Me gusta un gay. Si. Un GAY.

Romi vino a mi casa muy preocupada porque yo no solo, NO atendía el teléfono ni contestaba los mails , sino que le había mandado un texto con copia a todas mis amigas que decía: "ME GUSTA UN GAY. HOY ME MATO".

- ¿Como que te gusta un gay?.
- Si, me gusta un chico que creo que es gay.
-¿Como que CREES?. ¿Es o no es?.
- No se.
- ¿Pero el te dijo...soy gay?
- Yo creo que no lo sabe pero es.
- ¿G A Y ?
- GAY , boluda, le gusta el pito.
- Ya se lo que es gay. Lo que no entiendo es porque habiendo mil tipos para coger a vos siempre te copa el limado, el fóbico y ahora EL GAY.
- No hay MIL tipos.
- Nunca uno mas o menos.
- Todos ultimamente son un torre. Y los que vos me presentas dicen "TRANSAR". En vez de decirte "dame un beso", hay tipos que todavía te dicen "TRANSEMOS". Maxi decía "transemos".
- Ok y ¿quien es este "gay"?.
- Uno que conocí por ahí. Amigo de un amigo de Lau. Fuimos a una fiesta y hablamos toda la noche.Muy gracioso el. Me hizo reir mucho con la imitación de Araujo.
- ¿ Que Araujo?.
- Marcelo Araujo , el relator de fútbol. Le salía perfecto el ESTAS CRAZY MACAYA. A Closs también lo saca -Don Niembraaa- pero no le sale tan bien como Araujo. Y bueno, lo invité a mi casa. LLegamos, tomamos whisky y yo puse música.
- ¿Y? ¿Jugaron al rugby en bolas?.
- No. Ojalá. Estoy poniendo música y se acerca a mis DVDS. Ve el de La Novicia Rebelde y me pide que lo ponga
- No voy a hacer ningún chiste al respecto.
-Boluda, esto es grave. Yo estoy deprimida. No es joda. Arranca la película y sabía todas las canciones , Romi. ¿Entendes?. TODAS. La que cantan las monjas , Edelweiss, la de DO RE MI FA...TODAS.
- Para. ¿Vos me hiciste venir hasta acá porque suponés que a un tipo le gusta LA NOVICIA REBELDE y entonces es trolo?.
- Bailaba. Hacía la coreografía. ¿Captas?. Hicimos la del Capitán Von Trapp y María y metió un deboulé que no lo mete ni Julio Bocca. Ahí yo ya me puse mal. Me condicioné. Volvimos al sillón a charlar. Le pregunté si había hecho danzas. Me dijo que no. Que nunca. Que había aprendido de chico, mirando Reina en Colores. La situación es grave ,¿ves?.
- Bueno , le puede copar bailar y gustarle las chicas.
- Se pinta los ojos.
- Emanuel Horvilleur también y a vos te gustaba.
- Y las uñas.
- Ahi ya es más jodido.
-Me preguntó quien me calentaba más en el mundo.
- ¿Jason Schwartzman?.
-No. Bah , si. Pero yo le dije: VOS. Y se me quedó mirando y me dio un beso en la frente. EN LA FRENTE. Es como que te estás muriendo y te dan la extremaunción. Y me dijo: "Chiquita, sos una ilusión" con una voz de Spinetta que se caía.
-¿Una ilusión?.
-Y me contestó: Seth Rogen.
-...
- Que Seth Rogen es la persona que más LE calienta en la tierra. Después se justificó diciendo que el humor calienta más y dio una teoría- muy mía de cuando iba a Puán- que lo importante es lo que una persona te "produce" y que las minas son lindas pero hasta ahí y que definamos "calentar" pero NO DIJO ni Angelina Jolie, ni Megan Fox ni siquiera dijo Tina Fey. Eligió UN TIPO.
- Por ahi es un moderno.
- Lo Googlié.
-¿Al tipo?
- No. Busqué en Google COMO SABER SI UN HOMBRE ES GAY.
-¿Y?
-Nada, cerré enseguida. Escribían homosexual sin "h".
- ¿Le contaste a Juan?.
- Si.
-¿Y que piensa?.
- Que es un somelier de pitos, así me dijo.
- ¿Y ahora?. ¿Quedó en llamarte?.
- Si. Dijimos que arreglábamos para ir al cine juntos.
-¿Que van a ver?.
- Las Crónicas de Narnia.
- Si. Es gay.

