay huellas en la casa. Acá entró alguien"-.
- No forro, sos vos que pisaste barro en la calle porque apenas podías caminar-.

O es todo risas hasta que te dice
- PARA BOLUDA, la mina de Call Tv me está hablando.
- No te está hablando a vos.
- Si,¿ves? ¿porque no atiende? ¿No llama nadie? O sea soy el único que esta viendo porque nadie está llamando.

PARA JAMAICA. PARA ACA.

No pasan muchos minutos hasta que empieza - "Ay che, esto no está tan bueno. ¿Que son estos latidos, estos golpecitos en el pecho. Me mueroooo. No , esto no es real. Va a pasar. Respiro... Tai chi, yoga. Me calmo. Ya está chicos, estoy bien, no se preocupen, fue un susto, no pasó nada , todo bi... Aia, otra vez. No me gusta nada esto eh. Inhalo. Exhalo. Inhalo.¿Donde está el número de la emergencia de OSDE?. Exhalo.Denme RIVOTRILLL.

Volviendo al tema de tener que "caretear" un pedo - me refiero a borrachera. El otro pedo hay que blanquearlo - era la época en la que vivía con mis viejos.
Esa época es jodida porque volvés en un estado incapaz de emitir vocablo y a tu vieja - que está en la computadora pelotudeando con cadenas de mails que le mandan las amigas - se le ocurre preguntar:

- ¿Y quienes estaban ,che?
-Nosotras mamá, las chicas.
¿Y Lole no fue?
-Lole eh, si, digo , no... no fue,
-¿Ya se fue a España con el novio?.

A ver mamá. ¿Como te explico? Si dejaras esos power points de mierda con música de VANGELIS y levantaras la cabeza ,te darías cuenta que enfrente no tenés a tu hija , sino a Samara , la nena de "La LLlamada". Que estoy EBRIA y lo único que quiero es dormir tres días seguidos. No hablar del novio de Lole. ¿ubicas?.
Y no va a faltar el que al leer esto diga: -" Ay que feo una mujer ebria. A las minas no les queda bien emborracharse".
¿Ah no?. Porque a un rinoceronte como vos tirado en el piso cantando canciones de Sabina ¿si le queda bien?. ¿Cómo es , papi? ¿Eso si y lo otro no? Yo en pedo= feo. Vos, en posición fetal en mi cama mostrándome la raya del culo, seguro queda hermoso, No?.

Bueno, la semana pasada estuve enferma. Nada grave, solo una intoxicación con un molusco. Vómitos, , fiebre, un humor de mierda. O sea : el horor. Para colmo mi vieja hablaba a los gritos que llamaramos a la ambulancia. P A R E M O S A C A. ¿Cómo a la ambulancia? No entiende todavía que soy la persona más hipocondríaca y paranoide del mundo.Como buena hija de médico le tengo terror a los hospitales. Ante el menor dolor , ya imagino a todos alrededor del cajón llorandome "Puta madre, era tan buena piba. La vamos a extrañar". Me conozco todos los putos nombres de enfermedades y síntomas del cuerpo humano. En cinco minutos puedo distinguir entre un infarto de miocardio o una trombosis venosa profunda.
Dos veces me mandaron a dirección en el colegio. Una por decirle a una chica que tenía
divertículos en el colon y a otra por decirle que la hinchazón que tenía en el pie podía ser diabetes y quizás le amputaban el pie. Ningun nene quería ser mis amigo porque  a la noche "soñaban".

Volviendo a  mi intoxicación a las seis y media de la tarde  y  después de ocho horas de agonía, agarrándome la cintura al grito de "VA A CEDER; VA A CEDER", vino el médico, enfermero, camillero que curtía un look muy narco colombiano.

-¿Que te pasó pichona? - me pregunta el Borocotó del caribe-.
- No se , pero flaco matame- tuve ganas de decirle- sacame el hígado, HACE ALGO.
- Mire doctor ( Mamá .CALLATE).Está así desde las doce del mediodía, que vine yo, que no para, y encima no quiere que la toquen, no quiere tomar nada. Es muy mala paciente.
- Bueno, no se preocupen, le vamos a dar una inyección y se va a estabilizar. Señora, si se puede retirar un segundo de la habitación. Vos linda , quitate la ropa interior, date vuelta, tranquilita, relajate, eso, shhhhhh, tranquila.

Y me pinchó el culo, nomás.Ni me dio tiempo a pensar si estaba en situación o no de mostrarle el orto a un tipo. Pero me tuve que entregar. Me dejo un atibiótico que tiene las siguientes reacciones
adversas:

-Lengua saburral ( ni idea que es pero guarda).
-Pérdida de peso (me vendría muy bien).
- Colpaso circulatorio (chau chau adiós)

 Si ven que no posteo nada en los próximos días ya saben. El que avisa no traiciona.

Trabajos que hice que NO INCLUIRIA en mi CV ( pero que los incluya acá es muchísimo peor).

VENDEDORA DE TANGAS

Ni bien terminé el colegio, conseguí trabajo en una local "top top" de Palermo vendiendo tangas y culottes. O sea, trapos comprados en Once que costaban medio sueldo. La mayoría de mi clientela eran colegialas calientes dispuestas a perder su virginidad o "tramposos" que venían en busca de regalitos y de paso se tiraban un lance con la cajera. ¿Como evitaba aburrirme en mis ratos libres?. Me probaba las bombachas una por una y luego las devolvía a su lugar. Que lindo ¿no?. Eso si, nunca robé nada eh.

