- Mariano me invitó a pasar la noche en un telo.
- ¿Van a ir a un telo?.
-Si , nos parece como "más íntimo". No se, nos copa.
-...
-¿Que hacés esa cara de asco?.
- Es que no me gustan los telos. Hay feo olor. Y Ricardo Montaner de fondo no me deja concentrarme.
-No todos los telos son iguales. Este es un telo 5 estrellas. Con hidromasaje, ducha escocesa, cama de agua, todas las comodidades.
- Bien grasa.
- No. Menos hippie de lo que vos conocés.
- Yo una vez fui a un telo y había gente en los pasillos.
- ...
- Raro. Gente como "de seguridad" que evitaba que cambiaras de habitación. Sería un telo anti swinger. No se. Desde ese momento les tomé aprensión. Peor la gente que los llama "albergue transitorio". "¿Vamos a un albergue transitorio"?.
-...
-Imaginate si dice "albergue transitorio" lo poco que debe entender de coger.
-No todas las veces en telos son como la de Fabián.
- Ahora por nombrarlo tengo que adelantar una sesión de terapia. Entende de una vez que fue lo peor que me pasó en la vida.
Bueno tal vez exagero un poco. No fue la peor pero si una moyyyy heavy. En una fiesta y bastante ebria, cantando GOD GAVE ROCK AND ROLL TO YOU de Kiss en el karaoke, me agarré un metejón tremendo con un compañero de la facultad de Meche. No se puede decir que Fabián es la clase de tipo que me llama la atención en una fiesta. Mas bien lo contrario. Pero estaba recién separada de Juan y el dolor no me permitía pensar.
Fabián- alias "El trabado" para mis amigas- era fan de los aparatos y el gimnasio. Nunca me copó el "Cristian Sancho" style pero esa noche, entre trago y trago, besé a Mister T y acepté su propuesta de ir "a un lugar más tranquilo.
A ver, no me estaba yendo de la mano con Bardem pero tampoco tenía muchas opciones. Tenía que decidir entre "el trabado" o un fanático de Nito Artaza que me había estado hablando toda la noche. Asi que me fui con Schwarzenegger.
- Te voy a llevar a un lugar increíble.
-¿A mi casa?.
-...
-Chiste. Chiste.
- Vas a volar chiquita. Esta noche vas a volar.
Bueno, para ese momento las cosas estaban ya un poco más complicadas. Mi estado etílico había disminuido y cuando me di cuenta de lo que sucedía ya estaba en el auto rumbo a un telo con un fanático de los anabólicos al que solo me podía imaginar diciendo HUNGA HUNGA.
Pero por otro lado pensé: " Nunca estuve con un chongo así, al estilo Ova Sabatini. Ya fue, mañana voy a ser la envidia de todas. Voy a volar, este simio tiene razón".
Y así llegamos al hotel más feo del mundo en donde la grabación de una locutora de barrio, repetía sin cesar FRIGOBAR Y TEVE 29 PULGADAS CON 2 CANALES DE VIDEOS PROPIOS DONDE TENDRÁS LA POSIBILIDAD DE ELEGIR ENTRE SEXO CONVENCIONAL Y SEXO ALTERNATIVO.
- ¿Que habitación preferís?
- Una común. Bah no se. ¿Con frigobar?.
- No bebé. ¿Habitación espejada o Pasión Africana?.
Algo no estaba bien. ¿Pasión africana? ¿De verdad me estaba pasando eso?. Lo único que quería era estar con Fabíán para poder contar la anécdota de la noche junto al Indio Catriel pero jamás pensé en cosas étnicas , ni en sexo "alternativo" ni nada raro. Por suerte elegimos la de los espejos.
"Ponete cómoda que ya vengo" me dijo Fabi guiñándome un ojo.
¿Quien era? ¿El facha Martel? ¿Porque me guiñaba un ojo?.
¿Que hago?- pensé- ¿Abdominales?. Este tipo debe estar acostumbrado a estar con minas fisiculturistas igual que el. ¿Que hago?. ¿Y si encima hay gente mirando? A mi me dijeron que en los telos te filman todo."
Y mientras replanteaba mi existencia haciendo muecas frente al espejo Fabián salió del baño con un hilo dental. Y ahi si. Ahi definitivamente estaba TODO MAL.
-¿Te gustan los espejos?.
-Si.
-¿ Te ves linda?.
-Me veo un toque deforme en este. ¿No te parece?.
-Yo creo que te ves hermosa.
-Hablemos un rato.
-Ja. ¿ De que querés hablar?.
-No se, de la vida.
- Ok, pero vení mas cerca.
- Acá estoy bien eh, porque me da calor esta parte de la cama. ¿Que hacen tus viejos?.
- Te quiero toda para mi.
-Pero si no nos conocemos.
-Justamente vinimos acá para conocernos mejor. Vení mas cerca, que quiero que vueles.
A ver : yo no soy una histérica. No iba a ir con un tipo hasta un telo sino me gustaba NADA. Acá el problema era otro. Mr Músculo estaba que se partía en dos, pero claramente cuando abría la boca para expresarse, cuando me guiñaba el ojo, cuando se refería a coger lindo como VOLAR, cuando salió con el hilo dental, me estaba gritando ERROR en la cara. Esto nunca debería haber pasado de unos besos en una fiesta.
Y justo cuando quise ponerle un freno a la situación inventando alguna de las 1500 enfermedades del cuerpo humano, pasó lo peor.
Como en una secuencia Tarantinesca, Fabi quiso hacerse el sexy levantándome a upa para tirarme en el yacuzzi, con la misma violencia de los que intentan meterte al mar entre cinco. Yo pedía a gritos que al menos me dejara sacarme la ropa- pero entre alaridos y risas- me di cuenta de que eso significaba desnudarme ante el. ¿Como podía detener a una mole de 70% carbohidratos 30% pura proteína, acostumbrado a levantar kilos y kilos de metal?. Fácil: con cosquillas. Ahora la situación hasta parecía divertida, la risa de Fabi, la mía y un momento más que grato , hasta que un resbalón lo hizo caer de espaldas en el yacuzzi de agua hirviendo golpeándose la nuca contra el borde, quedando casi inconsciente.
La noche en la que tendría que haber "volado" de placer con Fabián, terminé tomando café de máquina en la guardia de traumatología del Hospital Italiano escuchando como "el trabado" se quejaba casi como una criatura.
- Todavía me acuerdo y me pongo mal.
-Bueno, esa fue fea. Pero tuviste buenos momentos en telos.
- Pocos. Igual ahora que volví a contar la historia de Fabián me acordé de otra peor. La de Leandro.
-¿Leandro?. ¿Uno que era medio coreano?.
- Ese.
- Nunca quisiste contar nada.
- Es que fue tan GORE que eso va a morir conmigo.
- Mariano me manda un texto. Ya reservé en "Los Jardines de Babilonia" dice.
- Ahí hay una habitación que se llama EL ORACULO DEL SOBERANO.
- ¿Y vos cómo sabés?.
- Porque ahí fui con Leandro, el pseudo coreano.
-¿Y está buena?.
-No se, el tipo me cubrió con una manta tántrica. No pude ver ni oir nada.
miércoles, enero 26, 2011
Siempre se puede estar un poco peor.
- Yo cuando me gusta un chico "posta- posta" no se...
-¿Que es que te guste un chico "posta-posta"?. ¿Porque hablás como Cumbio?.
- Un chico que me cierre por todos lados. Empiezo a hacer cagadas, me pongo mal...
- Levemente tarada...
- Si. Predecible. Histérica. Bien boluda. Eso es lo que me está pasando con Beto.
- No lo tomes a mal pero yo si saliera con un Alberto, que ya es jodido, no le diría Beto.
-¿Como querés que le diga boluda?. ¿Albert?.
-No. No se. Al.
-¿Al?. Es bien de puto . No es Al Pacino.
- ¿Pero Beto?. ¿Te parece?.
- Asi le dicen desde chico. Ya fue. Salgo con un Alberto y me la tengo que bancar. Es un nombre difícil para uno de 32. Ok. Pero estoy mejor que vos , eso seguro. A vos no te gusta ninguno.
- Luis me gustaba.
- Luis no cuenta .Te hablo de una persona que pueda sostener una conversación más de 15 minutos.
- ¿Lisandro?.
- El peor de todos. Fóbico, mal educado, hipocondríaco. Una joyita.
- ¿Para tanto? .Era un poco melancólico, eso si.
- Vos tenés que hacer como yo. Tenés que apuntar a chicos más reales.
-¿Que es? .¿Una publicidad de DOVE para hombres?. "Chicos reales" y aparece el clon de Porcel.
-Me refiero a los que sabés que no te van a flashear de entrada, que la vas a tener que remar mucho para que te gusten.
-Es espantoso lo que estás diciendo. Y encima no te ves. Pero estás haciendo una mueca...
-Yo no hago muecas. Pero lo que digo está comprobado.
-¿Por quien?. ¿Por vos y la boluda de tu profesora de Yoga?.
- Es cantado. El tipo recién te empieza a gustar al mes. Mes y medio , ponele.
- O sea que estás un mes con uno que te parece un boludo y de repente un día te levantás y - oh sorpresa- en la cocina está Orlando Bloom.
- Como el amigo de Beto que te quiero presentar. No es un tipo que te entre por los ojos, pero lo conocés un poco más y te das cuenta que te calienta.
-¿Y como se llama? . ¿Osvaldo?.
- No. Federico. Es camarógrafo. Labura en una productora. Pero es cero enrosque. Cero. Infancia feliz, no toma Rivotril. Todo lo contrario de lo que conoces hasta ahora. Se separó hace poco, como vos. Creo que se pueden gustar.Le paso tu Facebook y ves que onda.
Meche quizás tenía razón. Había que dejar de lado el "mito del artista" y empezar una nueva etapa. Con tipos menos problemáticos que me hicieran las cosas más fáciles. Si buscaba uno con la cara de Jason Schwartzman, la "perrez" de James Franco, la onda de Joaquin Phoenix y el lomo de Mark Wahlberg, me iba a morir soltera. Ponerse grande significa- además de tener una crema para cada parte del cuerpo- conformarse NO con poco, sino quizás con un poco menos.
Así que finalmente salí con Federico. Otra vez Meche acertaba. No era un CHONGAZO bestial, pero si muy simpático, amable. Fuimos a comer a un lugar hermoso de Palermo. Nos contamos cosas. Nos divertimos. Parecía muy dulce. Por primera vez sentí que - por fin- todo estaba saliendo bien. Que la racha polémica que venía teniendo iba a terminarse. Iba a cerrar este blog y todo tendría un final feliz como en las películas de Drew Barrymore.
Terminamos de cenar y me propuso ir a su casa a ver un DVD. Hubiera preferido ir al cine, pero tampoco me molestaba la privacidad de un hogar. No quería coger con el en la primera cita, si intentaba algo, se la iba a poner muy clara.
Abrimos un vino y miramos juntos su estante de películas. Quisimos ver "Sector 9" pero el dvd no funcaba. Así que nos acurrucamos en el sillón , prendimos la tele e hicimos zapping.
En I SAT estaban dando ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS. Una película sencillamente brillante pero que si te acabas de separar puede ser un grano en el culo.
Cuando había pasado un buen rato empecé a sentir ruidos. Ruidos raros. Como pequeños quejidos, ruiditos que podría hacer una rata en la oscuridad o un gato que sufre. O un bebé que se queja. No llegaban a ser maullidos, pero le pasaban raspando.
Miré de reojo y lo vi a Fede , llorando. Haciendo fuerza con la cara para que yo no me diera cuenta.
Traté de seguir como si nada. Por ahí se había emocionado. Como yo en "Mi Primer beso" cuando se muere Macaulay Culkin. Es lógico. No estabamos viendo "una de risa". Pero los ruiditos se hicieron cada vez más intensos hasta romper en un llanto angustiante, como el de Andrea Del Boca en Perla Negra. Un llanto denso.
- Me parece que tenemos que apagar la tele.
-Perdoname. Es que esta película me hace acordar a Laura. La parte de la playa. Lo nuestro fue igual...
- ...
- Nos conocimos en una fiesta en la playa, en Cabo Polonio. Yo le llevé una cerveza, nos pusimos a hablar y no nos separamos más. Hasta hace tres meses. Que me dejó.
- Lo siento mucho. ( PAREN. Ya se que es horrible lo que dije. ¿Pero que le iba a decir?). Contame si te hace bien.
Y lo que siguió fueron dos horas conteniendo a un recién separado, escuchando anécdotas de su ex, viendo fotos de sus vacaciones juntos por el mundo. En Temaikén junto a los monos. En los Estudios Universal, con el tiburón. En el Tigre. En la Plata. Me vi todas y cada una de las fotos junto a Laura. Después pasamos a las cartas que el le escribía . Cartas para San Valentín en sobres rojos, de los caros. Cartas para los aniversarios con stickers de DORA LA EXPLORADORA . Fede las atesoraba prolijamente en una loncherita de Spider Man, como un nene que guarda algo muy preciado. Mientras escuchábamos PULP - obviamente- la banda de sonido que escuchaban los dos cuando se querían.
- Vos no tenes porque bancarte esto. Pero estoy destruido.
- Yo también me separé. Hace un año.
-¿Y?.
- Y... es difícil.
Sobre todo , y esto no se lo iba a decir, porque últimamente las citas me las arregla el enemigo. Ok ya había entendido. La del actor de Hollywood no pudo ser, pero tratemos de que no sea NUNCA MAS la de un recién separado - que después de llorar tres horas seguidas- me termina confesando, que además de todo, se depilaba sus partes íntimas para complacer a su EX.
Ah, y este blog no se cierra. Con mi suerte, tenemos para rato.
-¿Que es que te guste un chico "posta-posta"?. ¿Porque hablás como Cumbio?.
- Un chico que me cierre por todos lados. Empiezo a hacer cagadas, me pongo mal...
- Levemente tarada...
- Si. Predecible. Histérica. Bien boluda. Eso es lo que me está pasando con Beto.
- No lo tomes a mal pero yo si saliera con un Alberto, que ya es jodido, no le diría Beto.
-¿Como querés que le diga boluda?. ¿Albert?.
-No. No se. Al.
-¿Al?. Es bien de puto . No es Al Pacino.
- ¿Pero Beto?. ¿Te parece?.
- Asi le dicen desde chico. Ya fue. Salgo con un Alberto y me la tengo que bancar. Es un nombre difícil para uno de 32. Ok. Pero estoy mejor que vos , eso seguro. A vos no te gusta ninguno.
- Luis me gustaba.
- Luis no cuenta .Te hablo de una persona que pueda sostener una conversación más de 15 minutos.
- ¿Lisandro?.
- El peor de todos. Fóbico, mal educado, hipocondríaco. Una joyita.
- ¿Para tanto? .Era un poco melancólico, eso si.
- Vos tenés que hacer como yo. Tenés que apuntar a chicos más reales.
-¿Que es? .¿Una publicidad de DOVE para hombres?. "Chicos reales" y aparece el clon de Porcel.
-Me refiero a los que sabés que no te van a flashear de entrada, que la vas a tener que remar mucho para que te gusten.
-Es espantoso lo que estás diciendo. Y encima no te ves. Pero estás haciendo una mueca...
-Yo no hago muecas. Pero lo que digo está comprobado.
-¿Por quien?. ¿Por vos y la boluda de tu profesora de Yoga?.
- Es cantado. El tipo recién te empieza a gustar al mes. Mes y medio , ponele.
- O sea que estás un mes con uno que te parece un boludo y de repente un día te levantás y - oh sorpresa- en la cocina está Orlando Bloom.
- Como el amigo de Beto que te quiero presentar. No es un tipo que te entre por los ojos, pero lo conocés un poco más y te das cuenta que te calienta.
-¿Y como se llama? . ¿Osvaldo?.
- No. Federico. Es camarógrafo. Labura en una productora. Pero es cero enrosque. Cero. Infancia feliz, no toma Rivotril. Todo lo contrario de lo que conoces hasta ahora. Se separó hace poco, como vos. Creo que se pueden gustar.Le paso tu Facebook y ves que onda.
Meche quizás tenía razón. Había que dejar de lado el "mito del artista" y empezar una nueva etapa. Con tipos menos problemáticos que me hicieran las cosas más fáciles. Si buscaba uno con la cara de Jason Schwartzman, la "perrez" de James Franco, la onda de Joaquin Phoenix y el lomo de Mark Wahlberg, me iba a morir soltera. Ponerse grande significa- además de tener una crema para cada parte del cuerpo- conformarse NO con poco, sino quizás con un poco menos.
Así que finalmente salí con Federico. Otra vez Meche acertaba. No era un CHONGAZO bestial, pero si muy simpático, amable. Fuimos a comer a un lugar hermoso de Palermo. Nos contamos cosas. Nos divertimos. Parecía muy dulce. Por primera vez sentí que - por fin- todo estaba saliendo bien. Que la racha polémica que venía teniendo iba a terminarse. Iba a cerrar este blog y todo tendría un final feliz como en las películas de Drew Barrymore.
Terminamos de cenar y me propuso ir a su casa a ver un DVD. Hubiera preferido ir al cine, pero tampoco me molestaba la privacidad de un hogar. No quería coger con el en la primera cita, si intentaba algo, se la iba a poner muy clara.
