¿Vieron lo que es llegar a tu casa y estar borracho? Que la querés caretear: - "je je. Estoy un poquito alegre, no es nada, estoy bien, estoy contenta, estoy bien. BOLUDA, tenés un pedo tan grande que apenas ves. Hace media hora que jugás al Cofre de la Felicidad de Soldán en tu puerta tratando de emobacar la llave, hace media hora que tratás de entrar a tu casa. Media hora para abrir una puerta de mierda. DATE CUENTA que estás muy en pedo.

No entiendo el que te dice que disfruta de llegar copeteado, poner un disquito, fumarse uno, ponerse a escribir...pero no seas PELOTUDO, eso no va a pasar NUNCA. ¿Que queres escribir? Si soy una mezcla de Pappo y el Tula - , voy a vomitar tooodo el living , voy a empezar a decir pelotudeces, voy a comer compulsivamente y a las 5 y media de la mañana , cuando haya llegado al clímax del patetismo, voy a suicidarme llamado a mi ex.

- Hola Pablo. Soy yo.
(Silencio).
Soy yo, Pablo...
(Silencio).
-Hijo de puta.¿Ves que no te acordás de mi?.

Si hay un silencio del otro lado es porque el tipo no puede entender lo infradotada que SOS y NO porque no se acuerda.
Peor son las que cortan . Las que cuando el tipo atiende, medio dormido, porque a vos se te ocurrió ponerte en pedo y cagarle el sueño: CORTAN...las muy hijas de puta, no se, las inavade la timidez, como dice Emanuel Ortega.

Y los que me joden bastante son los paranoicos. Los que al principio todo es un buen flash hasta que de repente - "Uy, hay huellas en la casa. Acá entró alguien"-.
- No forro, sos vos que pisaste barro en la calle porque apenas podías caminar-.

O es todo risas hasta que te dice
- PARA BOLUDA, la mina de Call Tv me está hablando.
- No te está hablando a vos.
- Si,¿ves? ¿porque no atiende? ¿No llama nadie? O sea soy el único que esta viendo porque nadie está llamando.

PARA JAMAICA. PARA ACA.

No pasan muchos minutos hasta que empieza - "Ay che, esto no está tan bueno. ¿Que son estos latidos, estos golpecitos en el pecho. Me mueroooo. No , esto no es real. Va a pasar. Respiro... Tai chi, yoga. Me calmo. Ya está chicos, estoy bien, no se preocupen, fue un susto, no pasó nada , todo bi... Aia, otra vez. No me gusta nada esto eh. Inhalo. Exhalo. Inhalo.¿Donde está el número de la emergencia de OSDE?. Exhalo.Denme RIVOTRILLL.

Volviendo al tema de tener que "caretear" un pedo - me refiero a borrachera. El otro pedo hay que blanquearlo - era la época en la que vivía con mis viejos.
Esa época es jodida porque volvés en un estado incapaz de emitir vocablo y a tu vieja - que está en la computadora pelotudeando con cadenas de mails que le mandan las amigas - se le ocurre preguntar:

- ¿Y quienes estaban ,che?
-Nosotras mamá, las chicas.
¿Y Lole no fue?
-Lole eh, si, digo , no... no fue,
-¿Ya se fue a España con el novio?.

A ver mamá. ¿Como te explico? Si dejaras esos power points de mierda con música de VANGELIS y levantaras la cabeza ,te darías cuenta que enfrente no tenés a tu hija , sino a Samara , la nena de "La LLlamada". Que estoy EBRIA y lo único que quiero es dormir tres días seguidos. No hablar del novio de Lole. ¿ubicas?.
Y no va a faltar el que al leer esto diga: -" Ay que feo una mujer ebria. A las minas no les queda bien emborracharse".
¿Ah no?. Porque a un rinoceronte como vos tirado en el piso cantando canciones de Sabina ¿si le queda bien?. ¿Cómo es , papi? ¿Eso si y lo otro no? Yo en pedo= feo. Vos, en posición fetal en mi cama mostrándome la raya del culo, seguro queda hermoso, No?.

Bueno, la semana pasada estuve enferma. Nada grave, solo una intoxicación con un molusco. Vómitos, , fiebre, un humor de mierda. O sea : el horor. Para colmo mi vieja hablaba a los gritos que llamaramos a la ambulancia. P A R E M O S A C A. ¿Cómo a la ambulancia? No entiende todavía que soy la persona más hipocondríaca y paranoide del mundo.Como buena hija de médico le tengo terror a los hospitales. Ante el menor dolor , ya imagino a todos alrededor del cajón llorandome "Puta madre, era tan buena piba. La vamos a extrañar". Me conozco todos los putos nombres de enfermedades y síntomas del cuerpo humano. En cinco minutos puedo distinguir entre un infarto de miocardio o una trombosis venosa profunda.
Dos veces me mandaron a dirección en el colegio. Una por decirle a una chica que tenía
divertículos en el colon y a otra por decirle que la hinchazón que tenía en el pie podía ser diabetes y quizás le amputaban el pie. Ningun nene quería ser mis amigo porque  a la noche "soñaban".