PROMOTORA

Chicos, lo tengo que decir: YO FUI PROMOTORA.
Si, alguna vez estuve encerrada en un catsuit blanco o en un pantalón de vinilo rojo, bajando de una combi con cinco boludas y el dueño de un solarium. Me despidieron el día que fui a trabajar al Soul Café para una conocida marca de cerveza. Me tomé casi todas las botellitas para entregar y terminé vomitando en el baño ante una horrorizada Jimena Cyrunlink.

PAGINAS XXX

Una amiga diseñadora gráfica me invitó a sumarme a un nuevo proyecto de un alemán.El diseño de un sitio de videitos XXX. Mi tarea era el sueño de cualquier tipo. Me llegaban videos y tenía que editarlos. Subir o bajar el volúmen de los "OHHHH Yeah" "Ah Ah, COME ON BITCH" etc etc. El alemán les ponía el precio que la gente luego pagaría por ver. Al tipo nunca le conocí la cara, se comunicaba por fono y hablaba bien, sin acento. O sea, bien pude haber estado laburando todo ese tiempo para un flaco de Florencio Varela a quien apodaban "El alemán" y no para un europeo medio jeropa como creía yo.
De todas maneras me fui porque no toleré la imágen de un negro enorme parecido a CANDYMAN haciéndole "Gaggin" a una pobre piba. Me impresionó tanto que estuve un mes sin hacer el coito.(LO ULTIMO ES MENTIRA. HABRAN SIDO DIEZ DIAS).

Como copulan los indios

Bueno, el otro día fui al dentista. Es un dato irrelevante, lo se, pero lo cuento porque mientras lo esperaba y leía la revista VIVA del 98...(Médicos y dentistas, aprendan de los peluqueros y actualicen sus revistas) Eso. Mientras leía encontré en una revista un artículo muy bueno que quisiera compartir con todos ustedes.
La nota era algo así como "Jugá a ser una actriz de una película porno" y proponía entre otras cosas, componer un personaje, que podía incluir metal, antifaz, improvisar una pose donde se viera el perineo en primer plano y filmarse al mejor estilo Víctor Maytland.
Ay, las mujeres y el porno. El porno y las mujeres. ¿Que quieren que les diga?. A mi la de ver con un chico una porno me gusta, pero no es algo que me desvele. Para mi se disfruta mejor en soledad.
Y además, una cosa es lo erótico, la película con el cuentito, la historieta, lo sutil, y otra cosa es lo bestial, el hardporn, violento, todos contra una, enanos...

Hace unos años , a una amiga que hacía yoga le "lavaron" la cabeza en unos cursos sobre la importancia de "la energía sexual" del "sexo tántrico" , la liberación del espíritu en cada polvo... no se, un chanta medio pai que seguro se las quería cojer a todas y se inventó esa. Cuestión que mi amiga empezó a hinchar las pelotas con lo importante que era el kamasutra para la columna , para el cuerpo, para que fluya la sangre e insistía que teníamos que hacer el curso con el yogaman, que nos cambiaría la vida, que ella con el novio cojían siete veces por día.
A ver, yo salía con un gordito de perfil bajo ,profesor de computación del IAC y la verdad, no tenía nada que perder... así que fui.
El tipo era una mezcla de Cachito Vigil y Claudio María Domínguez, pero con la cara de Roberto Piazza. Después de una charla donde contó con lujo de detalles como copulan los indios, nos hizo tirar en el piso boca abajo. Yo pensé "Chau, acá nos la pone". Pero ojalá hubiera sido eso. Lo que pasó fue mucho peor.
La primera consigna era tratar de sentir el punto G. Un punto que si alguna vez existió en mi cuerpo , debe haberse borrado al toque. Todas gemían como fieras, el pai abría lo brazos al grito de "Esto es la verdadera revolución sexual" y yo trataba de hacer fuerza para no tirarme un pedo. Esa era la situación. Tristísimo.
De más está decir que no volví más.
Pero algo de todas las locuras que dijo el tipo , quedó resonando en mí, así que busqué un kamasutra y lo estudié para ponerlo en práctica. Lo mío era un pensamiento básico : "Yo no puedo ser menos que las cojedoras de mis amigas, YO TENGO QUE PODER CON ESTE LIBRITO DE MIERDA"
Como no estamos en el programa de Alessandra Rampolla, no voy a relatar en profundidad lo que pasó esa noche ,en esa habitación entre el gordito buena gente y yo. Pero no fue bueno , muchachos. No fue nada bueno.
Lo único que les puedo decir es que hicimos una pose que se llamaba "UNION DEL SIMIO" , que tomé dicofenac forte un mes seguido, que no solo NO nos vimos más, sino que prometimos no contarle a nadie NUNCA , lo que había sucedido en esas cuatro paredes.
No se, saquen sus propias conclusiones. Haganse su propia película...de terror.

30.000 visitas

Bueno, recién me avisaron que acabo de cumplir 30.000 visitas (Gracias Diego y no es Maradona).Chicos , no quiero parecer Riverito cantando los números pero les quiero agradecer a todas y a todos los que me hacen llegar sus comentarios y su buena onda.
Todavía no dejo de asombrarme por como creció esto que empezó siendo para que mis amigas, un grupo de cuatro conchudas, se divirtiera.
Y ahora son muchos los que también lo hacen.
Gracias otra vez. Y nos seguimos leyendo. Ah y le quiero mandar por esta vía un saludo a mi madre , a quien no llamo por teléfono hace más de una semana y se entera de mi vida por este blog. A vos también Ma... gracias y pagame la tarjeta de crédito.