Abrimos un vino y miramos juntos su estante de películas. Quisimos ver "Sector 9" pero el dvd no funcaba. Así que nos acurrucamos en el sillón , prendimos la tele e hicimos zapping.
En I SAT estaban dando ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS. Una película sencillamente brillante pero que si te acabas de separar puede ser un grano en el culo.
Cuando había pasado un buen rato empecé a sentir ruidos. Ruidos raros. Como pequeños quejidos, ruiditos que podría hacer una rata en la oscuridad o un gato que sufre. O un bebé que se queja. No llegaban a ser maullidos, pero le pasaban raspando.
Miré de reojo y lo vi a Fede , llorando. Haciendo fuerza con la cara para que yo no me diera cuenta.
Traté de seguir como si nada. Por ahí se había emocionado. Como yo en "Mi Primer beso" cuando se muere Macaulay Culkin. Es lógico. No estabamos viendo "una de risa". Pero los ruiditos se hicieron cada vez más intensos hasta romper en un llanto angustiante, como el de Andrea Del Boca en Perla Negra. Un llanto denso.
- Me parece que tenemos que apagar la tele.
-Perdoname. Es que esta película me hace acordar a Laura. La parte de la playa. Lo nuestro fue igual...
- ...
- Nos conocimos en una fiesta en la playa, en Cabo Polonio. Yo le llevé una cerveza, nos pusimos a hablar y no nos separamos más. Hasta hace tres meses. Que me dejó.
- Lo siento mucho. ( PAREN. Ya se que es horrible lo que dije. ¿Pero que le iba a decir?). Contame si te hace bien.
Y lo que siguió fueron dos horas conteniendo a un recién separado, escuchando anécdotas de su ex, viendo fotos de sus vacaciones juntos por el mundo. En Temaikén junto a los monos. En los Estudios Universal, con el tiburón. En el Tigre. En la Plata. Me vi todas y cada una de las fotos junto a Laura. Después pasamos a las cartas que el le escribía . Cartas para San Valentín en sobres rojos, de los caros. Cartas para los aniversarios con stickers de DORA LA EXPLORADORA . Fede las atesoraba prolijamente en una loncherita de Spider Man, como un nene que guarda algo muy preciado. Mientras escuchábamos PULP - obviamente- la banda de sonido que escuchaban los dos cuando se querían.
- Vos no tenes porque bancarte esto. Pero estoy destruido.
- Yo también me separé. Hace un año.
-¿Y?.
- Y... es difícil.
Sobre todo , y esto no se lo iba a decir, porque últimamente las citas me las arregla el enemigo. Ok ya había entendido. La del actor de Hollywood no pudo ser, pero tratemos de que no sea NUNCA MAS la de un recién separado - que después de llorar tres horas seguidas- me termina confesando, que además de todo, se depilaba sus partes íntimas para complacer a su EX.
Ah, y este blog no se cierra. Con mi suerte, tenemos para rato.
miércoles, enero 19, 2011
- Volvamos a empezar porque me perdí.
- Bueno... este chico Santiago.
-Si, hasta que te invitó a salir entendí todo. Lo que no entendí fue lo de la frazada.
- Nosotros nos conocimos on-line.
-¿Que es On-line?
-Por Facebook, tenemos amigos en común.
-Ah... por internet.
-S i pero lo conocí por Internet suena a informe del programa de Graña. "La internet y sus peligros". No se, me gusta más decir on-line.
-Ok. Se conocieron on line. ¿Pero nunca se vieron?.
-Si, si, nos habíamos cruzado en fiestas. Y bueno, el me buscó en facebook y me mandó un mensaje preguntándome si seguía tocando la guitarra. Yo había tocado en una fiesta de unos amigos y cuando terminé , se acercó a hacerme la pregunta más pelotuda de la historia.
-¿Cual?.
-Si la guitarra era Fender o pendorcho. Me di cuenta que no sabía nada de guitarras. Se mandó a decirme eso y le contesté re mal.
- ¿Por eso o porque no te bancaste gustarle a un chico?.
-No empecemos...
- Es que para eso estás acá. Para eso sirve este espacio terapéutico. Para que podamos pensar juntas estas cosas.
-No me gustó la camisa que tenía puesta. Ahi está. Lo dije.
-Entonces ya arrancó mal. Ja, ja.
-Si. Pero yo estoy angustiada. No es gracioso.
-....
- Después me manda eso por Facebook a lo que yo le respondo : SI. Y tardo una semana en agregarlo. Le vi todas las fotos, que la ex se llama Fernanda y el le dedicó un álbum al que le puso: MARAVILLOSA ESTA NOCHE
- Ah. ¿El también sacó un disco?
- No. En Facebook vos podés ponerle nombre a los álbumes de fotos. Pero no importa, el usó un tema de Eric Clapton y lo tituló en español. JAF hizo lo mismo y da pena. En algunas fotos zafaba. Dije "Apa, podria ser". Y lo agregué.
- Bueno, entonces tan mal no fue.
- Me pidió el Messenger.
- ¿Y?.
-Irma , pedir el messenger es muy de adolescente, no se, de floggers. Faltaba que me preguntara si uso Ponny o Nike. ¿Cómo me vas a pedir el Messenger?.
- No veo que tiene de malo. Por ahi no se animó a pedirte el teléfono.
- Es muy año 2001 el "me pasas tu MSN"."Ah re ah re"
-Creo que acá el problema es otro. Vos ante un varón que no encaja en tus parámetros subconscientes de "novio ideal" mostras rechazo, que es un mecanismo de defensa puro.
- Le gusta Isamel Serrano.
-A mi también.
-Si, pero vos sos mi terapeuta.
-A muchas pacientes mias tambien le gusta. No veo nada raro en eso.
-No se, muy bohemio de Calle Corrientes. Esa onda malabares , juglar de semáforo, yo la respeto pero a mi no me va.
- ¿Vos preferís a un chico como Juan que casi te vuelve loca?.
- No. Uno como Juan sin toda su neurosis.
- Sigamos. ¿Le diste el MSN?.
- Si. Pero siempre echandole la culpa a Fibertel que la conexión andaba lenta y bla . De a ratos me contaba cosas, metía un emoticón y yo ahí me desconectaba.
-Pero eso puede ser una forma de expresarse distinta a la tuya.
- Seguro pero si esa forma es el muñequito rubio del MSN que hace como que abraza, es una forma que no refuerza una intimidad.
- Lo que no entiendo es tu llamado urgente de hoy. Adelantar nuestra sesión. ¿Tiene algo que ver con esto?.
-Si, porque hasta ahí me la venía bancando bien. Puse música, me abrí un vinito. Pensé: " a ver ; ¿que tan malo puede ser?. Estoy sola, este chico es un goma pero es bastante lindo". Me hice la canchera, no se...
-....
- Me dijo prendé la cámara.
-¿Que cámara?.
-La Web-Cam. La cámara de la PC.
-¿Y?.
- Y la prendí. Nunca lo había hecho, ni sabía como funcionaba. O sea , lo primero que vi me shockeó.
-¿Por?
-Me hacía el Moonwalk. El baile de Michael Jackson. Para romper el hielo, no se, pero quedaba como un boludo. Yo se la remé eh - te sale igual le dije. Encima me di cuenta que era medio tuerca. ¿Quien tiene un póster de Audi en la pieza?.
-...
- Yo estaba en pijama ,sentada en mi cama, el perro pasaba por delante de la notebook , era incómodo. Medio trash. De repente cambió la voz. Fue como si tuviera un distorcionador de voz. En una hablaba como Peluffo y de repente era Darth Vader. Si me pongo a explicarte quien es quien perdemos la sesión. Pero se sacó la remera y me dice : sacate algo vos también.
-¿Y vos lo hiciste?.
-Yo el saquito. Y mientras, trataba de poner excusas ;soy alérgica y me estoy brotando, si me pongo nerviosa me agarra epilepsia.
-...
- ¿Que? Una vez de chica me agarró en serio.
-...
- El no paraba de decirme guarradas. Entonces pensé: ¿que tan grave puede ser mostrarle una teta a un pibe medio lindo por internet?.
-....
- Fue horrible.
- ¿Querés contarme porque?.
- Porque me quedé en gomas frente a la máquina esperando que diga algo. No se. ALGO.
-...
-Nadie dijo nada. Y yo me quedé en silencio ,con la cara demacrada. Parecía una película Iraní. Me pidió de llamarme por teléfono. Le dije que era medio tarde, que al otro día tenía que ir a la editorial, por lo del libro, que tenía una reunión a las ocho de la mañana- todo esto en tetas- y que no podía hablar por teléfono.Entonces cuando me di cuenta de la cagada que me había mandado, ya tenía enfrente a un tipo que no podía más. Y que cada cinco segundos me pedía más. De alguna manera había accedido a su juego y había logrado que pelara una teta. Me agarró en un momento de debilidad. Pero tenía que cortarlo porque no estaba divirtíendo. Empezás mostrando una teta, seguís con tantra , y terminas con Bondage japones.
- ¿Que es lo último?.
-Una técnica medio sado que implica atar el cuerpo con hilos, como un matambre.
- Ok.
- Bueno...el pibe re sacado en calzones y con las medias de Boca pidiendome que muestre. Había que cortarlo urgente. Entonces le propuse jugar a "no ver". La consigna era imaginar. Apagué la luz y me metí debado de la frazada. El no paraba. Me preguntaba "¿estas en tetas? dame tetas". Y yo de vez en cuando tiraba un algun "mmm" como para que la cortara rápido. Mientras estaba abajo de la manta leyendo la revista Rolling Stone con la luz del celular . Aguanté dos minutos.No se, no puedo conseguir un chico que me guste a cualquier precio.O al revés. Como estaba oscuro, me levante sin hacer ruido y desconecté la máquina. - "Te pierdo, te pierdo" - fue lo último que le dije.
-¿Esto es real?.
- Si.
-Tendríamos que empezar a vernos dos veces por semana.
- Bueno... este chico Santiago.
-Si, hasta que te invitó a salir entendí todo. Lo que no entendí fue lo de la frazada.
- Nosotros nos conocimos on-line.
-¿Que es On-line?
-Por Facebook, tenemos amigos en común.
-Ah... por internet.
-S i pero lo conocí por Internet suena a informe del programa de Graña. "La internet y sus peligros". No se, me gusta más decir on-line.
-Ok. Se conocieron on line. ¿Pero nunca se vieron?.
-Si, si, nos habíamos cruzado en fiestas. Y bueno, el me buscó en facebook y me mandó un mensaje preguntándome si seguía tocando la guitarra. Yo había tocado en una fiesta de unos amigos y cuando terminé , se acercó a hacerme la pregunta más pelotuda de la historia.
-¿Cual?.
-Si la guitarra era Fender o pendorcho. Me di cuenta que no sabía nada de guitarras. Se mandó a decirme eso y le contesté re mal.
- ¿Por eso o porque no te bancaste gustarle a un chico?.
-No empecemos...
- Es que para eso estás acá. Para eso sirve este espacio terapéutico. Para que podamos pensar juntas estas cosas.
-No me gustó la camisa que tenía puesta. Ahi está. Lo dije.
-Entonces ya arrancó mal. Ja, ja.
-Si. Pero yo estoy angustiada. No es gracioso.
-....
- Después me manda eso por Facebook a lo que yo le respondo : SI. Y tardo una semana en agregarlo. Le vi todas las fotos, que la ex se llama Fernanda y el le dedicó un álbum al que le puso: MARAVILLOSA ESTA NOCHE
- Ah. ¿El también sacó un disco?
- No. En Facebook vos podés ponerle nombre a los álbumes de fotos. Pero no importa, el usó un tema de Eric Clapton y lo tituló en español. JAF hizo lo mismo y da pena. En algunas fotos zafaba. Dije "Apa, podria ser". Y lo agregué.
- Bueno, entonces tan mal no fue.
- Me pidió el Messenger.
- ¿Y?.
-Irma , pedir el messenger es muy de adolescente, no se, de floggers. Faltaba que me preguntara si uso Ponny o Nike. ¿Cómo me vas a pedir el Messenger?.
- No veo que tiene de malo. Por ahi no se animó a pedirte el teléfono.
- Es muy año 2001 el "me pasas tu MSN"."Ah re ah re"
-Creo que acá el problema es otro. Vos ante un varón que no encaja en tus parámetros subconscientes de "novio ideal" mostras rechazo, que es un mecanismo de defensa puro.
- Le gusta Isamel Serrano.
-A mi también.
-Si, pero vos sos mi terapeuta.
-A muchas pacientes mias tambien le gusta. No veo nada raro en eso.
-No se, muy bohemio de Calle Corrientes. Esa onda malabares , juglar de semáforo, yo la respeto pero a mi no me va.
- ¿Vos preferís a un chico como Juan que casi te vuelve loca?.
- No. Uno como Juan sin toda su neurosis.
- Sigamos. ¿Le diste el MSN?.
- Si. Pero siempre echandole la culpa a Fibertel que la conexión andaba lenta y bla . De a ratos me contaba cosas, metía un emoticón y yo ahí me desconectaba.
-Pero eso puede ser una forma de expresarse distinta a la tuya.
- Seguro pero si esa forma es el muñequito rubio del MSN que hace como que abraza, es una forma que no refuerza una intimidad.
- Lo que no entiendo es tu llamado urgente de hoy. Adelantar nuestra sesión. ¿Tiene algo que ver con esto?.
-Si, porque hasta ahí me la venía bancando bien. Puse música, me abrí un vinito. Pensé: " a ver ; ¿que tan malo puede ser?. Estoy sola, este chico es un goma pero es bastante lindo". Me hice la canchera, no se...
-....
- Me dijo prendé la cámara.
-¿Que cámara?.
-La Web-Cam. La cámara de la PC.
-¿Y?.
- Y la prendí. Nunca lo había hecho, ni sabía como funcionaba. O sea , lo primero que vi me shockeó.
-¿Por?
-Me hacía el Moonwalk. El baile de Michael Jackson. Para romper el hielo, no se, pero quedaba como un boludo. Yo se la remé eh - te sale igual le dije. Encima me di cuenta que era medio tuerca. ¿Quien tiene un póster de Audi en la pieza?.
-...
- Yo estaba en pijama ,sentada en mi cama, el perro pasaba por delante de la notebook , era incómodo. Medio trash. De repente cambió la voz. Fue como si tuviera un distorcionador de voz. En una hablaba como Peluffo y de repente era Darth Vader. Si me pongo a explicarte quien es quien perdemos la sesión. Pero se sacó la remera y me dice : sacate algo vos también.
-¿Y vos lo hiciste?.
-Yo el saquito. Y mientras, trataba de poner excusas ;soy alérgica y me estoy brotando, si me pongo nerviosa me agarra epilepsia.
-...
- ¿Que? Una vez de chica me agarró en serio.
-...
- El no paraba de decirme guarradas. Entonces pensé: ¿que tan grave puede ser mostrarle una teta a un pibe medio lindo por internet?.
-....
- Fue horrible.
- ¿Querés contarme porque?.
- Porque me quedé en gomas frente a la máquina esperando que diga algo. No se. ALGO.
-...
-Nadie dijo nada. Y yo me quedé en silencio ,con la cara demacrada. Parecía una película Iraní. Me pidió de llamarme por teléfono. Le dije que era medio tarde, que al otro día tenía que ir a la editorial, por lo del libro, que tenía una reunión a las ocho de la mañana- todo esto en tetas- y que no podía hablar por teléfono.Entonces cuando me di cuenta de la cagada que me había mandado, ya tenía enfrente a un tipo que no podía más. Y que cada cinco segundos me pedía más. De alguna manera había accedido a su juego y había logrado que pelara una teta. Me agarró en un momento de debilidad. Pero tenía que cortarlo porque no estaba divirtíendo. Empezás mostrando una teta, seguís con tantra , y terminas con Bondage japones.
- ¿Que es lo último?.
-Una técnica medio sado que implica atar el cuerpo con hilos, como un matambre.
- Ok.
- Bueno...el pibe re sacado en calzones y con las medias de Boca pidiendome que muestre. Había que cortarlo urgente. Entonces le propuse jugar a "no ver". La consigna era imaginar. Apagué la luz y me metí debado de la frazada. El no paraba. Me preguntaba "¿estas en tetas? dame tetas". Y yo de vez en cuando tiraba un algun "mmm" como para que la cortara rápido. Mientras estaba abajo de la manta leyendo la revista Rolling Stone con la luz del celular . Aguanté dos minutos.No se, no puedo conseguir un chico que me guste a cualquier precio.O al revés. Como estaba oscuro, me levante sin hacer ruido y desconecté la máquina. - "Te pierdo, te pierdo" - fue lo último que le dije.
-¿Esto es real?.
- Si.
-Tendríamos que empezar a vernos dos veces por semana.
miércoles, enero 12, 2011
-Quinta vez que chequeo los mensajes. No llamó. ¿Que hago?.
-Espera hasta mañana.
-¿Y si lo llamo yo?.
- Si. O mandale un texto. Preguntale que está haciendo. No se... ¿Que le gusta?.
- Salimos dos veces nada más.
-¿Y que?.¿No hablaron de las cosas que le gustan a cada uno?.
-Si, poco. Me dijo que le gustaban los caballos.
-¿Los caballos?.¿Las carreras de caballos?.
-No, no. Los caballos en general. Hablamos de los animales que nos gustaban.Yo dije el perro. El dijo "los caballos".
