- Yo cuando me gusta un chico "posta- posta" no se...
-¿Que es que te guste un chico "posta-posta"?. ¿Porque hablás como Cumbio?.
- Un chico que me cierre por todos lados. Empiezo a hacer cagadas, me pongo mal...
- Levemente tarada...
- Si. Predecible. Histérica. Bien boluda. Eso es lo que me está pasando con Beto.
- No lo tomes a mal pero yo si saliera con un Alberto, que ya es jodido, no le diría Beto.
-¿Como querés que le diga boluda?. ¿Albert?.
-No. No se. Al.
-¿Al?. Es bien de puto . No es Al Pacino.
- ¿Pero Beto?. ¿Te parece?.
- Asi le dicen desde chico. Ya fue. Salgo con un Alberto y me la tengo que bancar. Es un nombre difícil para uno de 32. Ok. Pero estoy mejor que vos , eso seguro. A vos no te gusta ninguno.
- Luis me gustaba.
- Luis no cuenta .Te hablo de una persona que pueda sostener una conversación más de 15 minutos.
- ¿Lisandro?.
- El peor de todos. Fóbico, mal educado, hipocondríaco. Una joyita.
- ¿Para tanto? .Era un poco melancólico, eso si.
- Vos tenés que hacer como yo. Tenés que apuntar a chicos más reales.
-¿Que es? .¿Una publicidad de DOVE para hombres?. "Chicos reales" y aparece el clon de Porcel.
-Me refiero a los que sabés que no te van a flashear de entrada, que la vas a tener que remar mucho para que te gusten.
-Es espantoso lo que estás diciendo. Y encima no te ves. Pero estás haciendo una mueca...
-Yo no hago muecas. Pero lo que digo está comprobado.
-¿Por quien?. ¿Por vos y la boluda de tu profesora de Yoga?.
- Es cantado. El tipo recién te empieza a gustar al mes. Mes y medio , ponele.
- O sea que estás un mes con uno que te parece un boludo y de repente un día te levantás y - oh sorpresa- en la cocina está Orlando Bloom.
- Como el amigo de Beto que te quiero presentar. No es un tipo que te entre por los ojos, pero lo conocés un poco más y te das cuenta que te calienta.
-¿Y como se llama? . ¿Osvaldo?.
- No. Federico. Es camarógrafo. Labura en una productora. Pero es cero enrosque. Cero. Infancia feliz, no toma Rivotril. Todo lo contrario de lo que conoces hasta ahora. Se separó hace poco, como vos. Creo que se pueden gustar.Le paso tu Facebook y ves que onda.
Meche quizás tenía razón. Había que dejar de lado el "mito del artista" y empezar una nueva etapa. Con tipos menos problemáticos que me hicieran las cosas más fáciles. Si buscaba uno con la cara de Jason Schwartzman, la "perrez" de James Franco, la onda de Joaquin Phoenix y el lomo de Mark Wahlberg, me iba a morir soltera. Ponerse grande significa- además de tener una crema para cada parte del cuerpo- conformarse NO con poco, sino quizás con un poco menos.
Así que finalmente salí con Federico. Otra vez Meche acertaba. No era un CHONGAZO bestial, pero si muy simpático, amable. Fuimos a comer a un lugar hermoso de Palermo. Nos contamos cosas. Nos divertimos. Parecía muy dulce. Por primera vez sentí que - por fin- todo estaba saliendo bien. Que la racha polémica que venía teniendo iba a terminarse. Iba a cerrar este blog y todo tendría un final feliz como en las películas de Drew Barrymore.
Terminamos de cenar y me propuso ir a su casa a ver un DVD. Hubiera preferido ir al cine, pero tampoco me molestaba la privacidad de un hogar. No quería coger con el en la primera cita, si intentaba algo, se la iba a poner muy clara.
Abrimos un vino y miramos juntos su estante de películas. Quisimos ver "Sector 9" pero el dvd no funcaba. Así que nos acurrucamos en el sillón , prendimos la tele e hicimos zapping.
En I SAT estaban dando ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS. Una película sencillamente brillante pero que si te acabas de separar puede ser un grano en el culo.
Cuando había pasado un buen rato empecé a sentir ruidos. Ruidos raros. Como pequeños quejidos, ruiditos que podría hacer una rata en la oscuridad o un gato que sufre. O un bebé que se queja. No llegaban a ser maullidos, pero le pasaban raspando.
Miré de reojo y lo vi a Fede , llorando. Haciendo fuerza con la cara para que yo no me diera cuenta.
Traté de seguir como si nada. Por ahí se había emocionado. Como yo en "Mi Primer beso" cuando se muere Macaulay Culkin. Es lógico. No estabamos viendo "una de risa". Pero los ruiditos se hicieron cada vez más intensos hasta romper en un llanto angustiante, como el de Andrea Del Boca en Perla Negra. Un llanto denso.
- Me parece que tenemos que apagar la tele.
-Perdoname. Es que esta película me hace acordar a Laura. La parte de la playa. Lo nuestro fue igual...
- ...
- Nos conocimos en una fiesta en la playa, en Cabo Polonio. Yo le llevé una cerveza, nos pusimos a hablar y no nos separamos más. Hasta hace tres meses. Que me dejó.
- Lo siento mucho. ( PAREN. Ya se que es horrible lo que dije. ¿Pero que le iba a decir?). Contame si te hace bien.
Y lo que siguió fueron dos horas conteniendo a un recién separado, escuchando anécdotas de su ex, viendo fotos de sus vacaciones juntos por el mundo. En Temaikén junto a los monos. En los Estudios Universal, con el tiburón. En el Tigre. En la Plata. Me vi todas y cada una de las fotos junto a Laura. Después pasamos a las cartas que el le escribía . Cartas para San Valentín en sobres rojos, de los caros. Cartas para los aniversarios con stickers de DORA LA EXPLORADORA . Fede las atesoraba prolijamente en una loncherita de Spider Man, como un nene que guarda algo muy preciado. Mientras escuchábamos PULP - obviamente- la banda de sonido que escuchaban los dos cuando se querían.
- Vos no tenes porque bancarte esto. Pero estoy destruido.
- Yo también me separé. Hace un año.
-¿Y?.
- Y... es difícil.
Sobre todo , y esto no se lo iba a decir, porque últimamente las citas me las arregla el enemigo. Ok ya había entendido. La del actor de Hollywood no pudo ser, pero tratemos de que no sea NUNCA MAS la de un recién separado - que después de llorar tres horas seguidas- me termina confesando, que además de todo, se depilaba sus partes íntimas para complacer a su EX.
Ah, y este blog no se cierra. Con mi suerte, tenemos para rato.