Heidi

Hace mucho que en las charlas con amigas surge el tema de los disfraces eróticos. Algunas no se animan a admitirlo, otras se jactan de tener la colección completa... la cuestión es que disfrazarse es un tema que trae cola (nunca mejor dicho).
Me parece OK que la gente necesite del disfraz como un elemento visual que sume, para poder recerar la historia que quieran ,el problema radica en que hay que tener mucha imaginación y sobre todo una gran conciencia de realidad a la vez.
Porque DIGAMOS LA VERDAD, ni yo soy Gatúbela y mucho menos una INDIECITA HOT que habla en Guaraní ni vos vestido de pirata te parecés EN NADA a Johnny Depp en "Piratas del Caribe".
Personalmente no tengo una muy buena experiencia en la materia. Hace bastante moría por un pintor. Pasó tiempo hasta que pudimos concretar nuestra primera cita , que ya arrancó mal, cuando me dijo que tenía una "sorpresa" para mí.
Dicha "sorpresa" no era otra cosa que una cajita que decía LUJURIA y en su interior tenía una especie de vestidito Tirolés talle Extra Small con una peluca con dos trenzas rubias.
Me di cuenta que no era joda cuando me dijo que Heidi era la fantasía que tenía de chico, y que le parecía que conmigo la podía concretar.
A ver, la situación era la siguiente: Estaba sola en la casa de un tipo que medía 1.90 y pesaba 90 kilos ,TODOS de masa muscular , que era la ANTITESIS de Pedro el amiguito de Heidi, que tenía una cara de loco que bien podría formar parte del Clan Manson, yo con una peluca rubia , que daba una mezcla de travesti con Nacha Guevara. O sea, TODO MAL. Era el horror. Nada de eso estaba bueno.

Le traté de explicar que respetaba su mambo, pero que no estaba cómoda con la situación.

-¿Es por Heidi?. Mirá que tengo otros muy copados...
-No , no es por Heidi. Es que no logro entender a donde va todo esto del leñador...
-Tengo el de monja que es muy bueno o el de guerrillera...

Y antes de que pudiera terminar la frase, me fui y no nos vimos más.

Hoy cuando comento esto con amigas y me cuentan de sus experiencias les pido que se ahorren ciertos detalles.
Mas que nada porque es muy jodido ir a cenar con sus novios y saber que ese tipo que ahora me habla de política y las elecciones en Brasil , es el mismo que a la noche se viste de Bombero, con sunga roja y casquete incluído, dispuesto a apagar cuanto incendio sea necesario.

El año que viene se cumplen 10 años de egresada de la secundaria y como se estila en la mayoría de los colegios hay una reunión de ex alumnos, en donde después de toda una década, le volveré a ver la cara a mis compañeros.
De aquellos años conservo solo una amiga. No porque yo sea Hannibal Lecter, sino porque caí en el colegio equivocado.
Como fui toda la vida de Villa Del Parque y siempre estaba alejada de la civilización, un poco por comodidad , otro poco por ignorancia, decidí quedarme en el mismo colegio donde había hecho la primaria.
Los dos primeros años funcionaron bien, tenía un grupito de "amigas" con las que hacía cosas típicas de la edad. El problema, es que a medida que uno va definiendo su personalidad aparecen las diferencias. Y en este caso , eran irreconciliables. Yo no escuchaba la misma música que ellas , no me gustaban los mismos programas de tele , ni los mismos chicos , ni la misma ropa , ni compartía sus ideas sobre política , maternidad, religión y la vida misma.
O sea, en el recreo eran todas por un lado y en el aula, comiendo Mogul: YO.
Y como no era la linda del curso, con los varones tampoco tenía mucha suerte.
Allá por el 98, si algún chico se me acercaba , de lo único que podía hablarle era de los hermanos Gallagher y mi fanatismo por Oasis. Y con mis compañeros, que eran como un grupo de monitos adiestrados al grito de HUNGA HUNGA claramente eso no funcionaba.
Encima hacía teatro y teatro en ese colegio era sinónimo de anormalidad. La mayoría pensaba que era lesbiana, o que escondía armas debajo del banco.
De más está decir que no la pasé nada bien esos años. No fui a Bariloche y el último día de clases sentí una especie de liberación espiritual mística dificil de explicar.
Luego la vida me premió con excelentes amigos con los que sí comparto y puedo conectar.
Hace poco, me crucé por la calle con uno de mis compañeros, el "winner" de la clase. El que se levantaba la remera para mostrarnos sus abdominales arduamente trabajados. Al tipo le decían que se parecía a un jugador de fútbol y se había creído el personaje al pie de la letra. Iba a bailar con la camiseta de River y hasta se jactaba de firmar autógrafos.
Me costó reconocerlo no solo porque pesa 120 kilos , sino que está totalmente pelado. Era el primero que me aseguraba que siendo periodista iba a fracasar, a comer pan duro, que mejor estudiara contabilidad o que no estudiara nada , como el, que se iba dedicar a la empresa familiar ( lease un maxikiosco sobre la calle Cuenca).
Charlamos un rato. Se sorprendió bastante cuando le dije que estaba trabajando y con un halo de tristeza me confesó que se había ido a probar a todas las inferiores de cuanto Club de Fútbol hubiera, sin éxito alguno.
Cuando nos estabamos por despedir me pidió perdón. Me reí y le dije que yo los había perdonado hacía tiempo y que gracias a esa "maldad" infantil hoy podía ser quien soy, reirme de mi misma, y porque no, ir a esa reunión de ex alumnos y reirme también de ellos. Reirme mucho y despues postearlo acá, para compartirlo con ustedes y que también puedan reirse.