-¿Pero es veterinario?. No se...¿en las citas vos hablás de animales?.
- Salió el tema de que animal serías.
-¿Como puede ser que dos personas están en un bar tomando una cerveza y de repente surge el tema de la reencarnación animal?
-No voy a discutir.
-"Hola, si, en otra vida siento que fui pez. Pero uno no muy grande. ¿Y vos?" "Yo fui caballo". Por dios. Eso no puede terminar bien. Nunca.
-Vos cuando quisiste levantarte a Nico citaste borracha frases de tu película preferida y nos hiciste quedar como el culo a todos.
- Solo dije algunos diálogos de "Los Goonies "y "Adorable Criatura". Y no estaba borracha,
- ¿Ah no?. Vomitaste encima del papá de Laura.
-....
Y de repente, mientras Meche seguía hablando del contador amante de los caballos y la ropa de Cardón, tuve un Flashback al año 2004. Nicolás, el primo de Laura, que me gustaba desde los 6, había llegado desde Francia y ni bien puso un pie en Ezeiza, entre nosotras empezó una guerra desleal para ver quien se lo ganaba primero. La primera que "hizo trampa" fue Alina, que se apareció en la agencia de publicidad donde trabajaba Nico con la excusa de idear un jingle para " una posible publicidad en la tele de los zapatos que fabrica mi papá". Por supuesto , el la invitó a tomar algo, pero Alina que estaba recién separada, se puso a llorar de lo mucho que extrañaba a Marcelo y se tuvo que meter su jingle en el orto. ¡Bien por mi!. Una menos. La siguiente fue Meche, que no tuvo mejor idea que invitarlo a "la exposición de arte re copada de un amigo" con tan mala suerte que solo se trataba de un grupito de estudiantes de Bellas Artes que habían decidido experimentar con harina. Todo el que estaba presente en ese "Happening" era embadurnado con una pastenaca , mientras "Warhol" y sus amiguitos , bailaban desnudos al ritmo de Bowie. Pero Nicolás venía del primer mundo, de expos de arte en París, asi que aguantó cinco minutos y le ofreció a Meche llevarla de vuelta a la casa. Mi victoria era inminente. En el medio una profesora de Yoga bastante vieja chota intentó aguarme la fiesta. Según Lale, Nico estaba enganchado pero el metejón se le pasó enseguida cuando el marido de "Indra Levi" , que medía tres metros , se enteró y casi se desata un drama pasional. Con este panorama no me quedaba otra que entrar en acción. Lo primero que hice fue hacerme bien la boluda. Y eso, a veces, es lo que mejor me sale.
Llamé por teléfono a Nico y no lo invité al cine, ni a una exposición de arte, ni a mirar el río en Vicente López. Solo le hice una pregunta.
-¿Vos me llamaste?.
-Mm, no.
- Ah, pensé que si. Porque como llegaste y viste a todos y a todas menos a mi. Dije, no se , quizás no se acuerda que cuando teníamos diez años le ganaba en todos los deportes. O quizás si se acuerda , que en el club lo hice quedar mal delante de todos sus amigos varones, y por eso es que no me llama.
- Ja. Nunca me olvidó que en básquet eras la mejor.
-Y lo sigo siendo. Pero en los jueguitos.
-¿Como estas?.
-Bien.
-¿Seguis teniendo aparatos fijos?.
-No. Dios. Ya me los sacaron por suerte. Ahora solo tengo un bozal de metal, pero no es grave. Es bastante estético.
-Ja. Quiero verte. Mañana hay un asado en lo de mi prima. Quiero que vengas.
- Claro. Nos vemos ahí.
El salto que pegué al cortar no lo pegó ni la campeona de salto en garrocha.
Nicolás me gustaba desde los seis años. Y era EL CHICO con el que quería estar. Lindo, inteligente, sensible, sabía jugar a los videos, le gustaban muchas de las mismas cosas que me gustaban a mi y teníamos "esa conexión". Todos los veranos que pasamos en el club avalaban mis palabras. Lo único que tenía que hacer era ponerme linda y entrar por esa puerta, triufante. Y después de hablar toda la noche , nos iríamos solos a un rincón y nos miraríamos en silencio con dos copas de vino en la mano. Y el , sin decirme nada, me correría un mechón de pelo de la cara... " porque extrañaba esos ojos". Y yo me reíría, medio tímida. El me confesaría que está enamorado de mí desde que le enseñé a cazar sapos ese verano, yo me quedaría en silencio. Y lentamente nos iríamos acercando y de fondo, seguro que alguien se iba a avivar de lo que estaba pasando, e iba a poner "Love Song For a Vampire" de Annie Lennox o alguna de Elvis Costelo, y ahi nos ibamos a dar el mejor beso de nuestras vidas y...
De repente, cuando estaba en lo mejor de mi pseudo sueño, me despertó la voz del Nicolás, que pedía silencio porque tenía que hacer un "anuncio". Y lo que siguió fue exactamente lo que acabo de relatar, pero en versión GORE, y con otra protagonista. Nico había vuelto a la Argentina para olvidarse de Camille, su novia francesa, que le había roto el corazón. Pero se ve que la distancia los había hecho reflexionar, y ahora se extrañaban más que nunca. Tanto, que iban a casarse. El se iba a volver a París. Desde ese momento, mi cerebro se vio afectado por un virus igualito al de las series de zombies, un mutágeno que cambia la información genética. Yo solo me alimentaría de alcohol y no dejaría de repetir esas dos palabras .París. Casamiento. París...
Por supuesto que lo que cuenta Meche es verdad. Terminé vomitando sobre el papá de Laura, escupiéndole el asado a todos, mientras a los gritos no dejaba de repetir mi frase favorita de los Goonies: "Ok, Michael Jackson no entró en mi casa para ir al baño , pero su hermana sí".
- Ey. Te colgaste.¿Que pensás?.
-Nada. Que hoy cuando llegue a casa voy a pedir helado y ver Los Gonnies.
-¿Que hago?. ¿Lo llamo?.
-Si. Pero asegurate de googlear algo sobre caballos antes.
-Espera hasta mañana.
-¿Y si lo llamo yo?.
- Si. O mandale un texto. Preguntale que está haciendo. No se... ¿Que le gusta?.
- Salimos dos veces nada más.
-¿Y que?.¿No hablaron de las cosas que le gustan a cada uno?.
-Si, poco. Me dijo que le gustaban los caballos.
-¿Los caballos?.¿Las carreras de caballos?.
-No, no. Los caballos en general. Hablamos de los animales que nos gustaban.Yo dije el perro. El dijo "los caballos".
-¿Pero es veterinario?. No se...¿en las citas vos hablás de animales?.
- Salió el tema de que animal serías.
-¿Como puede ser que dos personas están en un bar tomando una cerveza y de repente surge el tema de la reencarnación animal?
-No voy a discutir.
-"Hola, si, en otra vida siento que fui pez. Pero uno no muy grande. ¿Y vos?" "Yo fui caballo". Por dios. Eso no puede terminar bien. Nunca.
-Vos cuando quisiste levantarte a Nico citaste borracha frases de tu película preferida y nos hiciste quedar como el culo a todos.
- Solo dije algunos diálogos de "Los Goonies "y "Adorable Criatura". Y no estaba borracha,
- ¿Ah no?. Vomitaste encima del papá de Laura.
-....
Y de repente, mientras Meche seguía hablando del contador amante de los caballos y la ropa de Cardón, tuve un Flashback al año 2004. Nicolás, el primo de Laura, que me gustaba desde los 6, había llegado desde Francia y ni bien puso un pie en Ezeiza, entre nosotras empezó una guerra desleal para ver quien se lo ganaba primero. La primera que "hizo trampa" fue Alina, que se apareció en la agencia de publicidad donde trabajaba Nico con la excusa de idear un jingle para " una posible publicidad en la tele de los zapatos que fabrica mi papá". Por supuesto , el la invitó a tomar algo, pero Alina que estaba recién separada, se puso a llorar de lo mucho que extrañaba a Marcelo y se tuvo que meter su jingle en el orto. ¡Bien por mi!. Una menos. La siguiente fue Meche, que no tuvo mejor idea que invitarlo a "la exposición de arte re copada de un amigo" con tan mala suerte que solo se trataba de un grupito de estudiantes de Bellas Artes que habían decidido experimentar con harina. Todo el que estaba presente en ese "Happening" era embadurnado con una pastenaca , mientras "Warhol" y sus amiguitos , bailaban desnudos al ritmo de Bowie. Pero Nicolás venía del primer mundo, de expos de arte en París, asi que aguantó cinco minutos y le ofreció a Meche llevarla de vuelta a la casa. Mi victoria era inminente. En el medio una profesora de Yoga bastante vieja chota intentó aguarme la fiesta. Según Lale, Nico estaba enganchado pero el metejón se le pasó enseguida cuando el marido de "Indra Levi" , que medía tres metros , se enteró y casi se desata un drama pasional. Con este panorama no me quedaba otra que entrar en acción. Lo primero que hice fue hacerme bien la boluda. Y eso, a veces, es lo que mejor me sale.
Llamé por teléfono a Nico y no lo invité al cine, ni a una exposición de arte, ni a mirar el río en Vicente López. Solo le hice una pregunta.
-¿Vos me llamaste?.
-Mm, no.
- Ah, pensé que si. Porque como llegaste y viste a todos y a todas menos a mi. Dije, no se , quizás no se acuerda que cuando teníamos diez años le ganaba en todos los deportes. O quizás si se acuerda , que en el club lo hice quedar mal delante de todos sus amigos varones, y por eso es que no me llama.
- Ja. Nunca me olvidó que en básquet eras la mejor.
-Y lo sigo siendo. Pero en los jueguitos.
-¿Como estas?.
-Bien.
-¿Seguis teniendo aparatos fijos?.
-No. Dios. Ya me los sacaron por suerte. Ahora solo tengo un bozal de metal, pero no es grave. Es bastante estético.
-Ja. Quiero verte. Mañana hay un asado en lo de mi prima. Quiero que vengas.
- Claro. Nos vemos ahí.
El salto que pegué al cortar no lo pegó ni la campeona de salto en garrocha.
Nicolás me gustaba desde los seis años. Y era EL CHICO con el que quería estar. Lindo, inteligente, sensible, sabía jugar a los videos, le gustaban muchas de las mismas cosas que me gustaban a mi y teníamos "esa conexión". Todos los veranos que pasamos en el club avalaban mis palabras. Lo único que tenía que hacer era ponerme linda y entrar por esa puerta, triufante. Y después de hablar toda la noche , nos iríamos solos a un rincón y nos miraríamos en silencio con dos copas de vino en la mano. Y el , sin decirme nada, me correría un mechón de pelo de la cara... " porque extrañaba esos ojos". Y yo me reíría, medio tímida. El me confesaría que está enamorado de mí desde que le enseñé a cazar sapos ese verano, yo me quedaría en silencio. Y lentamente nos iríamos acercando y de fondo, seguro que alguien se iba a avivar de lo que estaba pasando, e iba a poner "Love Song For a Vampire" de Annie Lennox o alguna de Elvis Costelo, y ahi nos ibamos a dar el mejor beso de nuestras vidas y...
De repente, cuando estaba en lo mejor de mi pseudo sueño, me despertó la voz del Nicolás, que pedía silencio porque tenía que hacer un "anuncio". Y lo que siguió fue exactamente lo que acabo de relatar, pero en versión GORE, y con otra protagonista. Nico había vuelto a la Argentina para olvidarse de Camille, su novia francesa, que le había roto el corazón. Pero se ve que la distancia los había hecho reflexionar, y ahora se extrañaban más que nunca. Tanto, que iban a casarse. El se iba a volver a París. Desde ese momento, mi cerebro se vio afectado por un virus igualito al de las series de zombies, un mutágeno que cambia la información genética. Yo solo me alimentaría de alcohol y no dejaría de repetir esas dos palabras .París. Casamiento. París...
Por supuesto que lo que cuenta Meche es verdad. Terminé vomitando sobre el papá de Laura, escupiéndole el asado a todos, mientras a los gritos no dejaba de repetir mi frase favorita de los Goonies: "Ok, Michael Jackson no entró en mi casa para ir al baño , pero su hermana sí".
- Ey. Te colgaste.¿Que pensás?.
-Nada. Que hoy cuando llegue a casa voy a pedir helado y ver Los Gonnies.
-¿Que hago?. ¿Lo llamo?.
-Si. Pero asegurate de googlear algo sobre caballos antes.
lunes, enero 03, 2011
-Bueno ahí llegaron.
-¿Donde?.
-Al costado de la puerta hablando con Luz. El mio es el de remera de rayitas.
-Decime que el mio NO es el de saco negro.
-Callate y reite.
-O sea ,si es el de negro, me la vuelo acá. Delante de todos. Me dijiste que era lindo y le dabas.
-Te dije que era "interesante".
-Ese no fue el adjetivo que usaste. No me dijiste que tenía un pseudo afro. Que usaba traje con All Stars.
-No es un afro. Tiene muchos rulos , nada más. Es director de cine. Confiá. Es un tipo con el que todas las minas querrían salir.
-¿Que minas?. Minas con glaucoma ,alguien a quien le fallan seriamente las percepciones .Esas minas quieren conocerlo.
-Ok. Intento presentarte un tipo lindo , director de cine, que tiene todo un "universo" y te negas. No se, por ahi estás mejor saliendo con el pelado de 40 que te invitó a ir en catamarán.
-No. ¿Pero un afro , Mer? ¿Un afro y All stars?. No me gustan tan propaganda de Gancia
-Para mi tiene onda.
-Este chico cree que es Lenny Kravitz.
-Vio las fotos del cumple de Caro y está muerto con vos.
-¿Asi te dijo?.
-¿Cómo?.
-¿"Me tiene muerto"?.
- Si. Cuando le dije que te lo quería presentar me dijo "esa mina me tiene muerto".
-No me gusta.
-Sos una idiota.
- Es Copani. "Me tiene muerto". No se. Y miralo. Miralo en traje zapatillas y afro. Le falta prenderse un habano para recibirse de boludo.
- Me dijo que Caro le había mostrado el video donde estás tocando "Love me Tender" y el se enamoró.
- Es un chanta. Ya te lo digo. ¿Que dirigió?.
- Ganó premios. Es Re groso. No se. Fijate. Si no te gusta, ya fue. Ahi vienen. Reite y hace como que hablamos de algo importante.
Y en ese momento al ritmo de "Flourecent Adolescent" de Artic Monkeys se iba acercando el falso Albert Hammond Jr. de Palermo Hollywood. Y yo que lo venía venir en cámara lenta , pensaba entre otras cosas, que debería haberme quedado en casa viendo MAD MEN o jugando al Guitar Hero. Pero ahora estaba ahí y tenía que remar.
- ¡Acá está la chica que yo quería ver hoy!.
- Hola.
- ¿Querés probar esta delicia?.
- ¿Que es?.
- Caipirinha . Hecha por mí recién.
- Sabés hacer tragos. Que bueno.
- Fui bartender cuando viví en Barcelona.
- Groso. A mi me gustaba un Barman.
- No. Barman no.Mmm, no estoy seguro que sea lo mismo.
- ¿Hay alguna diferencia?. Digo... ¿se llaman distinto pero significan lo mismo o no?.
- Si. Creo que si.
- Pero bartender suena mejor.
- Ya te calé la onda.
- ¿Me CALASTE?.
- Sos Brava.
- ....
- Te vi cantar. Cantas muy lindo. Y como te expresas. Deberías hacer teatro. Yo hago cine. Soy director.
-Si. Me dijeron.
-¿Nunca pensaste en actuar?. No se, te miro y sos muy expresiva. Tenés una cara que la cámara amaría.
-Por ahi porque me parezco a Sandra Bullock.
- No. En serio . Ni bien te vi pensé - "esta chica debería actuar"- es más, mira que loco, que tengo encima la camarita nueva. Podríamos hacer un videito tuyo acá.
- ¿Acá? .¿Te parece?( Vale aclarar que a esta altura ya pensaba en distintas maneras de autoflagelarme. Pero a decir verdad -tenía una cara de culo tan grande- por el afro con ganas de hacer ridiculeces, que mi actuación iba a ser lo más real posible.
-Ponete acá que hay buena luz y yo te filmo con la música de fondo. Sentida acá. Eso es...como esperando algo.
- ¿Un taxi, ponele?.
- Sos terrible. Dale. Va a salir bien. Después lo edito.
- Pero es que no sirvo para actuar. Te voy a arruinar el clip.
- Lo puedo hacer en blanco y negro. Plano corto. Y después te invito a verlo. Y vemos que pasa. Ahi va. Estás hermosa. Dale. Relajá la mirada. Ahora correte el pelo. Es buenísmo boluda. Sos una re actriz. Salís divina. Eso. Sostené la mirada. Prendete un pucho. Eso. Está quedando genial. Hacete un rodete en el pelo. Impresionante. Tremendo este plano. Bancá que lo cierro. A ver esos ojos...
Y mientras el nuevo "Wes Anderson" no paraba de decir frases inconexas, en la fiesta horrible en la que estaba volvían a pasar otra vez el tema de los Artic Monkeys y pude distinguir una parte de la letra que dice- "TODO ESTÁ EN ORDEN EN ESTE AGUJERO NEGRO"- mientras trataba de hacer fuerza para no llorar frente a la cámara de un director de cine que seguía creyendo que el arte es ver fumar a una mina en un plano sepia.