50.000 visitas

Bueno, tengo la cabeza tan volada que ayer , una lectora -Mercedes y su grupo de compañeras de trabajo - me mandaron una foto con el contador en 50.000 visitas. Gracias. Parezco un pastor brasilero agradeciendo. Pero más allá de cualquier chiste, quiero decirles que me encanta recibir sus mails. Son mejores personas que yo, eso seguro.
¿Y de mi que quieren saber?. Estén atentos a mi próximo post porque me enamoré de un gay.

Todos somos ex.

Mi amiga Lau tiene que compartir ,por primera vez en dos años, un asado con LA EX del novio. Hace poco la vio en una fiesta .
"Hola, chau, cinco minutos".
Pero fue tiempo suficiente para que Lale nos hiciera una breve descripción de su aspecto.

-¿Es linda?.
-....
- ¿Pero es linda o no?.
- Masomenos. Igual, con todo lo que contó Mariano pienso que es una boluda. Y encima loca.
- Pero la viste en fotos y dijiste que tenía tetas. Que estaba bien.
- Si, pero en las fotos no es lo mismo que "en persona". En las fotos que sube a Facebook no está igual. O por ahí son de cuando tenía 19 y era una bomba. Le pasó el tsunami por arriba boluda. Da como de cuarenta en vivo.
-¿Pero es flaca?.
- Mmmm, no.
-¿Es gorda?.
- Gorda no es. Bah, masomenos. Se nota que es de esas minas que tienen tendencia a engordar. Se ve que se cuida. Pero se larga a comer un mes, y explota.
- Lale, la viste cinco minutos en la oscuridad...
- Pero me di cuenta en seguida, porque es medio grande de espalda. Es grandota.
- ¿Grandota como?. ¿Como Sabatini?.
- No. Tampoco es un marimacho.
- Esta bien, entonces.
- Si, que se yo. Me pareció medio negrita.
- No podés decir eso.
- Y si es lo que me pareció. Además tiene nombre de ramera. LORENA.
- Mi Prima se llama Lorena , forra - dijo Carla- y no es ninguna puta.
(Todas estamos seguras que la prima de Carla es bastante puta pero nadie dijo nada igual).
-La odio. Y merece morir.
-Pero si a Mariano le chupa un huevo ella.
-Pero es la EX. ¿Entienden?. Y se todo de su vida. Se que bandas le gustan, se como se llama su perro, se que la madre hace Lemon Pie. Se todo. Y se muchas otras cosas que no quiero decir acá.
-Contalas YA.
-No. Porque me pongo mal.
-Pero Mariano es boludo si te cuenta eso. No sirve. Bah, yo me traumé bastante cuando Pablo me contó que la ex se cagó en un micro y se tuvieron que bajar. Me pareció un momento de tanta intimidad entre ellos dos como pareja, no se, me puso mal imaginar a Pablo, bajando del micro con una mina cagada y con baja presión...
- Una mina cagada que no eras vos.
- Si. Puede tener que ver con eso. No me gusta estar excluida en ninguna escena de su vida con otra mina. O sea , ni en una escena de caca.
- Pero el no me contó nada. Yo le pregunté por LORENA. Soy yo la que quiere saber cosas de ella.
- Igual si no es linda y es mediocre, no hay drama.
- Bueno obvio, no es Caro.
- Pero si Caro nunca te pareció tannnn linda.
- Mentira. Eso te decíamos para no ponerte mal. Si una EX es como Caro hay que pegarse un tiro en las bolas.
- No es para tanto.
- Caro = me caso.
- Era medio pelotuda. Ojo . No es tan copada como parece.
- Caro era CAMERON DIAZ, boluda.
- Tenía piernas muy feas. Y escupía mientras hablaba.
- Vos también escupís.
- Pero por lo menos... no se. Por lo menos no tengo esas piernas.
- Me estás metiendo en un terreno donde nos vamos a terminar peleando cuando yo diga algo de tus piernas. Cuidado.
- Y yo no escupo cuando hablo.

