miércoles, abril 27, 2011

El Chico 1996 ( Segunda y Ultima Parte)

Al final y después de intentar sobornarme con un par de zapatos de Mishka , Meche logró su cometido y acepté salir a cenar con El CHICO 1996, hoy devenido en un famoso cirujano plástico de programas de cable.
Para que todo no pareciera tan de cartón, Meche le dio mi celular y el se encargaría de invitarme formalmente.

- Cuando vi tus fotos en Facebook tengo que reconocer que me sorprendí. Digo, estás mejor. Cambiada. Mas linda

- Si. En el 96 todavía usaba aparatos fijos.

- Ja. Si , que te decíamos “Fierro”…

- No hay día en que no me acuerde de eso…

- Pero eras muy graciosa.

- Era. Con el tiempo se me fue la gracia y el buen humor.

-¿Y porque una chica como vos está sola?.

- Nunca te dije que estuviera sola, que de hecho lo estoy -pero- ¿Qué tengo?.¿Doy muy soltera?.

-No me malinterpretes. Quiso ser un halago y salió mal. Vamos a lo importante. Viernes a las nueve. ¿Como venís?.

- No tengo nada.

- Entonces me encantaría que fueramos a cenar. Todos. Con Meche, el novio y Matías. Digo , para tomar unos vinos , hace mucho que no nos juntamos. Yo me encargo de elegir el lugar y depuse aviso.

- Genial.

Que "el chico 1996", Gastón Leveira, armara una salida en grupo, era sin duda un alivio con mayúsculas .
No estaba en condiciones de tener una “cita” con mi amor platónico de la colonia después de mas de 10 años sin vernos. Me deprimía imaginarnos recordar el día en que Santiago Lacolla casi se ahoga en la pileta. O que a Brigida, la coordinadora, le transiparaban los sobacos.
Y la fantasía mas porno que tuviera con el se diluiría con anécdotas de cuando eramos niños, lampiños y dientudos.
Además, ¿Que es eso de suponer que soy soltera?. ¿Cuándo empieza una a adquirir aspecto de “soltera”?. Como si hubiera un carnet que dijera CATEGORIA: Soltera

Pero involuntariamente no era tan fácil escapar del dogma que mi terapeuta había logrado crear, abriendo bien los ojos y repitiendo CHANCE mientras dibujaba círculos en el aire como el 0 de la propaganda de SER.

“Es una cena , van amigos, a este pibe le tengo ganas desde los 12. CHANCE.
Ok, le gusta el ratón Mickey e ir a Disney, pero tengo que dejar de ser tan prejuiciosa. Salí con un montón de tipos con los cuales compartía los mismos intereses y tampoco funcionó".

Esta vez podía ser distinto. Bah salvo porque Gastón eligió el restaurante más grasa de Puerto Madero repleto de espejos, con una luz violeta que parecía sacada de un colectivo 109 y Phil Collins como banda de sonido.
No habían pasado cinco minutos desde que nos sentamos cuando empezamos a escuchar gritos de unas cuarentonas que lo reconocieron desde la puerta y ahora se acercaban a la mesa dispuestas a sacarse una foto con el “Doctor de la tele”.

- "¡Ay Doctor!. Lo seguimos en la televisión. Una amiga nuestra se operó con usted pero en la época en que todavía no hacia cirugía estética. Hace mucho en una guardia, de un neumotorax. Y un día estábamos mirando el cable y Silvia nos dijo - “Ese es el médico que me operó en el Alvarez”- y desde ahí lo seguimos siempre. No nos perdemos un programa".

“Muchas gracias” - contestaba el - sonriendo con sus dientes blanquedos, mientras se sacaba fotos con el grupo de señoras.
Y por un momento, me pareció todo tan tremendo, que hasta dejó de molestarme.
La comida no estaba mal y Gastón divertía a todos con sus anécdotas de tetas y metacrilato.
Por momentos cortaba su especie de monólogo de stand up para decirme al oído que estaba linda y volvía a la carga sabiendo que su público -nosotros- le festejábamos cada gracia que hacía. La estábamos pasando bien. Irma tenía razón.CHANCE.

Como a la cuarta botella de vino, Matías quiso hacer un brindis.

- Quiero brindar por este reencuentro. Y quiero proponer que volvamos a hacer un campamento como el de 1996. El próximo fin de semana largo. Nos vamos todos a mi casa de la costa. Es buenísima. ¿O no, Doc?.

-Yo ya firmo.

-Creo que puede llegar a ser un campamento muy especial. Digo, la ultima vez que nos vimos en una situación similar , todos eramos vírgenes.

- Si, o estábamos a horas de dejar de serlo.

- ¿A horas?.Yo dejé de ser virgen 3 años después de ese campamento. Decime que vos la pusiste en ese campamento y me muero acá. ¿La pusiste ahí?.

-Si, boludo, pensé que sabías. Con la hija del sereno del camping.


Ahora el monólogo que todos le festejaban al Doc no era otra cosa que el horrible relato de como había perdido la virginidad con una campesina 10 años mayor que el, lo cual derivó en una charla de hombres borrachos, contando su debut sexual, enumerando la cantidad famosas con las que el Doc se había acostado , para terminar explicando un extraño sistema de puntos que aplica sobre las mujeres : “Si es un 5 pero es carismática, se le da igual”.


Con Meche salimos a fumar. Vista de lejos la escena era Thriller de Michael Jackson. Gastón reía a carcajadas relamiéndose el labio con la lengua, haciendo un gesto extraño con los dedos.
No solo no había notado que yo ya no estaba en la mesa sino que dudo que le importara.
Hacia media hora que no paraba de hablar de su pito.

- Creo que voy a dejar terapia.

- ¿Por?.

- No se. Como que me doy demasiadas chances. A veces sería mejor quedarme en casa viendo Larry David antes que salir con cualquiera para ver “que onda”.

-¿Lo decis por el Dr Schwanek?.

-Entre otros…

-Ya se, es de terror. Juro no armar mas este tipo de salidas.

-¿Lo prometes?

-¿Escuchaste lo de recién?

-¿Cúal de todas las atrocidades que dijo?.

-La que contó como hacía “el helicóptero” con el pito.

-Tremendo.

- Salgamos de acá. Vamos a caminar un poco.

- Por favor…

Y ahi estaba yo otra vez, deseando llegar a casa para tirarme en sillón, comer Cadbury Yogurt y tener una verdadera cita con CUEVANA.