-¿Donde?.
-Al costado de la puerta hablando con Luz. El mio es el de remera de rayitas.
-Decime que el mio NO es el de saco negro.
-Callate y reite.
-O sea ,si es el de negro, me la vuelo acá. Delante de todos. Me dijiste que era lindo y le dabas.
-Te dije que era "interesante".
-Ese no fue el adjetivo que usaste. No me dijiste que tenía un pseudo afro. Que usaba traje con All Stars.
-No es un afro. Tiene muchos rulos , nada más. Es director de cine. Confiá. Es un tipo con el que todas las minas querrían salir.
-¿Que minas?. Minas con glaucoma ,alguien a quien le fallan seriamente las percepciones .Esas minas quieren conocerlo.
-Ok. Intento presentarte un tipo lindo , director de cine, que tiene todo un "universo" y te negas. No se, por ahi estás mejor saliendo con el pelado de 40 que te invitó a ir en catamarán.
-No. ¿Pero un afro , Mer? ¿Un afro y All stars?. No me gustan tan propaganda de Gancia
-Para mi tiene onda.
-Este chico cree que es Lenny Kravitz.
-Vio las fotos del cumple de Caro y está muerto con vos.
-¿Asi te dijo?.
-¿Cómo?.
-¿"Me tiene muerto"?.
- Si. Cuando le dije que te lo quería presentar me dijo "esa mina me tiene muerto".
-No me gusta.
-Sos una idiota.
- Es Copani. "Me tiene muerto". No se. Y miralo. Miralo en traje zapatillas y afro. Le falta prenderse un habano para recibirse de boludo.
- Me dijo que Caro le había mostrado el video donde estás tocando "Love me Tender" y el se enamoró.
- Es un chanta. Ya te lo digo. ¿Que dirigió?.
- Ganó premios. Es Re groso. No se. Fijate. Si no te gusta, ya fue. Ahi vienen. Reite y hace como que hablamos de algo importante.
Y en ese momento al ritmo de "Flourecent Adolescent" de Artic Monkeys se iba acercando el falso Albert Hammond Jr. de Palermo Hollywood. Y yo que lo venía venir en cámara lenta , pensaba entre otras cosas, que debería haberme quedado en casa viendo MAD MEN o jugando al Guitar Hero. Pero ahora estaba ahí y tenía que remar.
- ¡Acá está la chica que yo quería ver hoy!.
- Hola.
- ¿Querés probar esta delicia?.
- ¿Que es?.
- Caipirinha . Hecha por mí recién.
- Sabés hacer tragos. Que bueno.
- Fui bartender cuando viví en Barcelona.
- Groso. A mi me gustaba un Barman.
- No. Barman no.Mmm, no estoy seguro que sea lo mismo.
- ¿Hay alguna diferencia?. Digo... ¿se llaman distinto pero significan lo mismo o no?.
- Si. Creo que si.
- Pero bartender suena mejor.
- Ya te calé la onda.
- ¿Me CALASTE?.
- Sos Brava.
- ....
- Te vi cantar. Cantas muy lindo. Y como te expresas. Deberías hacer teatro. Yo hago cine. Soy director.
-Si. Me dijeron.
-¿Nunca pensaste en actuar?. No se, te miro y sos muy expresiva. Tenés una cara que la cámara amaría.
-Por ahi porque me parezco a Sandra Bullock.
- No. En serio . Ni bien te vi pensé - "esta chica debería actuar"- es más, mira que loco, que tengo encima la camarita nueva. Podríamos hacer un videito tuyo acá.
- ¿Acá? .¿Te parece?( Vale aclarar que a esta altura ya pensaba en distintas maneras de autoflagelarme. Pero a decir verdad -tenía una cara de culo tan grande- por el afro con ganas de hacer ridiculeces, que mi actuación iba a ser lo más real posible.
-Ponete acá que hay buena luz y yo te filmo con la música de fondo. Sentida acá. Eso es...como esperando algo.
- ¿Un taxi, ponele?.
- Sos terrible. Dale. Va a salir bien. Después lo edito.
- Pero es que no sirvo para actuar. Te voy a arruinar el clip.
- Lo puedo hacer en blanco y negro. Plano corto. Y después te invito a verlo. Y vemos que pasa. Ahi va. Estás hermosa. Dale. Relajá la mirada. Ahora correte el pelo. Es buenísmo boluda. Sos una re actriz. Salís divina. Eso. Sostené la mirada. Prendete un pucho. Eso. Está quedando genial. Hacete un rodete en el pelo. Impresionante. Tremendo este plano. Bancá que lo cierro. A ver esos ojos...
Y mientras el nuevo "Wes Anderson" no paraba de decir frases inconexas, en la fiesta horrible en la que estaba volvían a pasar otra vez el tema de los Artic Monkeys y pude distinguir una parte de la letra que dice- "TODO ESTÁ EN ORDEN EN ESTE AGUJERO NEGRO"- mientras trataba de hacer fuerza para no llorar frente a la cámara de un director de cine que seguía creyendo que el arte es ver fumar a una mina en un plano sepia.
lunes, diciembre 20, 2010
Empezar el año bailando
- ¿Y?.
- ¿Y que, mamá?.
-¿Cómo va eso?.
-¿Cómo va que?.
- "Eso".
- Si contesto lo que pienso a cerca de tus preguntas te vas a ofender.
- Decime...
-¿Lo que pienso?.
-No. ¿Cómo estás?.
-Pasando uno de los grandes momentos de mi vida.
-Yo no te veo bien.
-¿Entonces para que preguntás?.
- Porque me doy cuenta que estás mal. Le dije a Papá que estaba preocupada por vos.
- ¿La última vez que me dijiste eso fue en cuarto año, cuando pensaste que era lesbiana?.
-Te hablo en serio. Olga me dijo que fue a limpiar y te encontró puteando por teléfono a los gritos.
- Si. Con Euge. Me contó el final de una película que quería ver. Estaba puteando a una amiga , Mamá. No soy una de tus pacientes.
- No te lo pregunto como psicóloga.
- Que me lo preguntes como madre es muchísimo peor.
- ¿Salís con alguien?.
- No.
-¿Extrañás a Juan?.
-A veces sí. Fue mucho tiempo.
-Yo le leo el twitter. ¿Te dije?.
-¿Que?.
-Que le leo el twitter. Si tenía alguna duda de que era un pelotudo, lo confirmé.
-Mamá... ¿vos lees el twitter de mi ex?.
- El tuyo también leo. No me gusta que pongas tantas cosas de DROGA.
- Pero es un chiste...
- A esta edad no me tenes que explicar nada. Yo fumé porro con un novio una vez, en una bañera. Así que se lo que es la Droga.
-¿Con el brasilero?.
-No, con ese me entendía a través de gestos.
-....
- ¿Que pasó con el que trabaja en publicidad ,que se viste raro?.
-Tiene novia.
-Ah, y eso te mató. Yo me di cuenta que estabas deprimida. Te conozco.
- No estoy deprimida, mamá. No tengo ganas de estar con un tipo que sale con otra, que va a venir a mi casa a las 3 de la mañana , a escondidas de la novia modelo que tiene, se va a acostar conmigo, va a usar mi ducha para bañarse , después me va a pedir que lo HUELA para no despertar sospechas, a ver si todavía tiene mi olor- como si fuera un animal o algo parecido- y se va a ir con el pelo mojado dicéndome "hablemos", "te llamo".
- Bueno. No es tan grave. Cuando yo conocí a tu padre, el estaba en pareja.
- ¿Que?
- Si , si. Desde hacía bastante.
Mi vieja me estaba cagando el día groso. No solo porque no podía vencer el karma que tienen los psicólogos con sus hijos -les recuerdo que toda interpretación fuera de sesión es mala educación - sino porque además me estaba revelando intimidades de la pareja con mi viejo que yo NO QUERIA SABER. Igual que Euge que me había contado el final de una película. Hay cosas que prefiero no enterarme. Si mi viejo era pirata, yo prefería no saberlo.
-Lo mejor para la depresión es salir a despejarse, ponerse linda...
-Te dije que no estoy deprimida.
-Empezar el año bailando.
-...
- ¿Estás saliendo?.
-...
-Yendo a bailar.
-Mamá, a bailar no voy desde los 18.
-Bueno , no se, ¿que hacen?. ¿Van a bares?. Ahí podés conocer.
- No creo que el Kimm & Novack o Mundo Bizarro sean lugares de donde pueda sacar un novio.
- Yo vengo insistiendo en presentarte al hijo de Marcela.
- Tiene 21 años, Mamá.
- Pero parece más. Para su edad es muy maduro.
-¿De que voy a hablar con un chico de 21 años?. No vió ni Grande Pá. No tengo cosas en común. Le debo parecer una señora.
-Pero es un chico precioso.
- Definitivamente no lo es.
- Si no lo conocés.
-Lo tengo en Facebook, me pidió amistad.
- Bueno, va a Mar de las Pampas. Vamos a pasar el 24 con ellos , es una buena oportunidad de que se conozcan. Además el quiere ser periodista , por ahi le podés dar una mano con el laburo y ¿quien te dice?.
-No voy a salir con el hijo de Marcela.
- Bueno , fijate. Es un buen chico. Sino , te vas a quedar saliendo toda la vida con tipos llenos de "problemitas".
Esta soy yo. Un martes por la tarde. Armando un bolso para ir a pasar Nochebuena a una cabaña en el medio del bosque con mis dos padres , Marcela y su hijo virgen de 21 años. Y lo peor de todo, es que mi madre tiene tanta razón al reducir el concepto de estado civil a tipos con "problemitas", que no puedo negar que por un minuto me vi en el medio de los medanos, enseñándole a besar a un niño de 21, que en su foto de perfil de Facebook tiene al burro de Shrek.
- ¿Y que, mamá?.
-¿Cómo va eso?.
-¿Cómo va que?.
- "Eso".
- Si contesto lo que pienso a cerca de tus preguntas te vas a ofender.
- Decime...
-¿Lo que pienso?.
-No. ¿Cómo estás?.
-Pasando uno de los grandes momentos de mi vida.
-Yo no te veo bien.
-¿Entonces para que preguntás?.
- Porque me doy cuenta que estás mal. Le dije a Papá que estaba preocupada por vos.
- ¿La última vez que me dijiste eso fue en cuarto año, cuando pensaste que era lesbiana?.
-Te hablo en serio. Olga me dijo que fue a limpiar y te encontró puteando por teléfono a los gritos.
- Si. Con Euge. Me contó el final de una película que quería ver. Estaba puteando a una amiga , Mamá. No soy una de tus pacientes.
- No te lo pregunto como psicóloga.
- Que me lo preguntes como madre es muchísimo peor.
- ¿Salís con alguien?.
- No.
-¿Extrañás a Juan?.
-A veces sí. Fue mucho tiempo.
-Yo le leo el twitter. ¿Te dije?.
-¿Que?.
-Que le leo el twitter. Si tenía alguna duda de que era un pelotudo, lo confirmé.
-Mamá... ¿vos lees el twitter de mi ex?.
- El tuyo también leo. No me gusta que pongas tantas cosas de DROGA.
- Pero es un chiste...
- A esta edad no me tenes que explicar nada. Yo fumé porro con un novio una vez, en una bañera. Así que se lo que es la Droga.
-¿Con el brasilero?.
-No, con ese me entendía a través de gestos.
-....
- ¿Que pasó con el que trabaja en publicidad ,que se viste raro?.
-Tiene novia.
-Ah, y eso te mató. Yo me di cuenta que estabas deprimida. Te conozco.
- No estoy deprimida, mamá. No tengo ganas de estar con un tipo que sale con otra, que va a venir a mi casa a las 3 de la mañana , a escondidas de la novia modelo que tiene, se va a acostar conmigo, va a usar mi ducha para bañarse , después me va a pedir que lo HUELA para no despertar sospechas, a ver si todavía tiene mi olor- como si fuera un animal o algo parecido- y se va a ir con el pelo mojado dicéndome "hablemos", "te llamo".
- Bueno. No es tan grave. Cuando yo conocí a tu padre, el estaba en pareja.
- ¿Que?
- Si , si. Desde hacía bastante.
Mi vieja me estaba cagando el día groso. No solo porque no podía vencer el karma que tienen los psicólogos con sus hijos -les recuerdo que toda interpretación fuera de sesión es mala educación - sino porque además me estaba revelando intimidades de la pareja con mi viejo que yo NO QUERIA SABER. Igual que Euge que me había contado el final de una película. Hay cosas que prefiero no enterarme. Si mi viejo era pirata, yo prefería no saberlo.
-Lo mejor para la depresión es salir a despejarse, ponerse linda...
-Te dije que no estoy deprimida.
-Empezar el año bailando.
-...
- ¿Estás saliendo?.
-...
-Yendo a bailar.
-Mamá, a bailar no voy desde los 18.
-Bueno , no se, ¿que hacen?. ¿Van a bares?. Ahí podés conocer.
- No creo que el Kimm & Novack o Mundo Bizarro sean lugares de donde pueda sacar un novio.
- Yo vengo insistiendo en presentarte al hijo de Marcela.
- Tiene 21 años, Mamá.
- Pero parece más. Para su edad es muy maduro.
-¿De que voy a hablar con un chico de 21 años?. No vió ni Grande Pá. No tengo cosas en común. Le debo parecer una señora.
-Pero es un chico precioso.
- Definitivamente no lo es.
- Si no lo conocés.
-Lo tengo en Facebook, me pidió amistad.
- Bueno, va a Mar de las Pampas. Vamos a pasar el 24 con ellos , es una buena oportunidad de que se conozcan. Además el quiere ser periodista , por ahi le podés dar una mano con el laburo y ¿quien te dice?.
-No voy a salir con el hijo de Marcela.
- Bueno , fijate. Es un buen chico. Sino , te vas a quedar saliendo toda la vida con tipos llenos de "problemitas".
Esta soy yo. Un martes por la tarde. Armando un bolso para ir a pasar Nochebuena a una cabaña en el medio del bosque con mis dos padres , Marcela y su hijo virgen de 21 años. Y lo peor de todo, es que mi madre tiene tanta razón al reducir el concepto de estado civil a tipos con "problemitas", que no puedo negar que por un minuto me vi en el medio de los medanos, enseñándole a besar a un niño de 21, que en su foto de perfil de Facebook tiene al burro de Shrek.
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Gracias a todos por sus mails y sus comentarios en Facebook.
Y a mi vieja, que me pide por favor que pare de decir la palabra PITO porque sus amigas leen el blog.
Y a mi vieja, que me pide por favor que pare de decir la palabra PITO porque sus amigas leen el blog.
lunes, diciembre 13, 2010
Mi psicóloga ya resignada, el otro día intentó hipnotizarme. Tuve miedo. Que se yo, me sentía el hijo de Tusam. "Puede fallar" y de hecho creo que falló. Todo empezó mal. Todo empezó así...
-A ver Ludmila, tratemos de pensar así podemos trabajar juntas. ¿Que es lo que está fallando?
- Para mi que soy yo.
- ¿Vos sentís que la falta está en vos?.
- Si, casi segura que si.
-¿Porque?
-Porque elijo mal. Siempre elijo al que no tengo que elegir. Ojo, igual los que tengo que elegir no se donde están. O no nacieron todavía.
-¿Como es eso?.
-Es así Irma, te lo grafico. Estoy bien, hago lo que me gusta , voy a grabar el piloto , tengo la radio, es como que estoy imparable.
-¿Si?. ¿Y porque me llamaste a las tres de la mañana ayer?.
-Me sentía un poco mal.
-Dijiste que querías tener una muerte romántica...
-Había tomado de más. Me puse melanco, no me iba a matar.
-Que te velara Norman Briski...
-Si , porque fue mi maestro de teatro. ¿Eso dije?. No me acuerdo esa parte.
- A mi lo que me preocupa es tu relación con los varones. Los varones que vos elegís para formar parte de tu vida, las cosas que vas diciendo en las sesiones. Ciertas anotaciones que llevo tomadas. Cerrá los ojos y escuchate a vos misma. Por ejemplo: "Es un borracho , es enano y se cree lindo".
- Si. Y tiene como un acento cordobés que no me termina de cerrar.
- O sea que vos te preocupás más por el acento que por si se toma dos botellas de vino en media hora.
- Me molesta la gente que NO es de Córdoba y habla con acento.
- (Silencio).
-¿Vos sos de Córdoba?.
- Vamos a otro caso. "Me dan ganas de salir con el. Pero salí con dos de sus más amigos. Siento que sería mas fácil si saliéramos los cuatro y listo".
- Si, si, fue una etapa muy dark de mi vida.
- Sigo. "Parece Vincent de La bella y la Bestia".
-¿Yo dije eso?.
-.....
- El tema es que no me acuerdo de quien hablaba. Igual conozco varios Vincents.
- .....
- Me refería a la versión del cuento que se adaptó para televisión
- "Se cree que puede llamar cuando quiera. Lo voy a aplastar. JA JA".
- No. JA JA no digo NUNCA YO.
- .....
- "Tiene novia pero la ví y es César Banana Pueyrredón.Creo que ahi tengo chances".
- Pero es que es tiene rasgos difíciles. Y la pera muy salida.
- "Me invitó a la casa y se puso a lavar los calzoncillos a mano con Camellito".