(Quince minutos de silencio)


- Igual ahora vos también sos EX.
- Y si, todos somos EX.
- Por ahí en este mismo momento el grupo de arañas de las amigas de la actual de tu EX, estén haciendo lo mismo que nosotras. Por ahi estén con tu Facebook.
- No creo que mi EX tenga UNA ACTUAL tan pronto.
- Sos el diablo. Vos podes reconstruir tu vida. Pero el no.
- Yo no dije que no lo iba a hacer nunca. Dije, ahora no. Banquemos un toque. No estaría bueno.
- Para la mina seguro que no.
- ¿Por?.
- Porque si Caro es la EX de un chico , es duro. Pero que vos seas la EX, es la muerte.

Y lo que siguió fue una hora entera bardeandonos en la categoría EX. Como si todo esto realmente existiera y hubiera una especie de archivo con distintos rangos donde encajaramos todas. Que cosa rara tenemos algunas minas. Odiamos a algunas EX , sin percatarnos , que nosotras mismas también somos EX que otras odian.
Todo esto sucede mientras los tipos putean a Borghi, se rascan un huevo en plena calle, se compran una nueva PC y les importa muy poco saber que tu novio anterior no usaba chombas porque le hacían picar el cuello.

Mi amiga viene a casa y me dice , un miércoles por la tarde mientras nos depilamos con cera los sobacos, que me quiere presentar un modelo. ¿Que hago? ¿La golpeo? ¿Le demuestro que hice dos años de aikido?.

-¿Un modelo?.
-Si, boluda, un modelo. Un tipo que es amigo de mi hermana y labura de modelo. Yo lo ví y no puede más. Y me dijo que entra al blog y que quiere que salgan.
-Pero no entendió nada. La foto anterior es un chiste, eh. A mi no me gustan los modelos y los modelos no gustan de mí. Use tacos una vez en mi vida y fue para esa foto. Y la subí a propósito porque puse una cara de goma que me caigo, pero muchos no entendieron que era un chiste. Seguro que este pibe fue uno de esos.
- No, boluda, ¿que chiste?.Ya le pase el celular.
-Ah no. Sos un monstruo.
- Se llama Kevin.
- Bueno, fin.
-¿Que fin , tarada?. Te la pasás saliendo con enanos. Una vez que te quiero entregar un tipo como la gente , te negás.
-Se llama Kevin ¿entendes?. Y vive en Argentina. K E V I N. Nada bueno puede resultar de eso.
_ Bueno , mirá Kevin Johansen.
-Pero por lo menos le pega el apellido. Este seguro es Kevin Rodríguez, Kevin Fernández.
- Mide 1.90
-Kevin CIRIO.
-Sos una forra, te vas a caer de culo cuando lo veas.
- ¿Y donde vive Kevo?.
- Cañitas.
- Boluda, me estás deprimiendo y no puedo adelantar la sesión con el terapeuta. Me querés hacer salir con un tipo que se peina con gel y va a Sushi club.
- Vos una vez fuiste a Sushi club.
- Si pero nada tengo que ver con Tommy Dunster y sus amigos.
-Si te muestro una foto le das.
- Seguro que le doy. Pero no me armes esas citas pedorras en las que termino mintiendo sobre mi sexualidad para sacarme de encima un tipo porque me angustio.
- ¿Y que querés que le diga?. "No, mirá, venite directo a ponerla porque no quiere que emitas sonido".
- Si.
- No seas MACHO.
- No soy macho.
- Si. Eso es de huevón.
- No , pero entendé esto. El tipo me va a empezar a contar de sus maestros en la primaria, y que seguro tiene una hermana que es medio puta, y se acerca navidad y los tipos se ponen nostálgicos y todo esto en plena calle BAEZ. Me cagás la vida. Saca lo peor de mi. Sería mejor decirle la verdad. "Mirá: Kevin, Brian, Bob :venite a casa, hace lo que puedas y andate".
- ¿A vos te gustaría que te hicieran eso?.
- Vos me lo hacés. Cuando voy a tu casa y te la pasás chateando con el que te vengo diciendo que es gay y no lo querés reconocer. Me haces ir y pones música para que no te distraiga y me contestas con monosílabos.
- Pero de un tipo, ¿te gustaría?.
- Gulash hacía eso.
-¿Quien es gulash?.
-El que era medio maricón también. Que le decíamos gulash por blandengue...
- Ah sí, el que tenía un problema de dicción.
- Rotacismo. Y es una patología seria...

A todo esto el blackberry empezó a sonar y bueno...

