20.000 visitas!!!

Hoy cuando entré y leí sus mails les juro que fui más feliz que Montaner. Infinitas gracias a todos y a todas , por las lindas palabras que tienen hacia lo que escribo.
Y con motivo de las 20.000 visitas tengo novedades para contarles. LO BARATO SALE CARO tendrá su columna en radio. Todos los viernes de 20 a 22 horas estaré en "Quien hubiera dicho" el programa de Camilo García ( Para las que me preguntaron: Sí, es el que está con Canosa) por FM NACIONAL ROCK 93.7
Es un espacio en donde seguiré contando algunas de las peripecias que me suceden, propondré algunas cosas y los quiero hacer partícipes.

Pueden contactarme como lo vienen haciendo a : ludmilagurchenco@hotmail.com

Los espero el viernes!!!!

Si googleamos "soltería" nos encontramos con lo siguiente:
"Ser soltero no es malo, aprende a sacarle provecho a tu soltería".
"La soltería no es un fracaso".
"El síndrome de la solterìa" y paremos ahí porque siento que voy a deprimirme.
La palabra "soltero/a" nunca me gustó. Mi abuela tenía un primo que era el estereotipo del solterón empezando por que se llamaba Nicasio.
Quizás asocio con que una vez lo encontré en el baño en una posición que aún hoy me cuesta describir, pero la palabra soltero/a me da olor a humedad. Prefiero decir "soy sola".
Yo soy sola desde hace seis meses. En realidad fui sola toda mi vida, solo que antes compartía mi neurosis con otro.
Cada cambio de estado civil trae aparejado un duelo pero para mí el duelo más dificil es aceptar lo que sucede cuando una sale al mercado.
La fantasía asociada a la soltería con la libertad sexual, el disfrute, el pirataje, la festichola, el sex toy, el Guillote Coppola que está muy lejos de la realidad.
Que un día vas a ir una fiesta y va a aparecer Gonzalo Heredia y te va a decir:

-Hola , soy solo.
-Ay , yo tambien.
-Te invito a desayunar mirando el río.

NO EXISTE.

A lo sumo te encontrás con un pelado con rasgos psicopáticos ,que desmereciendo al género ,te invita a tomar el té y te cuenta que votó a Pino Solanas. O con la generación sub 40 que no para de tomar viagra.
El que se cree Alfie y lleva tatuado el logo de playboy, es a veces el primero que llega a su casa y busca econtrar la bombachita colgando de la canilla del baño.
La histeria y la fobia se atraen creando una usina de vanidades, miedos, mañas y citas fallidas en la que buceamos los solos y solas.
En busca de quien sabe qué. De un clavo oxidado que saque otro clavo oxidado.
Asi y todo hay situaciones en la que me rehuso a caer. Reunión de mujeres , de "no elegidas", hablando mal de los tipos con un cenicero lleno de puchos con rouge en las collilas.  Por el momento prefiero seguir en mi casa viendo maraton de series y de vez en cuando clavarme un especulador que haga uso y abuso de llamar cuando quiera, uno que no sepa bien lo que quiere.  Igual yo tampoco se lo que quiero. Ahí está el verdadero comienzo de algo. Y no es poco.

Yo creo que la última escena de Nothing Hill me cagó la vida para siempre.

La primera vez que la ví , no era yo sino una niña enamorada de un compañero de colegio. Leandro no era el más lindo de la clase, pero sí el más hijo de puta. Nunca más lo ví pero casi seguro que hoy ya tiene una esposa a la que no quiere, un hijo que le pesa y una amante que le cuesta medio sueldo.

En el final, el personaje de Hugh Grant le declara su amor al de Julia R (mi amada Anna Scott) y acá pasa lo peor: con SHE cantada por Elvis Costello de fondo , en los dos minutos que dura el tema, hay como un clip en cámara lenta con escenas felices de la pareja hasta culminar en un banco de una plaza, ella embarazada y Hugh G, haciendole mimos en la panza.

Paren. Frenen.¿Realmente no consideran esa escena NOCIVA?.Por lo menos para mí, que hasta ese momento el único chico que me había gustado, era el póster del "Chino de Jugate Conmigo", esa imágen fue terrible.