- Me jodió un toque ver que tenía varios tipos de jabón para lavar.
- "Quiere filmar un video erótico y no se da cuenta de sus limitaciones".
- Porque hay que tener con que para filmarse...
- "Me invitó a la casa de su hermana , que creo que es Mormona".
-.....
- " Tiene 42, vive con la madre y tiene un Chewaka tamaño real en la habitación".
-.....
- "Me presentó ante los amigos como SU FESTEJANTE".
- .....
- "Es Todo canoso. Todo".
-.....
- "Le descubrí una foto de Las Teen Angels en la Pc".
-.....
- "Fue tarjetero de Le Brique en Villa Gesell".
Y así iban pasando recuerdos , frases que Irma leía. Pero con los ojos cerrados es díficil. Ves todo negro, hacés un esfuerzo por recordar y se te mezcla la publicidad de Burger King con los hermanos de MDQ, la tapa de la nueva vida de Pampita en Chile con la cara de Macri, y en el medio tu historia, que leída por otro , es mas siniestra de lo que parece.
Cuando salí de terapia, llamé a Lau. Tres cosas le dije. Eso si lo recuerdo perfecto. "NO COJO MAS". Me metí en el primer Burguer King que encontré y pedí dos menúes completos para llevar. Mientras, trataba de idear una estrategia para encarrilar mi vida amorosa y olvidar para siempre que le di besos a la bestia Vincent.
-A ver Ludmila, tratemos de pensar así podemos trabajar juntas. ¿Que es lo que está fallando?
- Para mi que soy yo.
- ¿Vos sentís que la falta está en vos?.
- Si, casi segura que si.
-¿Porque?
-Porque elijo mal. Siempre elijo al que no tengo que elegir. Ojo, igual los que tengo que elegir no se donde están. O no nacieron todavía.
-¿Como es eso?.
-Es así Irma, te lo grafico. Estoy bien, hago lo que me gusta , voy a grabar el piloto , tengo la radio, es como que estoy imparable.
-¿Si?. ¿Y porque me llamaste a las tres de la mañana ayer?.
-Me sentía un poco mal.
-Dijiste que querías tener una muerte romántica...
-Había tomado de más. Me puse melanco, no me iba a matar.
-Que te velara Norman Briski...
-Si , porque fue mi maestro de teatro. ¿Eso dije?. No me acuerdo esa parte.
- A mi lo que me preocupa es tu relación con los varones. Los varones que vos elegís para formar parte de tu vida, las cosas que vas diciendo en las sesiones. Ciertas anotaciones que llevo tomadas. Cerrá los ojos y escuchate a vos misma. Por ejemplo: "Es un borracho , es enano y se cree lindo".
- Si. Y tiene como un acento cordobés que no me termina de cerrar.
- O sea que vos te preocupás más por el acento que por si se toma dos botellas de vino en media hora.
- Me molesta la gente que NO es de Córdoba y habla con acento.
- (Silencio).
-¿Vos sos de Córdoba?.
- Vamos a otro caso. "Me dan ganas de salir con el. Pero salí con dos de sus más amigos. Siento que sería mas fácil si saliéramos los cuatro y listo".
- Si, si, fue una etapa muy dark de mi vida.
- Sigo. "Parece Vincent de La bella y la Bestia".
-¿Yo dije eso?.
-.....
- El tema es que no me acuerdo de quien hablaba. Igual conozco varios Vincents.
- .....
- Me refería a la versión del cuento que se adaptó para televisión
- "Se cree que puede llamar cuando quiera. Lo voy a aplastar. JA JA".
- No. JA JA no digo NUNCA YO.
- .....
- "Tiene novia pero la ví y es César Banana Pueyrredón.Creo que ahi tengo chances".
- Pero es que es tiene rasgos difíciles. Y la pera muy salida.
- "Me invitó a la casa y se puso a lavar los calzoncillos a mano con Camellito".
- Me jodió un toque ver que tenía varios tipos de jabón para lavar.
- "Quiere filmar un video erótico y no se da cuenta de sus limitaciones".
- Porque hay que tener con que para filmarse...
- "Me invitó a la casa de su hermana , que creo que es Mormona".
-.....
- " Tiene 42, vive con la madre y tiene un Chewaka tamaño real en la habitación".
-.....
- "Me presentó ante los amigos como SU FESTEJANTE".
- .....
- "Es Todo canoso. Todo".
-.....
- "Le descubrí una foto de Las Teen Angels en la Pc".
-.....
- "Fue tarjetero de Le Brique en Villa Gesell".
Y así iban pasando recuerdos , frases que Irma leía. Pero con los ojos cerrados es díficil. Ves todo negro, hacés un esfuerzo por recordar y se te mezcla la publicidad de Burger King con los hermanos de MDQ, la tapa de la nueva vida de Pampita en Chile con la cara de Macri, y en el medio tu historia, que leída por otro , es mas siniestra de lo que parece.
Cuando salí de terapia, llamé a Lau. Tres cosas le dije. Eso si lo recuerdo perfecto. "NO COJO MAS". Me metí en el primer Burguer King que encontré y pedí dos menúes completos para llevar. Mientras, trataba de idear una estrategia para encarrilar mi vida amorosa y olvidar para siempre que le di besos a la bestia Vincent.
jueves, diciembre 02, 2010
El Grinch
Faltan 22 días para Navidad y yo ya estoy mutando en Michael Douglas en UN DIA DE FURIA. Odio la Navidad con todo mi ser, con mi metro 66 de altura, con mis XXX kilos (ni en pedo digo por acá cuanto peso) pero CREANME, la odio.
Soy como el Grinch , soy la persona que más la detesta. Ojo, quiero aclarar que mi problema ES con Navidad y NO con Año NUEVO. Con Año Nuevo está todo mas que bien, así esté sumergida en un poso depresivo como el del año pasado, el día 30 revivo , el 31 reúno a todos mis amigos en casa ,bailamos y siempre alguno se queda en bolas por lo cual es divertido - verle el miembro a tu amigo es material para otro post- pero sí, el Año Nuevo me gusta.
Ahora CHINGEL BELL NO. Siempre fue una figura que aborrecí la de PAPA NOEL. ¿Ustedes no? .¿Los padres no se dan cuenta de esto?. Que para un chico es traumático pensar que un gordo vestido de rojo con barba blanca y enanos duendes va a bajar por la chimenea a dejar regalos. A mi me aterraba. Yo no pensaba en los regalos. Yo pensaba en ese gordo. No se... Papá Noel , me caés muy mal. Me das pedófilo encubierto, me das gordo come-pibe. Ni hablar de los Reyes Magos, tres chabones que venían desde el más allá a tomarse TU agua y a alimentar a sus Camellos. O sea, la sola idea de que un tipo llamado MELCHOR entrara en mi casa con un Camello mientras yo dormía era una imagen espeluznante. ¿Y el Ratón Pérez?. ¿Que me dicen de eso?. Una rata coleccionista de huesos. Una rata que intercambia dinero por tus dientes.¿Que hace con los dientes? ¿Para que quiere una rata tus dientes?.
Volviendo a Nochebuena en mi familia hay un festejo muy particular y choto que es TODOS DE BLANCO. A ver Mamá, ¿Quienes somos?. ¿Alan faena?. ¿Los hijos rubios de Valeria Mazza?. ¿Quienes somos para vestirnos TODOS DE BLANCO?. Visualicen a mi tío con la fuente de VITHEL TONE vestido de punta en blanco, cual heladero, o pseudo líder narco mexicano- con Villancicos de fondo - contando chistes malos. Y todos riendo. De Blanco. ¿Triste , no?. Me lo fumo desde el 84...
Otro ritual familiar es LA MESA DULCE. Año a año, mis tías hacen cosas ricas y dulces , que degustamos después de las 24. Algo que sería realmente hermoso ,sino se viera empañado por cantidad de anécdotas ,que los "grandes" cuentan bajo los efectos del champagne.
- "Una Navidad cuando eras chiquita hiciste caca en el arbolito"."
- "El pajarito que tenías, no se escapó. Se murió achicharrado".
- "La mucama que teníamos NO solo robaba , sino también hacía magia negra".
Y así me voy enterando de cosas que no elijo saber, mientras un grupo de sesentones baila Leo Dan ,hacen "el trencito" y me recuerdan - una vez más- que es Navidad ,que soy soltera, y que lo único que hice desde que empezó la noche es comer Pollo frío con ensalada Rusa. Y abrir colonias que nunca voy a usar.
Soy como el Grinch , soy la persona que más la detesta. Ojo, quiero aclarar que mi problema ES con Navidad y NO con Año NUEVO. Con Año Nuevo está todo mas que bien, así esté sumergida en un poso depresivo como el del año pasado, el día 30 revivo , el 31 reúno a todos mis amigos en casa ,bailamos y siempre alguno se queda en bolas por lo cual es divertido - verle el miembro a tu amigo es material para otro post- pero sí, el Año Nuevo me gusta.
Ahora CHINGEL BELL NO. Siempre fue una figura que aborrecí la de PAPA NOEL. ¿Ustedes no? .¿Los padres no se dan cuenta de esto?. Que para un chico es traumático pensar que un gordo vestido de rojo con barba blanca y enanos duendes va a bajar por la chimenea a dejar regalos. A mi me aterraba. Yo no pensaba en los regalos. Yo pensaba en ese gordo. No se... Papá Noel , me caés muy mal. Me das pedófilo encubierto, me das gordo come-pibe. Ni hablar de los Reyes Magos, tres chabones que venían desde el más allá a tomarse TU agua y a alimentar a sus Camellos. O sea, la sola idea de que un tipo llamado MELCHOR entrara en mi casa con un Camello mientras yo dormía era una imagen espeluznante. ¿Y el Ratón Pérez?. ¿Que me dicen de eso?. Una rata coleccionista de huesos. Una rata que intercambia dinero por tus dientes.¿Que hace con los dientes? ¿Para que quiere una rata tus dientes?.
Volviendo a Nochebuena en mi familia hay un festejo muy particular y choto que es TODOS DE BLANCO. A ver Mamá, ¿Quienes somos?. ¿Alan faena?. ¿Los hijos rubios de Valeria Mazza?. ¿Quienes somos para vestirnos TODOS DE BLANCO?. Visualicen a mi tío con la fuente de VITHEL TONE vestido de punta en blanco, cual heladero, o pseudo líder narco mexicano- con Villancicos de fondo - contando chistes malos. Y todos riendo. De Blanco. ¿Triste , no?. Me lo fumo desde el 84...
Otro ritual familiar es LA MESA DULCE. Año a año, mis tías hacen cosas ricas y dulces , que degustamos después de las 24. Algo que sería realmente hermoso ,sino se viera empañado por cantidad de anécdotas ,que los "grandes" cuentan bajo los efectos del champagne.
- "Una Navidad cuando eras chiquita hiciste caca en el arbolito"."
- "El pajarito que tenías, no se escapó. Se murió achicharrado".
- "La mucama que teníamos NO solo robaba , sino también hacía magia negra".
Y así me voy enterando de cosas que no elijo saber, mientras un grupo de sesentones baila Leo Dan ,hacen "el trencito" y me recuerdan - una vez más- que es Navidad ,que soy soltera, y que lo único que hice desde que empezó la noche es comer Pollo frío con ensalada Rusa. Y abrir colonias que nunca voy a usar.
martes, noviembre 23, 2010
Me gusta un gay. Si. Un GAY.
Romi vino a mi casa muy preocupada porque yo no solo, NO atendía el teléfono ni contestaba los mails , sino que le había mandado un texto con copia a todas mis amigas que decía: "ME GUSTA UN GAY. HOY ME MATO".
- ¿Como que te gusta un gay?.
- Si, me gusta un chico que creo que es gay.
-¿Como que CREES?. ¿Es o no es?.
- No se.
- ¿Pero el te dijo...soy gay?
- Yo creo que no lo sabe pero es.
- ¿G A Y ?
- GAY , boluda, le gusta el pito.
- Ya se lo que es gay. Lo que no entiendo es porque habiendo mil tipos para coger a vos siempre te copa el limado, el fóbico y ahora EL GAY.
- No hay MIL tipos.
- Nunca uno mas o menos.
- Todos ultimamente son un torre. Y los que vos me presentas dicen "TRANSAR". En vez de decirte "dame un beso", hay tipos que todavía te dicen "TRANSEMOS". Maxi decía "transemos".
- Ok y ¿quien es este "gay"?.
- Uno que conocí por ahí. Amigo de un amigo de Lau. Fuimos a una fiesta y hablamos toda la noche.Muy gracioso el. Me hizo reir mucho con la imitación de Araujo.
- ¿ Que Araujo?.
- Marcelo Araujo , el relator de fútbol. Le salía perfecto el ESTAS CRAZY MACAYA. A Closs también lo saca -Don Niembraaa- pero no le sale tan bien como Araujo. Y bueno, lo invité a mi casa. LLegamos, tomamos whisky y yo puse música.
- ¿Y? ¿Jugaron al rugby en bolas?.
- No. Ojalá. Estoy poniendo música y se acerca a mis DVDS. Ve el de La Novicia Rebelde y me pide que lo ponga
- No voy a hacer ningún chiste al respecto.
-Boluda, esto es grave. Yo estoy deprimida. No es joda. Arranca la película y sabía todas las canciones , Romi. ¿Entendes?. TODAS. La que cantan las monjas , Edelweiss, la de DO RE MI FA...TODAS.
- Para. ¿Vos me hiciste venir hasta acá porque suponés que a un tipo le gusta LA NOVICIA REBELDE y entonces es trolo?.
- Bailaba. Hacía la coreografía. ¿Captas?. Hicimos la del Capitán Von Trapp y María y metió un deboulé que no lo mete ni Julio Bocca. Ahí yo ya me puse mal. Me condicioné. Volvimos al sillón a charlar. Le pregunté si había hecho danzas. Me dijo que no. Que nunca. Que había aprendido de chico, mirando Reina en Colores. La situación es grave ,¿ves?.
- Bueno , le puede copar bailar y gustarle las chicas.
- Se pinta los ojos.
- Emanuel Horvilleur también y a vos te gustaba.
- Y las uñas.
- Ahi ya es más jodido.
-Me preguntó quien me calentaba más en el mundo.
- ¿Jason Schwartzman?.
-No. Bah , si. Pero yo le dije: VOS. Y se me quedó mirando y me dio un beso en la frente. EN LA FRENTE. Es como que te estás muriendo y te dan la extremaunción. Y me dijo: "Chiquita, sos una ilusión" con una voz de Spinetta que se caía.
-¿Una ilusión?.
-Y me contestó: Seth Rogen.
-...
- Que Seth Rogen es la persona que más LE calienta en la tierra. Después se justificó diciendo que el humor calienta más y dio una teoría- muy mía de cuando iba a Puán- que lo importante es lo que una persona te "produce" y que las minas son lindas pero hasta ahí y que definamos "calentar" pero NO DIJO ni Angelina Jolie, ni Megan Fox ni siquiera dijo Tina Fey. Eligió UN TIPO.
- Por ahi es un moderno.
- Lo Googlié.
-¿Al tipo?
- No. Busqué en Google COMO SABER SI UN HOMBRE ES GAY.
-¿Y?
-Nada, cerré enseguida. Escribían homosexual sin "h".
- ¿Le contaste a Juan?.
- Si.
-¿Y que piensa?.
- Que es un somelier de pitos, así me dijo.
- ¿Y ahora?. ¿Quedó en llamarte?.
- Si. Dijimos que arreglábamos para ir al cine juntos.
-¿Que van a ver?.
- Las Crónicas de Narnia.
- Si. Es gay.
- ¿Como que te gusta un gay?.
- Si, me gusta un chico que creo que es gay.
-¿Como que CREES?. ¿Es o no es?.
- No se.
- ¿Pero el te dijo...soy gay?
- Yo creo que no lo sabe pero es.
- ¿G A Y ?
- GAY , boluda, le gusta el pito.
- Ya se lo que es gay. Lo que no entiendo es porque habiendo mil tipos para coger a vos siempre te copa el limado, el fóbico y ahora EL GAY.
- No hay MIL tipos.
- Nunca uno mas o menos.
- Todos ultimamente son un torre. Y los que vos me presentas dicen "TRANSAR". En vez de decirte "dame un beso", hay tipos que todavía te dicen "TRANSEMOS". Maxi decía "transemos".
- Ok y ¿quien es este "gay"?.
- Uno que conocí por ahí. Amigo de un amigo de Lau. Fuimos a una fiesta y hablamos toda la noche.Muy gracioso el. Me hizo reir mucho con la imitación de Araujo.
- ¿ Que Araujo?.
- Marcelo Araujo , el relator de fútbol. Le salía perfecto el ESTAS CRAZY MACAYA. A Closs también lo saca -Don Niembraaa- pero no le sale tan bien como Araujo. Y bueno, lo invité a mi casa. LLegamos, tomamos whisky y yo puse música.
- ¿Y? ¿Jugaron al rugby en bolas?.
- No. Ojalá. Estoy poniendo música y se acerca a mis DVDS. Ve el de La Novicia Rebelde y me pide que lo ponga
- No voy a hacer ningún chiste al respecto.
-Boluda, esto es grave. Yo estoy deprimida. No es joda. Arranca la película y sabía todas las canciones , Romi. ¿Entendes?. TODAS. La que cantan las monjas , Edelweiss, la de DO RE MI FA...TODAS.