Andrés

Hoy pensaba porque a la menstruación le dicen ANDRES. Probablemente porque a alguien se le ocurrió rimar con el versito de que viene una vez por mes. Pero ¿Quien carajo es Andrés?. Quien quiera que sea, Andrés es un nombre demasiado dulce para ese momento.
Yo de ahora en más le voy a llamar EDGARDO o CARLOS, no sé, nombres más punks, acordes al estado de desequilibrio emocional en el que estoy cuando me viene.
Porque lo mio no son pequeños cambios de humor, sensibilidad o irritabilidad.
Yo ,cuando me viene, siento que soy KISS pisando a los pollitos en el escenario, me siento Acero Cali. - Para entendidos, Acero Cali , el día que peleó con el Ninja- .
O sea, quiero estar sola, dejame en paz, correte o sos boleta.

Y este mes cuando venga, va a venir con toda.  Porque septiembre es un mes crucial. Depende el año, y como te agarre, puede ser hermoso o puede ser una mierda.
No hace falta que aclare. Por los posts anteriores se darán cuenta que a mi me va más la segunda opción.
Ya me pone mal saber que en unos días voy a ver la clásica placa roja de CRONICA TV, con Palito Ortega de fondo , anunciando la llegada de la Primavera.
Pensamientos recurrentes que me vienen a la mente son:
"Se viene el calor".
"Me tengo que sacar el tapado, este invierno comí como una zarpada y está todo mal".
"Odio las musculosas. Son delatoras del paso de los años.Son mis enemigas".
"Cuando tenga que elegir la bikini,se pudre todo".

Ojeo las revistas y en todas veo ropa para nenas de 15. Mucho "Lolita", mucha florcita "estilo Liberty", mucho short, mucho estilo marinerita.
Me encanta , pero tengo casi 30, si me pongo eso y salgo a la calle me van a gritar: "Boluda, el casting para el Circo de Solei ya terminó" o cosas peores que no me atrevo a reproducir.
Me jode un toque saber que hay marcas que ya me están dejando afuera. Es como ver un cartel antes de entrar al local que dice "Solo para piernas sin celulitis y colas paradas : baqueteadas abstenerse".
Ponerse grande significa entre otras cosas que hay ropa que ya no te queda bien , chicos que no te quedan bien, horarios que no te quedan bien, entre otras cosas que tampoco te quedan bien.

El 21 de septiembre es el día D. Porque el día de la primavera ,es también el aniversario de casamiento de mis padres. Un día muy especial en donde mi madre no pierde oportunidad de recordarme que no tengo novio, que el pelo me queda mejor largo y que YA TENGO MI PRIMERA CANA - con una sonrisa como si hablara del  primer diente de leche -.
Pero si hay una imágen que me profundiza mis ganas de salir a  matar gente es ver que todos disfrutan mientras yo no paro de clavarme un IBUEVANOL atrás de otro. Parejas de novios por la calle, besándose, acariciandose el pelo, comprándose flores. Amigos disfrutando de la fauna y la flora. MATENSE. Yo estoy hinchada como un zeppelin, sin poder moverme, porque a EDGARO, ANDRES o como quieran llamarlo, se le ocurrió venir el día de la primavera.
Estoy INDISPUESTA ¿OK? .Mientras ustedes ven los peces en el Jardín Japonés , mientras se regalan chucherías con forma de corazón, mientras se prometen cosas que nunca van a cumplir , yo estoy IN DIS PUES TA.
Y lo más feliz que me pasará ese día es ir hasta MUMA`S en Palermo , comprar una caja de Cupcakes y esperar a que la próxima estación del amor , me encuentre más feliz. Pero sobre todo, ya ovulando.

20.000 visitas!!!

Hoy cuando entré y leí sus mails les juro que fui más feliz que Montaner. Infinitas gracias a todos y a todas , por las lindas palabras que tienen hacia lo que escribo.
Y con motivo de las 20.000 visitas tengo novedades para contarles. LO BARATO SALE CARO tendrá su columna en radio. Todos los viernes de 20 a 22 horas estaré en "Quien hubiera dicho" el programa de Camilo García ( Para las que me preguntaron: Sí, es el que está con Canosa) por FM NACIONAL ROCK 93.7
Es un espacio en donde seguiré contando algunas de las peripecias que me suceden, propondré algunas cosas y los quiero hacer partícipes.

Pueden contactarme como lo vienen haciendo a : ludmilagurchenco@hotmail.com

Los espero el viernes!!!!

Si googleamos "soltería" nos encontramos con lo siguiente:
"Ser soltero no es malo, aprende a sacarle provecho a tu soltería".
"La soltería no es un fracaso".
"El síndrome de la solterìa" y paremos ahí porque siento que voy a deprimirme.
La palabra "soltero/a" nunca me gustó. Mi abuela tenía un primo que era el estereotipo del solterón empezando por que se llamaba Nicasio.
Quizás asocio con que una vez lo encontré en el baño en una posición que aún hoy me cuesta describir, pero la palabra soltero/a me da olor a humedad. Prefiero decir "soy sola".
Yo soy sola desde hace seis meses. En realidad fui sola toda mi vida, solo que antes compartía mi neurosis con otro.
Cada cambio de estado civil trae aparejado un duelo pero para mí el duelo más dificil es aceptar lo que sucede cuando una sale al mercado.
La fantasía asociada a la soltería con la libertad sexual, el disfrute, el pirataje, la festichola, el sex toy, el Guillote Coppola que está muy lejos de la realidad.
Que un día vas a ir una fiesta y va a aparecer Gonzalo Heredia y te va a decir:

-Hola , soy solo.
-Ay , yo tambien.
-Te invito a desayunar mirando el río.