Volviendo a  mi intoxicación a las seis y media de la tarde  y  después de ocho horas de agonía, agarrándome la cintura al grito de "VA A CEDER; VA A CEDER", vino el médico, enfermero, camillero que curtía un look muy narco colombiano.

-¿Que te pasó pichona? - me pregunta el Borocotó del caribe-.
- No se , pero flaco matame- tuve ganas de decirle- sacame el hígado, HACE ALGO.
- Mire doctor ( Mamá .CALLATE).Está así desde las doce del mediodía, que vine yo, que no para, y encima no quiere que la toquen, no quiere tomar nada. Es muy mala paciente.
- Bueno, no se preocupen, le vamos a dar una inyección y se va a estabilizar. Señora, si se puede retirar un segundo de la habitación. Vos linda , quitate la ropa interior, date vuelta, tranquilita, relajate, eso, shhhhhh, tranquila.

Y me pinchó el culo, nomás.Ni me dio tiempo a pensar si estaba en situación o no de mostrarle el orto a un tipo. Pero me tuve que entregar. Me dejo un atibiótico que tiene las siguientes reacciones
adversas:

-Lengua saburral ( ni idea que es pero guarda).
-Pérdida de peso (me vendría muy bien).
- Colpaso circulatorio (chau chau adiós)

 Si ven que no posteo nada en los próximos días ya saben. El que avisa no traiciona.

Trabajos que hice que NO INCLUIRIA en mi CV ( pero que los incluya acá es muchísimo peor).

VENDEDORA DE TANGAS

Ni bien terminé el colegio, conseguí trabajo en una local "top top" de Palermo vendiendo tangas y culottes. O sea, trapos comprados en Once que costaban medio sueldo. La mayoría de mi clientela eran colegialas calientes dispuestas a perder su virginidad o "tramposos" que venían en busca de regalitos y de paso se tiraban un lance con la cajera. ¿Como evitaba aburrirme en mis ratos libres?. Me probaba las bombachas una por una y luego las devolvía a su lugar. Que lindo ¿no?. Eso si, nunca robé nada eh.

PROMOTORA

Chicos, lo tengo que decir: YO FUI PROMOTORA.
Si, alguna vez estuve encerrada en un catsuit blanco o en un pantalón de vinilo rojo, bajando de una combi con cinco boludas y el dueño de un solarium. Me despidieron el día que fui a trabajar al Soul Café para una conocida marca de cerveza. Me tomé casi todas las botellitas para entregar y terminé vomitando en el baño ante una horrorizada Jimena Cyrunlink.

PAGINAS XXX

Una amiga diseñadora gráfica me invitó a sumarme a un nuevo proyecto de un alemán.El diseño de un sitio de videitos XXX. Mi tarea era el sueño de cualquier tipo. Me llegaban videos y tenía que editarlos. Subir o bajar el volúmen de los "OHHHH Yeah" "Ah Ah, COME ON BITCH" etc etc. El alemán les ponía el precio que la gente luego pagaría por ver. Al tipo nunca le conocí la cara, se comunicaba por fono y hablaba bien, sin acento. O sea, bien pude haber estado laburando todo ese tiempo para un flaco de Florencio Varela a quien apodaban "El alemán" y no para un europeo medio jeropa como creía yo.
De todas maneras me fui porque no toleré la imágen de un negro enorme parecido a CANDYMAN haciéndole "Gaggin" a una pobre piba. Me impresionó tanto que estuve un mes sin hacer el coito.(LO ULTIMO ES MENTIRA. HABRAN SIDO DIEZ DIAS).

Como copulan los indios

Bueno, el otro día fui al dentista. Es un dato irrelevante, lo se, pero lo cuento porque mientras lo esperaba y leía la revista VIVA del 98...(Médicos y dentistas, aprendan de los peluqueros y actualicen sus revistas) Eso. Mientras leía encontré en una revista un artículo muy bueno que quisiera compartir con todos ustedes.
La nota era algo así como "Jugá a ser una actriz de una película porno" y proponía entre otras cosas, componer un personaje, que podía incluir metal, antifaz, improvisar una pose donde se viera el perineo en primer plano y filmarse al mejor estilo Víctor Maytland.
Ay, las mujeres y el porno. El porno y las mujeres. ¿Que quieren que les diga?. A mi la de ver con un chico una porno me gusta, pero no es algo que me desvele. Para mi se disfruta mejor en soledad.
Y además, una cosa es lo erótico, la película con el cuentito, la historieta, lo sutil, y otra cosa es lo bestial, el hardporn, violento, todos contra una, enanos...