- Para. ¿Vos me hiciste venir hasta acá porque suponés que a un tipo le gusta LA NOVICIA REBELDE y entonces es trolo?.
- Bailaba. Hacía la coreografía. ¿Captas?. Hicimos la del Capitán Von Trapp y María y metió un deboulé que no lo mete ni Julio Bocca. Ahí yo ya me puse mal. Me condicioné. Volvimos al sillón a charlar. Le pregunté si había hecho danzas. Me dijo que no. Que nunca. Que había aprendido de chico, mirando Reina en Colores. La situación es grave ,¿ves?.
- Bueno , le puede copar bailar y gustarle las chicas.
- Se pinta los ojos.
- Emanuel Horvilleur también y a vos te gustaba.
- Y las uñas.
- Ahi ya es más jodido.
-Me preguntó quien me calentaba más en el mundo.
- ¿Jason Schwartzman?.
-No. Bah , si. Pero yo le dije: VOS. Y se me quedó mirando y me dio un beso en la frente. EN LA FRENTE. Es como que te estás muriendo y te dan la extremaunción. Y me dijo: "Chiquita, sos una ilusión" con una voz de Spinetta que se caía.
-¿Una ilusión?.
-Y me contestó: Seth Rogen.
-...
- Que Seth Rogen es la persona que más LE calienta en la tierra. Después se justificó diciendo que el humor calienta más y dio una teoría- muy mía de cuando iba a Puán- que lo importante es lo que una persona te "produce" y que las minas son lindas pero hasta ahí y que definamos "calentar" pero NO DIJO ni Angelina Jolie, ni Megan Fox ni siquiera dijo Tina Fey. Eligió UN TIPO.
- Por ahi es un moderno.
- Lo Googlié.
-¿Al tipo?
- No. Busqué en Google COMO SABER SI UN HOMBRE ES GAY.
-¿Y?
-Nada, cerré enseguida. Escribían homosexual sin "h".
- ¿Le contaste a Juan?.
- Si.
-¿Y que piensa?.
- Que es un somelier de pitos, así me dijo.
- ¿Y ahora?. ¿Quedó en llamarte?.
- Si. Dijimos que arreglábamos para ir al cine juntos.
-¿Que van a ver?.
- Las Crónicas de Narnia.
- Si. Es gay.
viernes, noviembre 19, 2010
50.000 visitas
Bueno, tengo la cabeza tan volada que ayer , una lectora -Mercedes y su grupo de compañeras de trabajo - me mandaron una foto con el contador en 50.000 visitas. Gracias. Parezco un pastor brasilero agradeciendo. Pero más allá de cualquier chiste, quiero decirles que me encanta recibir sus mails. Son mejores personas que yo, eso seguro.
¿Y de mi que quieren saber?. Estén atentos a mi próximo post porque me enamoré de un gay.
¿Y de mi que quieren saber?. Estén atentos a mi próximo post porque me enamoré de un gay.
viernes, noviembre 12, 2010
Todos somos ex.
Mi amiga Lau tiene que compartir ,por primera vez en dos años, un asado con LA EX del novio. Hace poco la vio en una fiesta .
"Hola, chau, cinco minutos".
Pero fue tiempo suficiente para que Lale nos hiciera una breve descripción de su aspecto.
-¿Es linda?.
-....
- ¿Pero es linda o no?.
- Masomenos. Igual, con todo lo que contó Mariano pienso que es una boluda. Y encima loca.
- Pero la viste en fotos y dijiste que tenía tetas. Que estaba bien.
- Si, pero en las fotos no es lo mismo que "en persona". En las fotos que sube a Facebook no está igual. O por ahí son de cuando tenía 19 y era una bomba. Le pasó el tsunami por arriba boluda. Da como de cuarenta en vivo.
-¿Pero es flaca?.
- Mmmm, no.
-¿Es gorda?.
- Gorda no es. Bah, masomenos. Se nota que es de esas minas que tienen tendencia a engordar. Se ve que se cuida. Pero se larga a comer un mes, y explota.
- Lale, la viste cinco minutos en la oscuridad...
- Pero me di cuenta en seguida, porque es medio grande de espalda. Es grandota.
- ¿Grandota como?. ¿Como Sabatini?.
- No. Tampoco es un marimacho.
- Esta bien, entonces.
- Si, que se yo. Me pareció medio negrita.
- No podés decir eso.
- Y si es lo que me pareció. Además tiene nombre de ramera. LORENA.
- Mi Prima se llama Lorena , forra - dijo Carla- y no es ninguna puta.
(Todas estamos seguras que la prima de Carla es bastante puta pero nadie dijo nada igual).
-La odio. Y merece morir.
-Pero si a Mariano le chupa un huevo ella.
-Pero es la EX. ¿Entienden?. Y se todo de su vida. Se que bandas le gustan, se como se llama su perro, se que la madre hace Lemon Pie. Se todo. Y se muchas otras cosas que no quiero decir acá.
-Contalas YA.
-No. Porque me pongo mal.
-Pero Mariano es boludo si te cuenta eso. No sirve. Bah, yo me traumé bastante cuando Pablo me contó que la ex se cagó en un micro y se tuvieron que bajar. Me pareció un momento de tanta intimidad entre ellos dos como pareja, no se, me puso mal imaginar a Pablo, bajando del micro con una mina cagada y con baja presión...
- Una mina cagada que no eras vos.
- Si. Puede tener que ver con eso. No me gusta estar excluida en ninguna escena de su vida con otra mina. O sea , ni en una escena de caca.
- Pero el no me contó nada. Yo le pregunté por LORENA. Soy yo la que quiere saber cosas de ella.
- Igual si no es linda y es mediocre, no hay drama.
- Bueno obvio, no es Caro.
- Pero si Caro nunca te pareció tannnn linda.
- Mentira. Eso te decíamos para no ponerte mal. Si una EX es como Caro hay que pegarse un tiro en las bolas.
- No es para tanto.
- Caro = me caso.
- Era medio pelotuda. Ojo . No es tan copada como parece.
- Caro era CAMERON DIAZ, boluda.
- Tenía piernas muy feas. Y escupía mientras hablaba.
- Vos también escupís.
- Pero por lo menos... no se. Por lo menos no tengo esas piernas.
- Me estás metiendo en un terreno donde nos vamos a terminar peleando cuando yo diga algo de tus piernas. Cuidado.
- Y yo no escupo cuando hablo.
(Quince minutos de silencio)
- Igual ahora vos también sos EX.
- Y si, todos somos EX.
- Por ahí en este mismo momento el grupo de arañas de las amigas de la actual de tu EX, estén haciendo lo mismo que nosotras. Por ahi estén con tu Facebook.
- No creo que mi EX tenga UNA ACTUAL tan pronto.
- Sos el diablo. Vos podes reconstruir tu vida. Pero el no.
- Yo no dije que no lo iba a hacer nunca. Dije, ahora no. Banquemos un toque. No estaría bueno.
- Para la mina seguro que no.
- ¿Por?.
- Porque si Caro es la EX de un chico , es duro. Pero que vos seas la EX, es la muerte.
Y lo que siguió fue una hora entera bardeandonos en la categoría EX. Como si todo esto realmente existiera y hubiera una especie de archivo con distintos rangos donde encajaramos todas. Que cosa rara tenemos algunas minas. Odiamos a algunas EX , sin percatarnos , que nosotras mismas también somos EX que otras odian.
Todo esto sucede mientras los tipos putean a Borghi, se rascan un huevo en plena calle, se compran una nueva PC y les importa muy poco saber que tu novio anterior no usaba chombas porque le hacían picar el cuello.
"Hola, chau, cinco minutos".
Pero fue tiempo suficiente para que Lale nos hiciera una breve descripción de su aspecto.
-¿Es linda?.
-....
- ¿Pero es linda o no?.
- Masomenos. Igual, con todo lo que contó Mariano pienso que es una boluda. Y encima loca.
- Pero la viste en fotos y dijiste que tenía tetas. Que estaba bien.
- Si, pero en las fotos no es lo mismo que "en persona". En las fotos que sube a Facebook no está igual. O por ahí son de cuando tenía 19 y era una bomba. Le pasó el tsunami por arriba boluda. Da como de cuarenta en vivo.
-¿Pero es flaca?.
- Mmmm, no.
-¿Es gorda?.
- Gorda no es. Bah, masomenos. Se nota que es de esas minas que tienen tendencia a engordar. Se ve que se cuida. Pero se larga a comer un mes, y explota.
- Lale, la viste cinco minutos en la oscuridad...
- Pero me di cuenta en seguida, porque es medio grande de espalda. Es grandota.
- ¿Grandota como?. ¿Como Sabatini?.
- No. Tampoco es un marimacho.
- Esta bien, entonces.
- Si, que se yo. Me pareció medio negrita.
- No podés decir eso.
- Y si es lo que me pareció. Además tiene nombre de ramera. LORENA.
- Mi Prima se llama Lorena , forra - dijo Carla- y no es ninguna puta.
(Todas estamos seguras que la prima de Carla es bastante puta pero nadie dijo nada igual).
-La odio. Y merece morir.
-Pero si a Mariano le chupa un huevo ella.
-Pero es la EX. ¿Entienden?. Y se todo de su vida. Se que bandas le gustan, se como se llama su perro, se que la madre hace Lemon Pie. Se todo. Y se muchas otras cosas que no quiero decir acá.
-Contalas YA.
-No. Porque me pongo mal.
-Pero Mariano es boludo si te cuenta eso. No sirve. Bah, yo me traumé bastante cuando Pablo me contó que la ex se cagó en un micro y se tuvieron que bajar. Me pareció un momento de tanta intimidad entre ellos dos como pareja, no se, me puso mal imaginar a Pablo, bajando del micro con una mina cagada y con baja presión...
- Una mina cagada que no eras vos.
- Si. Puede tener que ver con eso. No me gusta estar excluida en ninguna escena de su vida con otra mina. O sea , ni en una escena de caca.
- Pero el no me contó nada. Yo le pregunté por LORENA. Soy yo la que quiere saber cosas de ella.
- Igual si no es linda y es mediocre, no hay drama.
- Bueno obvio, no es Caro.
- Pero si Caro nunca te pareció tannnn linda.
- Mentira. Eso te decíamos para no ponerte mal. Si una EX es como Caro hay que pegarse un tiro en las bolas.
- No es para tanto.
- Caro = me caso.
- Era medio pelotuda. Ojo . No es tan copada como parece.
- Caro era CAMERON DIAZ, boluda.
- Tenía piernas muy feas. Y escupía mientras hablaba.
- Vos también escupís.
- Pero por lo menos... no se. Por lo menos no tengo esas piernas.
- Me estás metiendo en un terreno donde nos vamos a terminar peleando cuando yo diga algo de tus piernas. Cuidado.
- Y yo no escupo cuando hablo.
(Quince minutos de silencio)
- Igual ahora vos también sos EX.
- Y si, todos somos EX.
- Por ahí en este mismo momento el grupo de arañas de las amigas de la actual de tu EX, estén haciendo lo mismo que nosotras. Por ahi estén con tu Facebook.
- No creo que mi EX tenga UNA ACTUAL tan pronto.
- Sos el diablo. Vos podes reconstruir tu vida. Pero el no.
- Yo no dije que no lo iba a hacer nunca. Dije, ahora no. Banquemos un toque. No estaría bueno.
- Para la mina seguro que no.
- ¿Por?.
- Porque si Caro es la EX de un chico , es duro. Pero que vos seas la EX, es la muerte.
Y lo que siguió fue una hora entera bardeandonos en la categoría EX. Como si todo esto realmente existiera y hubiera una especie de archivo con distintos rangos donde encajaramos todas. Que cosa rara tenemos algunas minas. Odiamos a algunas EX , sin percatarnos , que nosotras mismas también somos EX que otras odian.
Todo esto sucede mientras los tipos putean a Borghi, se rascan un huevo en plena calle, se compran una nueva PC y les importa muy poco saber que tu novio anterior no usaba chombas porque le hacían picar el cuello.
miércoles, noviembre 10, 2010
Mi amiga viene a casa y me dice , un miércoles por la tarde mientras nos depilamos con cera los sobacos, que me quiere presentar un modelo. ¿Que hago? ¿La golpeo? ¿Le demuestro que hice dos años de aikido?.
-¿Un modelo?.
-Si, boluda, un modelo. Un tipo que es amigo de mi hermana y labura de modelo. Yo lo ví y no puede más. Y me dijo que entra al blog y que quiere que salgan.
-Pero no entendió nada. La foto anterior es un chiste, eh. A mi no me gustan los modelos y los modelos no gustan de mí. Use tacos una vez en mi vida y fue para esa foto. Y la subí a propósito porque puse una cara de goma que me caigo, pero muchos no entendieron que era un chiste. Seguro que este pibe fue uno de esos.
- No, boluda, ¿que chiste?.Ya le pase el celular.
-Ah no. Sos un monstruo.
- Se llama Kevin.
- Bueno, fin.
-¿Que fin , tarada?. Te la pasás saliendo con enanos. Una vez que te quiero entregar un tipo como la gente , te negás.
-Se llama Kevin ¿entendes?. Y vive en Argentina. K E V I N. Nada bueno puede resultar de eso.
_ Bueno , mirá Kevin Johansen.
-Pero por lo menos le pega el apellido. Este seguro es Kevin Rodríguez, Kevin Fernández.
- Mide 1.90
-Kevin CIRIO.
-Sos una forra, te vas a caer de culo cuando lo veas.
- ¿Y donde vive Kevo?.
- Cañitas.
- Boluda, me estás deprimiendo y no puedo adelantar la sesión con el terapeuta. Me querés hacer salir con un tipo que se peina con gel y va a Sushi club.
- Vos una vez fuiste a Sushi club.
- Si pero nada tengo que ver con Tommy Dunster y sus amigos.
-Si te muestro una foto le das.
- Seguro que le doy. Pero no me armes esas citas pedorras en las que termino mintiendo sobre mi sexualidad para sacarme de encima un tipo porque me angustio.
- ¿Y que querés que le diga?. "No, mirá, venite directo a ponerla porque no quiere que emitas sonido".
- Si.
- No seas MACHO.
- No soy macho.
- Si. Eso es de huevón.
- No , pero entendé esto. El tipo me va a empezar a contar de sus maestros en la primaria, y que seguro tiene una hermana que es medio puta, y se acerca navidad y los tipos se ponen nostálgicos y todo esto en plena calle BAEZ. Me cagás la vida. Saca lo peor de mi. Sería mejor decirle la verdad. "Mirá: Kevin, Brian, Bob :venite a casa, hace lo que puedas y andate".
- ¿A vos te gustaría que te hicieran eso?.
- Vos me lo hacés. Cuando voy a tu casa y te la pasás chateando con el que te vengo diciendo que es gay y no lo querés reconocer. Me haces ir y pones música para que no te distraiga y me contestas con monosílabos.
- Pero de un tipo, ¿te gustaría?.
- Gulash hacía eso.
-¿Quien es gulash?.
-El que era medio maricón también. Que le decíamos gulash por blandengue...
- Ah sí, el que tenía un problema de dicción.
- Rotacismo. Y es una patología seria...
A todo esto el blackberry empezó a sonar y bueno...
- ¿Luzmila.
- ¿Quien habla?
- Kevin.
-¿Que kevin? ( Admito que ahí un poco de pis me hice de reirme).
- Soy amigo de Carla. Lau me pasó tu celu.
- ¿Pero vos queres hablar con Luzmila?.
- Si. ¿sos vos?.
- No. Yo me llamo LUDMILA.
- Ah perdón. Es que me habré puesto nervioso.
- ......
-......
- Che... y que bueno que está el blog.
- ¿Si?
- No sé ,a mi me encanta.
- (Acá metí unos ruidos raros que no puedo graficar).
- Le dije a Lau que me gustaría invitarte a tomar algo.
- ¿Vos comés sushi?
- Si, podemos ir , por mi casa hay uno.
- No.A mi el pescado crudo me da diarrea.
- Bueno , podemos ir a otro lado.
- Se...
- Sos brava. ¿De que signo sos?.
- Capricornio. Pero en el horóscopo chino soy rata o chancho. Y en la vida medio que también.
- Sos graciosa.
- Igual lo último fue en serio.
- Bueno, te llamo el finde para salir.
- Kevin...¿Cúal es tu apellido?.
- Pissuto.
- ¿¿¿Kevin Pisutto???.
- Si. ¿Por?.
- Por nada. Un beso.
-¿Un modelo?.
-Si, boluda, un modelo. Un tipo que es amigo de mi hermana y labura de modelo. Yo lo ví y no puede más. Y me dijo que entra al blog y que quiere que salgan.
-Pero no entendió nada. La foto anterior es un chiste, eh. A mi no me gustan los modelos y los modelos no gustan de mí. Use tacos una vez en mi vida y fue para esa foto. Y la subí a propósito porque puse una cara de goma que me caigo, pero muchos no entendieron que era un chiste. Seguro que este pibe fue uno de esos.
- No, boluda, ¿que chiste?.Ya le pase el celular.
-Ah no. Sos un monstruo.
- Se llama Kevin.
- Bueno, fin.
-¿Que fin , tarada?. Te la pasás saliendo con enanos. Una vez que te quiero entregar un tipo como la gente , te negás.