Desde ese momento el amor tenía cara de Hugh Grant tocándome la panza. Empecé a perseguir a Leandro con una lista de nombres de posibles hijos. Nombres que rimaran con su apellido, a dejarle cartas con citas de la película, a delirar literalmente.
Y lo nuestro, que nunca había empezado , terminó con un cruel :"Me gusta Laura, vos no".

Las películas deberían reflejar otra cosa , como empiezan o terminan las relaciones en la real life : con un tipo que te dice que está confundido , que no sabe lo que le pasa, que se acaba de separar y quiere estar solo, con uno de más de 30 que se está quedando pelado y la última vez que intentó se le volvió a bajar, con minas que tampoco sabemos bien que queremos , con encuentros en fiestas pedorras, histerias, papelones que uno hace borracho , muertos en el placard.

¡Hollywood basta de engañarnos!.Si empieza casi siempre empieza con el pie izquierdo y si termina , es muy raro que termine bien.
Yo por mi parte me dedico a ver pelis de Steven Segal.
Desde que Leandro me dejó por una rubia llena de granos pero tetona, mi dí cuenta que Anna Scott, por suerte , no existe. Si no sería todo demasiado fuckin aburrido.

Hoy el amor para mí tiene cara de helado de menta granizada y chocolate amargo y es mucho mas rico.

Que pelazooooooooooooo

Che, no me banco más las publicidades de pelo con actrices hablando de los cuidados del mismo, con esos dientes blancos y esos pelos digitalizados . En todas aparecen simulando una charla con una amiga que seguramente tiene el pelo hecho mierda. Yo podría haber sido esa amiga , la que no muestran en cámara para no dar lástima. ¿Porque no ponen el audio verdadero?, el LADO B de esas publicidades.

- Actriz: Tengo el mejor pelo del mundo. Además me pagan millones y tengo una chilena metida en casa que me peina hasta para ir al chino.

- Yo: No sabés como me gustaría tener ese pelo. Yo a esta escoba no la banco más.

- Actriz: Entonces, sumate al desafío. ¡Se una de nosotras!.

- Yo: Mi único desafío es no quedarme pelada.

-Actriz: Yo cuando voy a la pileta , me gritan : "¡QUE PELAZO!".

-Yo: Yo cuando voy a la pileta , me gritan: "¡Correte pelotuda, que me tapas a las chicas!".

-Actriz: Yo cuando voy a una fiesta me dicen: "¿Cúal es tu secreto para estar tan linda?".

-Yo: Yo cuando voy a una fiesta me dicen: "Vos antes eras más linda".

-Actriz: Dicen que son las aminosiliconas. Para mi pelo son las espinacas de Popeye.

-Yo: Yo coma lo coma siempre voy a tener el pelo del Pipo Gorosito.

-Actriz: Vas por la playa y... vos me entendés.

-Yo: No , pero ya se me quemó la cabeza entera de escucharte decir tantas boludeces.

Guía del banana y todo lo que me guardo...

Hace seis meses que me separé de Juan y no paro de pegar bananas.
El otro dia salí con uno que en media hora me dijo que le gustaban las chicas con sabor a menta, que la mamá le compra los calzoncillos, que los sábados a la noche son exclusivos de "los¨chicos"-  léase diez monos de treinta y pico-  y que su mayor fobia es saber que las minas también cagan.

-" Me la baja saber que una mujer va al baño".

- Claro , claro . Probablemente tendría que haber contestado algo así como "Y a mi los tipos como vos directamente me la clausuran". O "con tipos como vos dan ganas de hacerse tortillera". Pero deje la cara y me fui tratando de que se hiciera la hora de irme a mi casa.
Cuando por fin me dejó en la puerta sentí una mezcla de sensaciones.Como de querer subir, clavarme una milanesa y pensar en adelantar la sesión de terapia.

- Te llamo ¿si?.


Podría haberle dicho :"¿Para qué?. Estoy grave y me quedan dos días , así que ni te gastes". O inventarle que tengo colon irritable y me la paso cagando.
Pero no. Le dije "dale, dale" y ni bien subí prendí la compu y busqué en google "COMO BLOQUEAR UN NÚMERO DE CELULAR".