NO EXISTE.

A lo sumo te encontrás con un pelado con rasgos psicopáticos ,que desmereciendo al género ,te invita a tomar el té y te cuenta que votó a Pino Solanas. O con la generación sub 40 que no para de tomar viagra.
El que se cree Alfie y lleva tatuado el logo de playboy, es a veces el primero que llega a su casa y busca econtrar la bombachita colgando de la canilla del baño.
La histeria y la fobia se atraen creando una usina de vanidades, miedos, mañas y citas fallidas en la que buceamos los solos y solas.
En busca de quien sabe qué. De un clavo oxidado que saque otro clavo oxidado.
Asi y todo hay situaciones en la que me rehuso a caer. Reunión de mujeres , de "no elegidas", hablando mal de los tipos con un cenicero lleno de puchos con rouge en las collilas.  Por el momento prefiero seguir en mi casa viendo maraton de series y de vez en cuando clavarme un especulador que haga uso y abuso de llamar cuando quiera, uno que no sepa bien lo que quiere.  Igual yo tampoco se lo que quiero. Ahí está el verdadero comienzo de algo. Y no es poco.

Yo creo que la última escena de Nothing Hill me cagó la vida para siempre.

La primera vez que la ví , no era yo sino una niña enamorada de un compañero de colegio. Leandro no era el más lindo de la clase, pero sí el más hijo de puta. Nunca más lo ví pero casi seguro que hoy ya tiene una esposa a la que no quiere, un hijo que le pesa y una amante que le cuesta medio sueldo.

En el final, el personaje de Hugh Grant le declara su amor al de Julia R (mi amada Anna Scott) y acá pasa lo peor: con SHE cantada por Elvis Costello de fondo , en los dos minutos que dura el tema, hay como un clip en cámara lenta con escenas felices de la pareja hasta culminar en un banco de una plaza, ella embarazada y Hugh G, haciendole mimos en la panza.

Paren. Frenen.¿Realmente no consideran esa escena NOCIVA?.Por lo menos para mí, que hasta ese momento el único chico que me había gustado, era el póster del "Chino de Jugate Conmigo", esa imágen fue terrible.

Desde ese momento el amor tenía cara de Hugh Grant tocándome la panza. Empecé a perseguir a Leandro con una lista de nombres de posibles hijos. Nombres que rimaran con su apellido, a dejarle cartas con citas de la película, a delirar literalmente.
Y lo nuestro, que nunca había empezado , terminó con un cruel :"Me gusta Laura, vos no".

Las películas deberían reflejar otra cosa , como empiezan o terminan las relaciones en la real life : con un tipo que te dice que está confundido , que no sabe lo que le pasa, que se acaba de separar y quiere estar solo, con uno de más de 30 que se está quedando pelado y la última vez que intentó se le volvió a bajar, con minas que tampoco sabemos bien que queremos , con encuentros en fiestas pedorras, histerias, papelones que uno hace borracho , muertos en el placard.

¡Hollywood basta de engañarnos!.Si empieza casi siempre empieza con el pie izquierdo y si termina , es muy raro que termine bien.
Yo por mi parte me dedico a ver pelis de Steven Segal.
Desde que Leandro me dejó por una rubia llena de granos pero tetona, mi dí cuenta que Anna Scott, por suerte , no existe. Si no sería todo demasiado fuckin aburrido.

Hoy el amor para mí tiene cara de helado de menta granizada y chocolate amargo y es mucho mas rico.

Que pelazooooooooooooo

Che, no me banco más las publicidades de pelo con actrices hablando de los cuidados del mismo, con esos dientes blancos y esos pelos digitalizados . En todas aparecen simulando una charla con una amiga que seguramente tiene el pelo hecho mierda. Yo podría haber sido esa amiga , la que no muestran en cámara para no dar lástima. ¿Porque no ponen el audio verdadero?, el LADO B de esas publicidades.

- Actriz: Tengo el mejor pelo del mundo. Además me pagan millones y tengo una chilena metida en casa que me peina hasta para ir al chino.

- Yo: No sabés como me gustaría tener ese pelo. Yo a esta escoba no la banco más.

- Actriz: Entonces, sumate al desafío. ¡Se una de nosotras!.

- Yo: Mi único desafío es no quedarme pelada.

-Actriz: Yo cuando voy a la pileta , me gritan : "¡QUE PELAZO!".

-Yo: Yo cuando voy a la pileta , me gritan: "¡Correte pelotuda, que me tapas a las chicas!".

-Actriz: Yo cuando voy a una fiesta me dicen: "¿Cúal es tu secreto para estar tan linda?".

-Yo: Yo cuando voy a una fiesta me dicen: "Vos antes eras más linda".

-Actriz: Dicen que son las aminosiliconas. Para mi pelo son las espinacas de Popeye.

-Yo: Yo coma lo coma siempre voy a tener el pelo del Pipo Gorosito.

-Actriz: Vas por la playa y... vos me entendés.

-Yo: No , pero ya se me quemó la cabeza entera de escucharte decir tantas boludeces.

Guía del banana y todo lo que me guardo...

Hace seis meses que me separé de Juan y no paro de pegar bananas.
El otro dia salí con uno que en media hora me dijo que le gustaban las chicas con sabor a menta, que la mamá le compra los calzoncillos, que los sábados a la noche son exclusivos de "los¨chicos"-  léase diez monos de treinta y pico-  y que su mayor fobia es saber que las minas también cagan.

-" Me la baja saber que una mujer va al baño".