-Se llama Kevin ¿entendes?. Y vive en Argentina. K E V I N. Nada bueno puede resultar de eso.
_ Bueno , mirá Kevin Johansen.
-Pero por lo menos le pega el apellido. Este seguro es Kevin Rodríguez, Kevin Fernández.
- Mide 1.90
-Kevin CIRIO.
-Sos una forra, te vas a caer de culo cuando lo veas.
- ¿Y donde vive Kevo?.
- Cañitas.
- Boluda, me estás deprimiendo y no puedo adelantar la sesión con el terapeuta. Me querés hacer salir con un tipo que se peina con gel y va a Sushi club.
- Vos una vez fuiste a Sushi club.
- Si pero nada tengo que ver con Tommy Dunster y sus amigos.
-Si te muestro una foto le das.
- Seguro que le doy. Pero no me armes esas citas pedorras en las que termino mintiendo sobre mi sexualidad para sacarme de encima un tipo porque me angustio.
- ¿Y que querés que le diga?. "No, mirá, venite directo a ponerla porque no quiere que emitas sonido".
- Si.
- No seas MACHO.
- No soy macho.
- Si. Eso es de huevón.
- No , pero entendé esto. El tipo me va a empezar a contar de sus maestros en la primaria, y que seguro tiene una hermana que es medio puta, y se acerca navidad y los tipos se ponen nostálgicos y todo esto en plena calle BAEZ. Me cagás la vida. Saca lo peor de mi. Sería mejor decirle la verdad. "Mirá: Kevin, Brian, Bob :venite a casa, hace lo que puedas y andate".
- ¿A vos te gustaría que te hicieran eso?.
- Vos me lo hacés. Cuando voy a tu casa y te la pasás chateando con el que te vengo diciendo que es gay y no lo querés reconocer. Me haces ir y pones música para que no te distraiga y me contestas con monosílabos.
- Pero de un tipo, ¿te gustaría?.
- Gulash hacía eso.
-¿Quien es gulash?.
-El que era medio maricón también. Que le decíamos gulash por blandengue...
- Ah sí, el que tenía un problema de dicción.
- Rotacismo. Y es una patología seria...
A todo esto el blackberry empezó a sonar y bueno...
- ¿Luzmila.
- ¿Quien habla?
- Kevin.
-¿Que kevin? ( Admito que ahí un poco de pis me hice de reirme).
- Soy amigo de Carla. Lau me pasó tu celu.
- ¿Pero vos queres hablar con Luzmila?.
- Si. ¿sos vos?.
- No. Yo me llamo LUDMILA.
- Ah perdón. Es que me habré puesto nervioso.
- ......
-......
- Che... y que bueno que está el blog.
- ¿Si?
- No sé ,a mi me encanta.
- (Acá metí unos ruidos raros que no puedo graficar).
- Le dije a Lau que me gustaría invitarte a tomar algo.
- ¿Vos comés sushi?
- Si, podemos ir , por mi casa hay uno.
- No.A mi el pescado crudo me da diarrea.
- Bueno , podemos ir a otro lado.
- Se...
- Sos brava. ¿De que signo sos?.
- Capricornio. Pero en el horóscopo chino soy rata o chancho. Y en la vida medio que también.
- Sos graciosa.
- Igual lo último fue en serio.
- Bueno, te llamo el finde para salir.
- Kevin...¿Cúal es tu apellido?.
- Pissuto.
- ¿¿¿Kevin Pisutto???.
- Si. ¿Por?.
- Por nada. Un beso.
jueves, noviembre 04, 2010
El verdadero hijo de puta
Ay Lucas Carrasco, este post de lo dedico a vos, que sos el verdadero hijo de puta. Una campaña de desprestigio en tu nombre y para tu propio beneficio. Mis amigas, querrán saber quien es ese entrerriano por el que estaré llorando y que se trae algo entre manos y vos te saldrás, con la tuya, una vez más.
Lucas Carrasco: El hijo de puta que propone casamiento. Sí, el mismo que seguro se los propuso también a todas ustedes que están leyendo estas palabras. Lucas Carrasco , el que es capaz de jurarme que congelaría para siempre en su memoria mi imagen tocando temas de The Smiths , es el mismo que en veintucuatro horas es capaz de olvidar mi nombre. Y el tuyo, tené cuidado, porque también lo va a olvidar.
Lucas Carrasco: El ferozmente cruel, el gran estratega. ¿De que te reís, Lucas? . ¿Te reís de mi?. Conmigo no vas a poder. Conmigo no.
Hay un hijo de puta dando vueltas por ahí. Se llama Lucas Carrasco.
Lucas Carrasco: El hijo de puta que propone casamiento. Sí, el mismo que seguro se los propuso también a todas ustedes que están leyendo estas palabras. Lucas Carrasco , el que es capaz de jurarme que congelaría para siempre en su memoria mi imagen tocando temas de The Smiths , es el mismo que en veintucuatro horas es capaz de olvidar mi nombre. Y el tuyo, tené cuidado, porque también lo va a olvidar.
Lucas Carrasco: El ferozmente cruel, el gran estratega. ¿De que te reís, Lucas? . ¿Te reís de mi?. Conmigo no vas a poder. Conmigo no.
Hay un hijo de puta dando vueltas por ahí. Se llama Lucas Carrasco.
Ayer una amiga me cagó el día diciendo - "Ay, faltan dos meses para tu cumpleaños"-.
¿Pero que es esto? ¿La placa de Crónica Tv que te avisa cuanto falta para el verano?.
Que manera de querer joder, eh. Me puse tan mal que me fui a dormir con un buzo que es el horror mismo, clavé la tele en canal METRO y le dí al Cadbury hasta reventar - el de yoghurt me gusta a mí. Los pueden mandar a Melincué 328...
Hablando en serio a medida que pasa el tiempo me copa menos cumplir años. Antes hacía fiesta con amigos y eramos IBIZA . Ahora estamos todos hablando del IVA o el monotributo ,comemos torta ROGEL - torta de viejo - y a la tercer copa de champagne nos besamos a un amigo.
Yo entiendo y respeto a la gente que me dice con voz gruesa:
-"Está buenísimo tener más años. Es la plenitud total, la mejor edad. Yo me siento mejor que a los veinte".
Aplaudan. Es muy bueno que exista gente que le suceda .A mi no me pasa. No me pasa un carajo eso. Es decir, no me jode la edad. Ojo, tampoco es cuestión de andar publicandola en un blog.
Los que están pensando que tengo 34, cierren todo ,dejen de leer y vayanse a la mierda. No. Tampoco tengo 20. Gracias, pero ¿que onda chicos? ¿Esto les da literatura adolescente?. ¿Que creen? ¿Que mi vida es la saga de Crepúsculo?.
Bueno tengo 26 ¿Ok? . 26 para 27. Si, ya se. Estoy hecha mierda.
No puedo cumplir 27 años. La edad que tenían Jim Morrosin y Janis Joplin cuando la quedaron y a la misma edad que seguro la voy a quedar yo también.
27 no . Si fue ayer nomás que me regalaron la pelopincho cuando cumplí la mayoría de edad.
Los que están leyendo y pasaron los 35 se deben estar cagando de risa. ¿De que se rien?. Mirense al espejo. Miren la rejilla del baño llena de pelos cuando se bañan. ¡Están cayendo de a poco!. No le creas a Diego Torres. Head and Shoulders no te va a ayudar. Te vas a quedar pelado. Así que no te rias.
Si a vos no te joden ciertas cosas, a mi si. Me jode tener tener que explicarles a todos que a los 17 tenía el culo de Rocío Guirao Diaz y que nadie me crea.
Me joden las pendejas que están en tercer año y ya están buenísimas. NENA :me estás cagando la vida HIJA DE PUTA .¿Entendes?. Yo a tu edad era el CUCO.
Usan MINISHORT. Yo la última vez que porté un minishort , no se, a ver dejame ver... en la nursery habrá sido.
El 8 de enero va a ser un día triste. Mi vieja que va a llamar a las 12 en punto de la noche para cantarme el cumpleaños en portugués, mi viejo me va a contar por vez número 100 que mamá casi me tiene en la camilla de la clínica, y que el abuelito se hizo pis encima cuando le dijeron que era nena. Después se va a escuchar una voz ronca que me diga - "¿Que festejamos che?". Y va a ser la de un pibe que seguro conocí en una fiesta, del que no me voy a acordar el nombre, un ciruja que haya traído a mi casa , a quien le pueda extraer un poco de juventud, para olvidarme que se vino el viejazo. Y que cumplo 27.
¿Pero que es esto? ¿La placa de Crónica Tv que te avisa cuanto falta para el verano?.
Que manera de querer joder, eh. Me puse tan mal que me fui a dormir con un buzo que es el horror mismo, clavé la tele en canal METRO y le dí al Cadbury hasta reventar - el de yoghurt me gusta a mí. Los pueden mandar a Melincué 328...
Hablando en serio a medida que pasa el tiempo me copa menos cumplir años. Antes hacía fiesta con amigos y eramos IBIZA . Ahora estamos todos hablando del IVA o el monotributo ,comemos torta ROGEL - torta de viejo - y a la tercer copa de champagne nos besamos a un amigo.
Yo entiendo y respeto a la gente que me dice con voz gruesa:
-"Está buenísimo tener más años. Es la plenitud total, la mejor edad. Yo me siento mejor que a los veinte".
Aplaudan. Es muy bueno que exista gente que le suceda .A mi no me pasa. No me pasa un carajo eso. Es decir, no me jode la edad. Ojo, tampoco es cuestión de andar publicandola en un blog.
Los que están pensando que tengo 34, cierren todo ,dejen de leer y vayanse a la mierda. No. Tampoco tengo 20. Gracias, pero ¿que onda chicos? ¿Esto les da literatura adolescente?. ¿Que creen? ¿Que mi vida es la saga de Crepúsculo?.
Bueno tengo 26 ¿Ok? . 26 para 27. Si, ya se. Estoy hecha mierda.
No puedo cumplir 27 años. La edad que tenían Jim Morrosin y Janis Joplin cuando la quedaron y a la misma edad que seguro la voy a quedar yo también.
27 no . Si fue ayer nomás que me regalaron la pelopincho cuando cumplí la mayoría de edad.
Los que están leyendo y pasaron los 35 se deben estar cagando de risa. ¿De que se rien?. Mirense al espejo. Miren la rejilla del baño llena de pelos cuando se bañan. ¡Están cayendo de a poco!. No le creas a Diego Torres. Head and Shoulders no te va a ayudar. Te vas a quedar pelado. Así que no te rias.
Si a vos no te joden ciertas cosas, a mi si. Me jode tener tener que explicarles a todos que a los 17 tenía el culo de Rocío Guirao Diaz y que nadie me crea.
Me joden las pendejas que están en tercer año y ya están buenísimas. NENA :me estás cagando la vida HIJA DE PUTA .¿Entendes?. Yo a tu edad era el CUCO.
Usan MINISHORT. Yo la última vez que porté un minishort , no se, a ver dejame ver... en la nursery habrá sido.
El 8 de enero va a ser un día triste. Mi vieja que va a llamar a las 12 en punto de la noche para cantarme el cumpleaños en portugués, mi viejo me va a contar por vez número 100 que mamá casi me tiene en la camilla de la clínica, y que el abuelito se hizo pis encima cuando le dijeron que era nena. Después se va a escuchar una voz ronca que me diga - "¿Que festejamos che?". Y va a ser la de un pibe que seguro conocí en una fiesta, del que no me voy a acordar el nombre, un ciruja que haya traído a mi casa , a quien le pueda extraer un poco de juventud, para olvidarme que se vino el viejazo. Y que cumplo 27.
sábado, octubre 30, 2010
¿Vieron lo que es llegar a tu casa y estar borracho? Que la querés caretear: - "je je. Estoy un poquito alegre, no es nada, estoy bien, estoy contenta, estoy bien. BOLUDA, tenés un pedo tan grande que apenas ves. Hace media hora que jugás al Cofre de la Felicidad de Soldán en tu puerta tratando de emobacar la llave, hace media hora que tratás de entrar a tu casa. Media hora para abrir una puerta de mierda. DATE CUENTA que estás muy en pedo.
No entiendo el que te dice que disfruta de llegar copeteado, poner un disquito, fumarse uno, ponerse a escribir...pero no seas PELOTUDO, eso no va a pasar NUNCA. ¿Que queres escribir? Si soy una mezcla de Pappo y el Tula - , voy a vomitar tooodo el living , voy a empezar a decir pelotudeces, voy a comer compulsivamente y a las 5 y media de la mañana , cuando haya llegado al clímax del patetismo, voy a suicidarme llamado a mi ex.
- Hola Pablo. Soy yo.
(Silencio).
Soy yo, Pablo...
(Silencio).
-Hijo de puta.¿Ves que no te acordás de mi?.
Si hay un silencio del otro lado es porque el tipo no puede entender lo infradotada que SOS y NO porque no se acuerda.
Peor son las que cortan . Las que cuando el tipo atiende, medio dormido, porque a vos se te ocurrió ponerte en pedo y cagarle el sueño: CORTAN...las muy hijas de puta, no se, las inavade la timidez, como dice Emanuel Ortega.
Y los que me joden bastante son los paranoicos. Los que al principio todo es un buen flash hasta que de repente - "Uy, hay huellas en la casa. Acá entró alguien"-.
- No forro, sos vos que pisaste barro en la calle porque apenas podías caminar-.
O es todo risas hasta que te dice
- PARA BOLUDA, la mina de Call Tv me está hablando.
- No te está hablando a vos.
- Si,¿ves? ¿porque no atiende? ¿No llama nadie? O sea soy el único que esta viendo porque nadie está llamando.
PARA JAMAICA. PARA ACA.
No pasan muchos minutos hasta que empieza - "Ay che, esto no está tan bueno. ¿Que son estos latidos, estos golpecitos en el pecho. Me mueroooo. No , esto no es real. Va a pasar. Respiro... Tai chi, yoga. Me calmo. Ya está chicos, estoy bien, no se preocupen, fue un susto, no pasó nada , todo bi... Aia, otra vez. No me gusta nada esto eh. Inhalo. Exhalo. Inhalo.¿Donde está el número de la emergencia de OSDE?. Exhalo.Denme RIVOTRILLL.
Volviendo al tema de tener que "caretear" un pedo - me refiero a borrachera. El otro pedo hay que blanquearlo - era la época en la que vivía con mis viejos.
Esa época es jodida porque volvés en un estado incapaz de emitir vocablo y a tu vieja - que está en la computadora pelotudeando con cadenas de mails que le mandan las amigas - se le ocurre preguntar:
- ¿Y quienes estaban ,che?
-Nosotras mamá, las chicas.
¿Y Lole no fue?
-Lole eh, si, digo , no... no fue,
-¿Ya se fue a España con el novio?.
A ver mamá. ¿Como te explico? Si dejaras esos power points de mierda con música de VANGELIS y levantaras la cabeza ,te darías cuenta que enfrente no tenés a tu hija , sino a Samara , la nena de "La LLlamada". Que estoy EBRIA y lo único que quiero es dormir tres días seguidos. No hablar del novio de Lole. ¿ubicas?.
Y no va a faltar el que al leer esto diga: -" Ay que feo una mujer ebria. A las minas no les queda bien emborracharse".
¿Ah no?. Porque a un rinoceronte como vos tirado en el piso cantando canciones de Sabina ¿si le queda bien?. ¿Cómo es , papi? ¿Eso si y lo otro no? Yo en pedo= feo. Vos, en posición fetal en mi cama mostrándome la raya del culo, seguro queda hermoso, No?.
No entiendo el que te dice que disfruta de llegar copeteado, poner un disquito, fumarse uno, ponerse a escribir...pero no seas PELOTUDO, eso no va a pasar NUNCA. ¿Que queres escribir? Si soy una mezcla de Pappo y el Tula - , voy a vomitar tooodo el living , voy a empezar a decir pelotudeces, voy a comer compulsivamente y a las 5 y media de la mañana , cuando haya llegado al clímax del patetismo, voy a suicidarme llamado a mi ex.
- Hola Pablo. Soy yo.
(Silencio).
Soy yo, Pablo...
(Silencio).
-Hijo de puta.¿Ves que no te acordás de mi?.
Si hay un silencio del otro lado es porque el tipo no puede entender lo infradotada que SOS y NO porque no se acuerda.
Peor son las que cortan . Las que cuando el tipo atiende, medio dormido, porque a vos se te ocurrió ponerte en pedo y cagarle el sueño: CORTAN...las muy hijas de puta, no se, las inavade la timidez, como dice Emanuel Ortega.
Y los que me joden bastante son los paranoicos. Los que al principio todo es un buen flash hasta que de repente - "Uy, hay huellas en la casa. Acá entró alguien"-.
- No forro, sos vos que pisaste barro en la calle porque apenas podías caminar-.
O es todo risas hasta que te dice
- PARA BOLUDA, la mina de Call Tv me está hablando.
- No te está hablando a vos.
- Si,¿ves? ¿porque no atiende? ¿No llama nadie? O sea soy el único que esta viendo porque nadie está llamando.
PARA JAMAICA. PARA ACA.