Hace unos años , a una amiga que hacía yoga le "lavaron" la cabeza en unos cursos sobre la importancia de "la energía sexual" del "sexo tántrico" , la liberación del espíritu en cada polvo... no se, un chanta medio pai que seguro se las quería cojer a todas y se inventó esa. Cuestión que mi amiga empezó a hinchar las pelotas con lo importante que era el kamasutra para la columna , para el cuerpo, para que fluya la sangre e insistía que teníamos que hacer el curso con el yogaman, que nos cambiaría la vida, que ella con el novio cojían siete veces por día.
A ver, yo salía con un gordito de perfil bajo ,profesor de computación del IAC y la verdad, no tenía nada que perder... así que fui.
El tipo era una mezcla de Cachito Vigil y Claudio María Domínguez, pero con la cara de Roberto Piazza. Después de una charla donde contó con lujo de detalles como copulan los indios, nos hizo tirar en el piso boca abajo. Yo pensé "Chau, acá nos la pone". Pero ojalá hubiera sido eso. Lo que pasó fue mucho peor.
La primera consigna era tratar de sentir el punto G. Un punto que si alguna vez existió en mi cuerpo , debe haberse borrado al toque. Todas gemían como fieras, el pai abría lo brazos al grito de "Esto es la verdadera revolución sexual" y yo trataba de hacer fuerza para no tirarme un pedo. Esa era la situación. Tristísimo.
De más está decir que no volví más.
Pero algo de todas las locuras que dijo el tipo , quedó resonando en mí, así que busqué un kamasutra y lo estudié para ponerlo en práctica. Lo mío era un pensamiento básico : "Yo no puedo ser menos que las cojedoras de mis amigas, YO TENGO QUE PODER CON ESTE LIBRITO DE MIERDA"
Como no estamos en el programa de Alessandra Rampolla, no voy a relatar en profundidad lo que pasó esa noche ,en esa habitación entre el gordito buena gente y yo. Pero no fue bueno , muchachos. No fue nada bueno.
Lo único que les puedo decir es que hicimos una pose que se llamaba "UNION DEL SIMIO" , que tomé dicofenac forte un mes seguido, que no solo NO nos vimos más, sino que prometimos no contarle a nadie NUNCA , lo que había sucedido en esas cuatro paredes.
No se, saquen sus propias conclusiones. Haganse su propia película...de terror.

30.000 visitas

Bueno, recién me avisaron que acabo de cumplir 30.000 visitas (Gracias Diego y no es Maradona).Chicos , no quiero parecer Riverito cantando los números pero les quiero agradecer a todas y a todos los que me hacen llegar sus comentarios y su buena onda.
Todavía no dejo de asombrarme por como creció esto que empezó siendo para que mis amigas, un grupo de cuatro conchudas, se divirtiera.
Y ahora son muchos los que también lo hacen.
Gracias otra vez. Y nos seguimos leyendo. Ah y le quiero mandar por esta vía un saludo a mi madre , a quien no llamo por teléfono hace más de una semana y se entera de mi vida por este blog. A vos también Ma... gracias y pagame la tarjeta de crédito.

Heidi

Hace mucho que en las charlas con amigas surge el tema de los disfraces eróticos. Algunas no se animan a admitirlo, otras se jactan de tener la colección completa... la cuestión es que disfrazarse es un tema que trae cola (nunca mejor dicho).
Me parece OK que la gente necesite del disfraz como un elemento visual que sume, para poder recerar la historia que quieran ,el problema radica en que hay que tener mucha imaginación y sobre todo una gran conciencia de realidad a la vez.
Porque DIGAMOS LA VERDAD, ni yo soy Gatúbela y mucho menos una INDIECITA HOT que habla en Guaraní ni vos vestido de pirata te parecés EN NADA a Johnny Depp en "Piratas del Caribe".
Personalmente no tengo una muy buena experiencia en la materia. Hace bastante moría por un pintor. Pasó tiempo hasta que pudimos concretar nuestra primera cita , que ya arrancó mal, cuando me dijo que tenía una "sorpresa" para mí.
Dicha "sorpresa" no era otra cosa que una cajita que decía LUJURIA y en su interior tenía una especie de vestidito Tirolés talle Extra Small con una peluca con dos trenzas rubias.
Me di cuenta que no era joda cuando me dijo que Heidi era la fantasía que tenía de chico, y que le parecía que conmigo la podía concretar.
A ver, la situación era la siguiente: Estaba sola en la casa de un tipo que medía 1.90 y pesaba 90 kilos ,TODOS de masa muscular , que era la ANTITESIS de Pedro el amiguito de Heidi, que tenía una cara de loco que bien podría formar parte del Clan Manson, yo con una peluca rubia , que daba una mezcla de travesti con Nacha Guevara. O sea, TODO MAL. Era el horror. Nada de eso estaba bueno.

Le traté de explicar que respetaba su mambo, pero que no estaba cómoda con la situación.

-¿Es por Heidi?. Mirá que tengo otros muy copados...
-No , no es por Heidi. Es que no logro entender a donde va todo esto del leñador...
-Tengo el de monja que es muy bueno o el de guerrillera...

Y antes de que pudiera terminar la frase, me fui y no nos vimos más.

Hoy cuando comento esto con amigas y me cuentan de sus experiencias les pido que se ahorren ciertos detalles.
Mas que nada porque es muy jodido ir a cenar con sus novios y saber que ese tipo que ahora me habla de política y las elecciones en Brasil , es el mismo que a la noche se viste de Bombero, con sunga roja y casquete incluído, dispuesto a apagar cuanto incendio sea necesario.