- Claro , claro . Probablemente tendría que haber contestado algo así como "Y a mi los tipos como vos directamente me la clausuran". O "con tipos como vos dan ganas de hacerse tortillera". Pero deje la cara y me fui tratando de que se hiciera la hora de irme a mi casa.
Cuando por fin me dejó en la puerta sentí una mezcla de sensaciones.Como de querer subir, clavarme una milanesa y pensar en adelantar la sesión de terapia.

- Te llamo ¿si?.


Podría haberle dicho :"¿Para qué?. Estoy grave y me quedan dos días , así que ni te gastes". O inventarle que tengo colon irritable y me la paso cagando.
Pero no. Le dije "dale, dale" y ni bien subí prendí la compu y busqué en google "COMO BLOQUEAR UN NÚMERO DE CELULAR".

No me gusta que me digan blogger. Me da boluda + flogger.

El Plomero es todo un tema

Vivir sola tiene sus pros y sus ya conocidos contras: nunca nada en la heladera, la cama revuelta allways, la odiosa tarea de sacar la ropa del lavarropas cuando estás en lo mejor de una peli, etc etc etc.
Pero sin duda , unas de las tareas más difíciles del hogar de una chica, es la de elegir un buen plomero. Aquel que está siempre listo para sacarnos de un apuro si el baño se inunda, el que nos cambia el cuerito , el que nos ajusta el flotante. En fin , el que logra cosas que nosotras jamás podríamos lograr. Ojo, no porque seamos incapaces - yo le demostré a mi amiga Romideby , mis dotes como plomero destapando su bañera- sino porque nosotras preferimos hacer otras cosas. O mejor dicho , cualquier cosa , antes de meter las manos ahí.
Entonces hete aquí las recomendaciones para elegir un buen plomero:

- Nombre: Es muy importante que se llame Oscar, Alberto, Raúl y tenga apodos como "Cacho", "Rolo", "El Gordo Omar" ,etc. Un buen plomero nunca puede llamarse Benicio, Esteban, Luis o Felipe. Muestra un signo de debilidad o sensibilidad . Atención a eso.

- Vestimenta: Debe usar overol. En su defecto , pantalones bien grandes dejando entrever sus parte trasera cuando se agacha. El verdadero plomero es que el tiene en su ropa manchas de grasa o tierra, fruto de su dedicación en el trabajo. No da que el plomero caiga de chombita y jean. Ojo con ese.

- Aspecto personal: Cuanto más dejado mejor. El buen plomero , el que te rescata de la inundación , nada tiene que ver con Leonardo Di Caprio en TITANIC. Si te gustan las comparaciones, más bien se parece a El Dude de El Gran Levowski.  Dale con ese, vas por buen camino.


Algunas otras recomendaciones:

Cual Lita de Lázari posmoderna , hay que pelear los precios. Antes de llamarlo , mínimamente googlea que es una columna de agua, como se hace un desagote etc. Ojo que el plomero que ve no entendés una mierda, puede salirte más caro que un par de zapatos en "Mishka".

ATENCION ATENCION ATENCION que no está todo perdido. Si no te convence ninguno , hay unos capos que se hacen llamar "Maridos a Domicilio". Si , es real. Según ellos te resuelven todo. LLamo y pregunto por la plomería. La fobia con los tipos puede esperar...

www.maridos-a-domicilio.com

Desperate Housewives

Por fin puedo dejar de usar las manoplas con flores hawaianas que me regaló mi madre.
Con DEAR TOTA, usar delantal está bueno.
Hay de poplín bordados o de organza en varios colores.
Miren Los GALA GLOVES, que no pueden más.

Alma de Groncha

Estoy casi convencida de que todas tenemos, algunas más que otras, un poquito de alma de gronchas.
Un costado cache, populacho, cursi y naif , que dejamos salir en algunas ocaciones, a veces sin darnos cuenta.
La misma que toma limonada con jenjibre en Mark´s de Palermo es la que a veces y a escondidas, le cabe un toque Alejandro Sanz.
¿Celular rosa?: Alma de groncha.
¿Auto de color? : Alma de groncha.
¿Stickers en el celular?: Idem anteriores.

¿Nunca se encontraron con que algunas cosas, que juraron no usar usarían, se vuelven  ahora más simpáticas, o molestan menos?
 No se si tiene que ver con la edad o  con la idea relajarse más.
Nunca  en mi vida pensé que me iba a comprar unas botas de PARUOLO  altísimas, llenas de glitter, con las que parezco Ginger Spice.
Pero me lo permití.
Sí, me leo todo lo que me puedo hacer en el culo.
Estoy al tanto de los electrodos, la mesoterpia etc etc etc etc....
De todas maneras sigo estando más cerca de ser Carrie , la de la película de terror, que la de Sex and the City.
Y aunque veo cine en el Malba, me visto en Lupe y leo RADAR: tengo que decirlo, "Volver" de Montaner me parece un temón.

10.000 visitas!!!

Empecé a escribir este blog para que lo lean mis amigas. Yo era la graciosa que en reuniones contaba anécdotas que nadie podía creer, la mina a la que siempre le sucedían cosas bizarras, raras, una tipa de poca suerte, lo que en la jerga se conoce como LOOSER. Y de repente, me encontré con muchas chicas que me leen y me dicen que tienen las mismas observaciones que yo , que se sienten identificadas , que les pasó lo mismo , o a una amiga de una amiga.
Que bueno saber que no soy la única.
Gracias de verdad a todas las que se hicieron lectoras de LO BARATO.
No nos conocemos personalmente , pero les agradezco la cantidad de mails que recibo. Jamás pensé que iba a tener esta repercusión y que se iba a convertir en un blog tan leído. No me siento una blogger. Siento que soy una chica de veintipico que escribe lo que le pasa con lo poco y lo mucho que eso significa...