No pasan muchos minutos hasta que empieza - "Ay che, esto no está tan bueno. ¿Que son estos latidos, estos golpecitos en el pecho. Me mueroooo. No , esto no es real. Va a pasar. Respiro... Tai chi, yoga. Me calmo. Ya está chicos, estoy bien, no se preocupen, fue un susto, no pasó nada , todo bi... Aia, otra vez. No me gusta nada esto eh. Inhalo. Exhalo. Inhalo.¿Donde está el número de la emergencia de OSDE?. Exhalo.Denme RIVOTRILLL.
Volviendo al tema de tener que "caretear" un pedo - me refiero a borrachera. El otro pedo hay que blanquearlo - era la época en la que vivía con mis viejos.
Esa época es jodida porque volvés en un estado incapaz de emitir vocablo y a tu vieja - que está en la computadora pelotudeando con cadenas de mails que le mandan las amigas - se le ocurre preguntar:
- ¿Y quienes estaban ,che?
-Nosotras mamá, las chicas.
¿Y Lole no fue?
-Lole eh, si, digo , no... no fue,
-¿Ya se fue a España con el novio?.
A ver mamá. ¿Como te explico? Si dejaras esos power points de mierda con música de VANGELIS y levantaras la cabeza ,te darías cuenta que enfrente no tenés a tu hija , sino a Samara , la nena de "La LLlamada". Que estoy EBRIA y lo único que quiero es dormir tres días seguidos. No hablar del novio de Lole. ¿ubicas?.
Y no va a faltar el que al leer esto diga: -" Ay que feo una mujer ebria. A las minas no les queda bien emborracharse".
¿Ah no?. Porque a un rinoceronte como vos tirado en el piso cantando canciones de Sabina ¿si le queda bien?. ¿Cómo es , papi? ¿Eso si y lo otro no? Yo en pedo= feo. Vos, en posición fetal en mi cama mostrándome la raya del culo, seguro queda hermoso, No?.
martes, octubre 26, 2010
Bueno, la semana pasada estuve enferma. Nada grave, solo una intoxicación con un molusco. Vómitos, , fiebre, un humor de mierda. O sea : el horor. Para colmo mi vieja hablaba a los gritos que llamaramos a la ambulancia. P A R E M O S A C A. ¿Cómo a la ambulancia? No entiende todavía que soy la persona más hipocondríaca y paranoide del mundo.Como buena hija de médico le tengo terror a los hospitales. Ante el menor dolor , ya imagino a todos alrededor del cajón llorandome "Puta madre, era tan buena piba. La vamos a extrañar". Me conozco todos los putos nombres de enfermedades y síntomas del cuerpo humano. En cinco minutos puedo distinguir entre un infarto de miocardio o una trombosis venosa profunda.
Dos veces me mandaron a dirección en el colegio. Una por decirle a una chica que tenía
divertículos en el colon y a otra por decirle que la hinchazón que tenía en el pie podía ser diabetes y quizás le amputaban el pie. Ningun nene quería ser mis amigo porque a la noche "soñaban".
Volviendo a mi intoxicación a las seis y media de la tarde y después de ocho horas de agonía, agarrándome la cintura al grito de "VA A CEDER; VA A CEDER", vino el médico, enfermero, camillero que curtía un look muy narco colombiano.
-¿Que te pasó pichona? - me pregunta el Borocotó del caribe-.
- No se , pero flaco matame- tuve ganas de decirle- sacame el hígado, HACE ALGO.
- Mire doctor ( Mamá .CALLATE).Está así desde las doce del mediodía, que vine yo, que no para, y encima no quiere que la toquen, no quiere tomar nada. Es muy mala paciente.
- Bueno, no se preocupen, le vamos a dar una inyección y se va a estabilizar. Señora, si se puede retirar un segundo de la habitación. Vos linda , quitate la ropa interior, date vuelta, tranquilita, relajate, eso, shhhhhh, tranquila.
Y me pinchó el culo, nomás.Ni me dio tiempo a pensar si estaba en situación o no de mostrarle el orto a un tipo. Pero me tuve que entregar. Me dejo un atibiótico que tiene las siguientes reacciones
adversas:
-Lengua saburral ( ni idea que es pero guarda).
-Pérdida de peso (me vendría muy bien).
- Colpaso circulatorio (chau chau adiós)
Si ven que no posteo nada en los próximos días ya saben. El que avisa no traiciona.
Dos veces me mandaron a dirección en el colegio. Una por decirle a una chica que tenía
divertículos en el colon y a otra por decirle que la hinchazón que tenía en el pie podía ser diabetes y quizás le amputaban el pie. Ningun nene quería ser mis amigo porque a la noche "soñaban".
Volviendo a mi intoxicación a las seis y media de la tarde y después de ocho horas de agonía, agarrándome la cintura al grito de "VA A CEDER; VA A CEDER", vino el médico, enfermero, camillero que curtía un look muy narco colombiano.
-¿Que te pasó pichona? - me pregunta el Borocotó del caribe-.
- No se , pero flaco matame- tuve ganas de decirle- sacame el hígado, HACE ALGO.
- Mire doctor ( Mamá .CALLATE).Está así desde las doce del mediodía, que vine yo, que no para, y encima no quiere que la toquen, no quiere tomar nada. Es muy mala paciente.
- Bueno, no se preocupen, le vamos a dar una inyección y se va a estabilizar. Señora, si se puede retirar un segundo de la habitación. Vos linda , quitate la ropa interior, date vuelta, tranquilita, relajate, eso, shhhhhh, tranquila.
Y me pinchó el culo, nomás.Ni me dio tiempo a pensar si estaba en situación o no de mostrarle el orto a un tipo. Pero me tuve que entregar. Me dejo un atibiótico que tiene las siguientes reacciones
adversas:
-Lengua saburral ( ni idea que es pero guarda).
-Pérdida de peso (me vendría muy bien).
- Colpaso circulatorio (chau chau adiós)
Si ven que no posteo nada en los próximos días ya saben. El que avisa no traiciona.
jueves, octubre 14, 2010
Trabajos que hice que NO INCLUIRIA en mi CV ( pero que los incluya acá es muchísimo peor).
VENDEDORA DE TANGAS
Ni bien terminé el colegio, conseguí trabajo en una local "top top" de Palermo vendiendo tangas y culottes. O sea, trapos comprados en Once que costaban medio sueldo. La mayoría de mi clientela eran colegialas calientes dispuestas a perder su virginidad o "tramposos" que venían en busca de regalitos y de paso se tiraban un lance con la cajera. ¿Como evitaba aburrirme en mis ratos libres?. Me probaba las bombachas una por una y luego las devolvía a su lugar. Que lindo ¿no?. Eso si, nunca robé nada eh.
PROMOTORA
Chicos, lo tengo que decir: YO FUI PROMOTORA.
Si, alguna vez estuve encerrada en un catsuit blanco o en un pantalón de vinilo rojo, bajando de una combi con cinco boludas y el dueño de un solarium. Me despidieron el día que fui a trabajar al Soul Café para una conocida marca de cerveza. Me tomé casi todas las botellitas para entregar y terminé vomitando en el baño ante una horrorizada Jimena Cyrunlink.
PAGINAS XXX
Una amiga diseñadora gráfica me invitó a sumarme a un nuevo proyecto de un alemán.El diseño de un sitio de videitos XXX. Mi tarea era el sueño de cualquier tipo. Me llegaban videos y tenía que editarlos. Subir o bajar el volúmen de los "OHHHH Yeah" "Ah Ah, COME ON BITCH" etc etc. El alemán les ponía el precio que la gente luego pagaría por ver. Al tipo nunca le conocí la cara, se comunicaba por fono y hablaba bien, sin acento. O sea, bien pude haber estado laburando todo ese tiempo para un flaco de Florencio Varela a quien apodaban "El alemán" y no para un europeo medio jeropa como creía yo.
De todas maneras me fui porque no toleré la imágen de un negro enorme parecido a CANDYMAN haciéndole "Gaggin" a una pobre piba. Me impresionó tanto que estuve un mes sin hacer el coito.(LO ULTIMO ES MENTIRA. HABRAN SIDO DIEZ DIAS).
VENDEDORA DE TANGAS
Ni bien terminé el colegio, conseguí trabajo en una local "top top" de Palermo vendiendo tangas y culottes. O sea, trapos comprados en Once que costaban medio sueldo. La mayoría de mi clientela eran colegialas calientes dispuestas a perder su virginidad o "tramposos" que venían en busca de regalitos y de paso se tiraban un lance con la cajera. ¿Como evitaba aburrirme en mis ratos libres?. Me probaba las bombachas una por una y luego las devolvía a su lugar. Que lindo ¿no?. Eso si, nunca robé nada eh.
PROMOTORA
Chicos, lo tengo que decir: YO FUI PROMOTORA.
Si, alguna vez estuve encerrada en un catsuit blanco o en un pantalón de vinilo rojo, bajando de una combi con cinco boludas y el dueño de un solarium. Me despidieron el día que fui a trabajar al Soul Café para una conocida marca de cerveza. Me tomé casi todas las botellitas para entregar y terminé vomitando en el baño ante una horrorizada Jimena Cyrunlink.
PAGINAS XXX
Una amiga diseñadora gráfica me invitó a sumarme a un nuevo proyecto de un alemán.El diseño de un sitio de videitos XXX. Mi tarea era el sueño de cualquier tipo. Me llegaban videos y tenía que editarlos. Subir o bajar el volúmen de los "OHHHH Yeah" "Ah Ah, COME ON BITCH" etc etc. El alemán les ponía el precio que la gente luego pagaría por ver. Al tipo nunca le conocí la cara, se comunicaba por fono y hablaba bien, sin acento. O sea, bien pude haber estado laburando todo ese tiempo para un flaco de Florencio Varela a quien apodaban "El alemán" y no para un europeo medio jeropa como creía yo.
De todas maneras me fui porque no toleré la imágen de un negro enorme parecido a CANDYMAN haciéndole "Gaggin" a una pobre piba. Me impresionó tanto que estuve un mes sin hacer el coito.(LO ULTIMO ES MENTIRA. HABRAN SIDO DIEZ DIAS).
domingo, octubre 10, 2010
Como copulan los indios
Bueno, el otro día fui al dentista. Es un dato irrelevante, lo se, pero lo cuento porque mientras lo esperaba y leía la revista VIVA del 98...(Médicos y dentistas, aprendan de los peluqueros y actualicen sus revistas) Eso. Mientras leía encontré en una revista un artículo muy bueno que quisiera compartir con todos ustedes.
La nota era algo así como "Jugá a ser una actriz de una película porno" y proponía entre otras cosas, componer un personaje, que podía incluir metal, antifaz, improvisar una pose donde se viera el perineo en primer plano y filmarse al mejor estilo Víctor Maytland.
Ay, las mujeres y el porno. El porno y las mujeres. ¿Que quieren que les diga?. A mi la de ver con un chico una porno me gusta, pero no es algo que me desvele. Para mi se disfruta mejor en soledad.
Y además, una cosa es lo erótico, la película con el cuentito, la historieta, lo sutil, y otra cosa es lo bestial, el hardporn, violento, todos contra una, enanos...
Hace unos años , a una amiga que hacía yoga le "lavaron" la cabeza en unos cursos sobre la importancia de "la energía sexual" del "sexo tántrico" , la liberación del espíritu en cada polvo... no se, un chanta medio pai que seguro se las quería cojer a todas y se inventó esa. Cuestión que mi amiga empezó a hinchar las pelotas con lo importante que era el kamasutra para la columna , para el cuerpo, para que fluya la sangre e insistía que teníamos que hacer el curso con el yogaman, que nos cambiaría la vida, que ella con el novio cojían siete veces por día.
A ver, yo salía con un gordito de perfil bajo ,profesor de computación del IAC y la verdad, no tenía nada que perder... así que fui.
El tipo era una mezcla de Cachito Vigil y Claudio María Domínguez, pero con la cara de Roberto Piazza. Después de una charla donde contó con lujo de detalles como copulan los indios, nos hizo tirar en el piso boca abajo. Yo pensé "Chau, acá nos la pone". Pero ojalá hubiera sido eso. Lo que pasó fue mucho peor.
La primera consigna era tratar de sentir el punto G. Un punto que si alguna vez existió en mi cuerpo , debe haberse borrado al toque. Todas gemían como fieras, el pai abría lo brazos al grito de "Esto es la verdadera revolución sexual" y yo trataba de hacer fuerza para no tirarme un pedo. Esa era la situación. Tristísimo.
De más está decir que no volví más.
Pero algo de todas las locuras que dijo el tipo , quedó resonando en mí, así que busqué un kamasutra y lo estudié para ponerlo en práctica. Lo mío era un pensamiento básico : "Yo no puedo ser menos que las cojedoras de mis amigas, YO TENGO QUE PODER CON ESTE LIBRITO DE MIERDA"
Como no estamos en el programa de Alessandra Rampolla, no voy a relatar en profundidad lo que pasó esa noche ,en esa habitación entre el gordito buena gente y yo. Pero no fue bueno , muchachos. No fue nada bueno.
Lo único que les puedo decir es que hicimos una pose que se llamaba "UNION DEL SIMIO" , que tomé dicofenac forte un mes seguido, que no solo NO nos vimos más, sino que prometimos no contarle a nadie NUNCA , lo que había sucedido en esas cuatro paredes.
No se, saquen sus propias conclusiones. Haganse su propia película...de terror.
La nota era algo así como "Jugá a ser una actriz de una película porno" y proponía entre otras cosas, componer un personaje, que podía incluir metal, antifaz, improvisar una pose donde se viera el perineo en primer plano y filmarse al mejor estilo Víctor Maytland.
Ay, las mujeres y el porno. El porno y las mujeres. ¿Que quieren que les diga?. A mi la de ver con un chico una porno me gusta, pero no es algo que me desvele. Para mi se disfruta mejor en soledad.
Y además, una cosa es lo erótico, la película con el cuentito, la historieta, lo sutil, y otra cosa es lo bestial, el hardporn, violento, todos contra una, enanos...
Hace unos años , a una amiga que hacía yoga le "lavaron" la cabeza en unos cursos sobre la importancia de "la energía sexual" del "sexo tántrico" , la liberación del espíritu en cada polvo... no se, un chanta medio pai que seguro se las quería cojer a todas y se inventó esa. Cuestión que mi amiga empezó a hinchar las pelotas con lo importante que era el kamasutra para la columna , para el cuerpo, para que fluya la sangre e insistía que teníamos que hacer el curso con el yogaman, que nos cambiaría la vida, que ella con el novio cojían siete veces por día.
A ver, yo salía con un gordito de perfil bajo ,profesor de computación del IAC y la verdad, no tenía nada que perder... así que fui.
El tipo era una mezcla de Cachito Vigil y Claudio María Domínguez, pero con la cara de Roberto Piazza. Después de una charla donde contó con lujo de detalles como copulan los indios, nos hizo tirar en el piso boca abajo. Yo pensé "Chau, acá nos la pone". Pero ojalá hubiera sido eso. Lo que pasó fue mucho peor.
La primera consigna era tratar de sentir el punto G. Un punto que si alguna vez existió en mi cuerpo , debe haberse borrado al toque. Todas gemían como fieras, el pai abría lo brazos al grito de "Esto es la verdadera revolución sexual" y yo trataba de hacer fuerza para no tirarme un pedo. Esa era la situación. Tristísimo.
De más está decir que no volví más.
Pero algo de todas las locuras que dijo el tipo , quedó resonando en mí, así que busqué un kamasutra y lo estudié para ponerlo en práctica. Lo mío era un pensamiento básico : "Yo no puedo ser menos que las cojedoras de mis amigas, YO TENGO QUE PODER CON ESTE LIBRITO DE MIERDA"
Como no estamos en el programa de Alessandra Rampolla, no voy a relatar en profundidad lo que pasó esa noche ,en esa habitación entre el gordito buena gente y yo. Pero no fue bueno , muchachos. No fue nada bueno.
Lo único que les puedo decir es que hicimos una pose que se llamaba "UNION DEL SIMIO" , que tomé dicofenac forte un mes seguido, que no solo NO nos vimos más, sino que prometimos no contarle a nadie NUNCA , lo que había sucedido en esas cuatro paredes.
No se, saquen sus propias conclusiones. Haganse su propia película...de terror.
lunes, octubre 04, 2010
30.000 visitas
Bueno, recién me avisaron que acabo de cumplir 30.000 visitas (Gracias Diego y no es Maradona).Chicos , no quiero parecer Riverito cantando los números pero les quiero agradecer a todas y a todos los que me hacen llegar sus comentarios y su buena onda.
Todavía no dejo de asombrarme por como creció esto que empezó siendo para que mis amigas, un grupo de cuatro conchudas, se divirtiera.
Y ahora son muchos los que también lo hacen.
Gracias otra vez. Y nos seguimos leyendo. Ah y le quiero mandar por esta vía un saludo a mi madre , a quien no llamo por teléfono hace más de una semana y se entera de mi vida por este blog. A vos también Ma... gracias y pagame la tarjeta de crédito.
Todavía no dejo de asombrarme por como creció esto que empezó siendo para que mis amigas, un grupo de cuatro conchudas, se divirtiera.
Y ahora son muchos los que también lo hacen.
Gracias otra vez. Y nos seguimos leyendo. Ah y le quiero mandar por esta vía un saludo a mi madre , a quien no llamo por teléfono hace más de una semana y se entera de mi vida por este blog. A vos también Ma... gracias y pagame la tarjeta de crédito.
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