Gracias otra vez!!!!

Quiero estos aros de ROSA MARIA para el día del amigo. Mis amigas dense por enteradas.

El calorcito de la semana pasada, sumado a la dura lucha de mi jean chupín VS el sobrepeso invernal, me hicieron pensar seriamente en hacer algo con mi cuerpo.
No para llegar divina al verano ( lamentablemente esa ilusión quedó atrás hace tiempo) sino para llegar digna. Necesito saber que me van a volver a entrar los cuatro preciosos jeans de Maria Cher, hoy inutilizados.
Como ya  se que de los 30 días, voy a ir uno a lo sumo dos, me anoté en un gimnasio a la vuelta de mi casa. Es lo que se dice un gimnasio de barrio, no es un GYM. No es lo mismo. En mi gimnasio hay olor a chivo, hay menos Nike y más Sergio Taccini, no hay bar , ni WIFI, ni plasma que pasa "Dr. House".
Acá hay gente que está en la misma que yo, tratando de remontar lo irremontable.
Mi profesor se llama Luis y es una mezcla de Hector Echavarría en "Los Exterminators" pero pelado como mi papá.
El primer día me mandó a hacer media hora de escalador. Asi, tranca.
Yo  me veía subiendo el monte Everest al lado de dos nenas de 15 años con el culo en la garganta. Después seguí con abdominales y lagrtijas, cuerpo a tierra. Todo bastante parecido a la colimba.
Cuando termino , voy al vestuario y me encuentro con cinco señoras de más de 60 , charlando en el medio del vapor, en bolas, y escucho que un grupo de señores del vestuario de al lado , quizás también en bolas, les gritaban cosas que no me animo a reproducir.
Me bañé como pude y con esa imagen fui hasta mi casa pensando en cuantas sesiones de terapia me va a costar borrar esa imágen de mi cabeza.

Quiero que mi ginecólogo se parezca a Brad Pitt en "Troya".

La que faltaba: Mi mamá tiene facebook y la primer frase de su muro es: "Mi hija necesita un novio urgente".

Un drama cotidiano

Flor- No lo entiendo boluda. Es un garca , un tarado. Explicame. ¿Cómo a alguien se le puede ocurrir tirar tres años a la basura por una calentura?

Yo- Bueno , puede pasar. Yo hace poco gasté mis ahorros de tres meses en un sable láser y todavía no tengo contra quien usarlo.

Estoy en Twitter y soy : cuestiondeseso.

Siganme que seguro los defraudaré

Me gusta un chico y quiero que el guste de mí. Pensé en decirselo de muchas maneras pero todavía no encuentro la que no lo haga frikear. Ayer ensayé frente al espejo y a mi pequeña obrita le puse:

"La creación y la palabra"

Una pantomima que inventé para poder sobrellevar estas ganas terribles de vomitar que me dan cuando me gusta mucho alguien.
-Hola, ¡tanto tiempo!. No. Esa frase es de tía Hilda.
-Hola, vine hasta la puerta de tu casa a decirte que me gustás. Pero... ¿qué soy?, ¿un mariachi?.
-Hola , te amo. No, se pega un tiro en las bolas.
Después pienso en lo peor. Siempre hay una conchuda en el medio. ¿Y si tiene novia?. ¿Y si la novia se parece a Kate Moss?. Bueno de todas maneras es mi enemiga y la odio.
Pienso métodos para hacerla desaparecer. Son algo trash pero efectivos:

-Arsénico en la bebida.
-Ahogamiento por inmersión.
-El famoso tiro de gracia.
-Etc etc etc.

Estoy en una trampa y no me está gustando nada. Pero mientras me voy a comer una empanadita de carne, para matar la angustia.
Como no se me ocurre que hacer , googleo

" Como conquistar al chico que te gusta".

Woaw , me doy cuenta que no estoy sola. Somos varias. Pero podría ser peor. Hay otra opcción en Google que es

"Como conquistar a una amiga"

Prefiero seguir por este camino , aunque si fracaso ,es bueno saber que tengo otras opcciones.
Las técnicas que me propone LINDISIMA MATRIMONIO ( asi se llama el portal , aunque no lo crean) prometen ser sencillas y están a cargo de Nayibee, nuestra experta en la materia. Ahora si que me siento muchísimo peor.

Me llevaría todo un día dedicarle un párrafo a cada una, solo me voy a detener en esta...

Sensibilidad: Si lloras en el cine y él te puede prestar sus Kleenex o en su defecto la manga de su camisa, si te encantan los animalitos y los niños, el se sentirá muy conmovido. Si te agarras a el en una peli de miedo el se sentirá protector y fuerte y le encantará saber que lo necesitás. Eso sí , que no vea que dependes de él o se asutará.


PARA NAYIBEE, todo bien , pero en vez de ayudar me estás enterrando. ¿¿¿COMO QUE ME LIMPIE LOS MOCOS CON LA MANGA DE LA CAMISA???. El tipo más que pensar que soy sensible , va a pensar que soy una moncha tremenda. Y si le empiezo a hablar de animalitos y bebes, claro que se va a conmover, porque se va a poner a llorar pensando que soy la loca de los gatos y que en la primera salida ya quiero que me haga un pibe.

Ah pero el final es sublime. Eso sí, que no vea que dependes de él o se asustará".

Igual si no se asustó con todo lo de antes, es que es el hombre de mi vida.

Solo me casaría para usar una tiara de BAN.DO

-¿El periodista quiere escribir eso?. ¿Y desde cúando vos sos trendsetter?.

-Desde que me di cuenta que vos y tus amigas son todas unas pelotudas.

¿Porque algunos tipos se creen que son la última Coca Cola en el desierto?

Una chica de 17 me dijo señora. ¿El principio del fin?.

Fan de las Gomitas de pelo y los imanes de HOLA

No entiendo porque mis amigas dicen que no hay hombres. Basta con abrir el chat de Facebook, ponerte On line y que aparezca esto:

El: El Facebook me sugirió que te agregara y yo te agregué. ¿Se podía?

Yo: Y si lo hiciste , es porque sí , porque se podía.

El :Ok.

Yo: (Rezando que se acalambre la mano)

EL:Te parecés a mi hermana.

Yo: ESTADO: DESCONECTADO.


Tienen razón. Es para llorar...

Carrito para la bici de The Biclycle Muse.

Ayer tuve un altercado con un mozo de Palermo que se parecía a Tripa de Mambrú porque no entendía que yo quería un café con leche , más leche que café. La discusión duró unos cuantos minutos y ya harta pensé en decirle mil cosas como "mozos eran lo de antes" o "vos en Las Cuartetas no durás ni un día" pero respiré hondo y pensé que debe ser muy dificíl laburar todo el día en un lugar en donde le llaman "colchón de finas hierbas" a la lechuga con aceite y le dicen "olivas" a las aceitunas.

¿Soy la única que piensa que si te regalan bombones es regalo de gato?

Love Canvas

Amo los bolsos gigantes de CANVAS . Justificando la frase " las chicas llevamos de todo en la cartera"

Siguiendo con la saga Star Wars, Adidas Originals sacó unos modelos homenaje. Estas son las de la Princesa Leia, haciendo alusión a su bikini dorado. Pero hay unas de Darth Wader, que pronto compraré

Me la secan los que me preguntan :
-¿Que hacés?.
-Soy Locutora.
-Ay , a ver, hablame un poquito como en la radio.

Bueno, o sea, además de no llamarme nunca más , me gustaría que sepas que no soy Karin Cohen.

Cinco cosas que odio de mi madre

Que me llame a la mañana para decirme que hace frío.

Que no cocine ni pollo hervido.

Que diga “vaqueros” en vez de jeans.

Que crea que perdí la virginidad a los 21.

Que le quiera mostrar a todos fotos mias de adolescente , gorda y llena de granos.

Para los que me preguntaron , la taza se consigue en cualquier comiquería . Yo la compre en Camelot , pero la vi en otros lugares.

Best Seller

Este blog lo lee una editora de la editorial Planeta. Puedo ser la sucesora de Cielo Latini y su "Abzurdah" , pero en mi caso sería
PELOTUDAH.

Para la UOCRA

6 grados de térmica y me puse pollera con botas y piloto. Obreros de la construcción, preparen sus mejores piropos, hoy los necesito mas que nunca.

"No soy una fashion victim, soy una love victim refugiada en el fashion"

El look del dia

Pelotazo en contra.

Se vino el mundial y las chicas hacemos lo que podemos. De repente, entendemos de fútbol, opinamos, nos emocionamos, puteamos al referí , le sugerimos al Diego que saque a tal y ponga al otro, aprendimos lo que es posición adelantada, con muchas dificultades, pero lo aprendimos. Todos los días chequeamos el fixture y hacemos cuentas. Vemos los programas de deportes, escuchamos atentamente anécdotas famosas de fútbol , buscamos en Wikipedia y si nos roban un gol nos sentimos víctimas de una campaña de la FIFA.
A ver muchachos, vamos aflojando con la misógina e injusta frase : “Las minas no entienden nada de fútbol” . ¿Quién fue el pelotudo que dijo que el fútbol es solo para varones?.
NOS ENCANTA EL MUNDIAL, nos revoluciona las hormonas , nos invita a un deleite visual único. A recordar perfectamente quien es Samarás , el delantero de Grecia, a saber que Cristiano Ronaldo - más alla de tener caspa y usar Clear Man- está bueno. Jonás, Demichelis, Mascherano, Higuaín. Hay para todos los gustos…
Nunca faltan mensajitos de texto a tus amigas de tipo “Viste lo que es el Niño Torres”.
Si alguna vez repudiamos a las famosas botineras que aparecen en Intrusos, de repente nos parece normal que nos pueda gustar un jugador de fútbol. Hoy - y por lo menos hasta el 12 de junio - estamos mas cerca de Evangelina Anderson que de Natalie Portman.
Ahora “las chicas” pasaron a ser “las pibas". Encarnamos la pesadilla de cualquier tipo que entra a su casa, y se encuentra con una nube de humo, un cenicero lleno de cigarrillos y un grupo de conchudas que se junta a ver los partidos.
Si antes queríamos un cinéfilo intelectual que nos llevara a la Lugones, ahora lo único que necesitamos es un HINCHA DE FOBAL, un fanático de mierda que tenga una pelota en la cabeza. Un estilo leñador, bien rústico y básico.
Por supuesto que después todo volverá a la normalidad. A putear si el chongo te suspende porque tiene partido los domingos, a resoplar si quiere ver la repetición de los goles del Clausura , a volver a salir con un nerd y comer la comida que le hizo su mamá. Pero nadie nos quita lo bailado , o mejor dicho lo gritado en este hermoso mes.
Por eso redefinamos "entender de fútbol", WAKA WAKA, Vamos ARGENTINA!!!.