- ¿Luzmila.
- ¿Quien habla?
- Kevin.
-¿Que kevin? ( Admito que ahí un poco de pis me hice de reirme).
- Soy amigo de Carla. Lau me pasó tu celu.
- ¿Pero vos queres hablar con Luzmila?.
- Si. ¿sos vos?.
- No. Yo me llamo LUDMILA.
- Ah perdón. Es que me habré puesto nervioso.
- ......
-......
- Che... y que bueno que está el blog.
- ¿Si?
- No sé ,a mi me encanta.
- (Acá metí unos ruidos raros que no puedo graficar).
- Le dije a Lau que me gustaría invitarte a tomar algo.
- ¿Vos comés sushi?
- Si, podemos ir , por mi casa hay uno.
- No.A mi el pescado crudo me da diarrea.
- Bueno , podemos ir a otro lado.
- Se...
- Sos brava. ¿De que signo sos?.
- Capricornio. Pero en el horóscopo chino soy rata o chancho. Y en la vida medio que también.
- Sos graciosa.
- Igual lo último fue en serio.
- Bueno, te llamo el finde para salir.
- Kevin...¿Cúal es tu apellido?.
- Pissuto.
- ¿¿¿Kevin Pisutto???.
- Si. ¿Por?.
- Por nada. Un beso.

El verdadero hijo de puta

Ay Lucas Carrasco, este post de lo dedico a vos, que sos el verdadero hijo de puta. Una campaña de desprestigio en tu nombre y para tu propio beneficio. Mis amigas, querrán saber quien es ese entrerriano por el que estaré llorando y que se trae algo entre manos y vos te saldrás, con la tuya, una vez más.
Lucas Carrasco: El hijo de puta que propone casamiento. Sí, el mismo que seguro se los propuso también a todas ustedes que están leyendo estas palabras. Lucas Carrasco , el que es capaz de jurarme que congelaría para siempre en su memoria mi imagen tocando temas de The Smiths , es el mismo que en veintucuatro horas es capaz de olvidar mi nombre. Y el tuyo, tené cuidado, porque también lo va a olvidar.
Lucas Carrasco: El ferozmente cruel, el gran estratega.  ¿De que te reís, Lucas? . ¿Te reís de mi?. Conmigo no vas a poder. Conmigo no.
Hay un hijo de puta dando vueltas por ahí. Se llama Lucas Carrasco.

Ayer una amiga me cagó el día diciendo - "Ay, faltan dos meses para tu cumpleaños"-.
¿Pero que es esto? ¿La placa de Crónica Tv que te avisa cuanto falta para el verano?.
Que manera de querer joder, eh. Me puse tan mal que me fui a dormir con un buzo que es el horror mismo, clavé la tele en canal METRO y le dí al Cadbury hasta reventar - el de yoghurt me gusta a mí. Los pueden mandar a Melincué 328...
Hablando en serio a medida que pasa el tiempo me copa menos cumplir años. Antes hacía fiesta con amigos y eramos IBIZA . Ahora estamos todos hablando del IVA o el monotributo ,comemos torta ROGEL - torta de viejo - y a la tercer copa de champagne nos besamos a un amigo.

Yo entiendo y respeto a la gente que me dice con voz gruesa:

-"Está buenísimo tener más años. Es la plenitud total, la mejor edad. Yo me siento mejor que a los veinte".

Aplaudan. Es muy bueno que exista gente que le suceda .A mi no me pasa. No me pasa un carajo eso. Es decir, no me jode la edad. Ojo, tampoco es cuestión de andar publicandola en un blog.
Los que están pensando que tengo 34, cierren todo ,dejen de leer y vayanse a la mierda. No. Tampoco tengo 20. Gracias, pero ¿que onda chicos? ¿Esto les da literatura adolescente?. ¿Que creen? ¿Que mi vida es la saga de Crepúsculo?.
Bueno tengo 26 ¿Ok? . 26 para 27. Si, ya se. Estoy hecha mierda.

No puedo cumplir 27 años. La edad que tenían Jim Morrosin y Janis Joplin cuando la quedaron y a la misma edad que seguro la voy a quedar yo también.
27 no . Si fue ayer nomás que me regalaron la pelopincho cuando cumplí la mayoría de edad.
Los que están leyendo y pasaron los 35 se deben estar cagando de risa. ¿De que se rien?. Mirense al espejo. Miren la rejilla del baño llena de pelos cuando se bañan. ¡Están cayendo de a poco!. No le creas a Diego Torres. Head and Shoulders no te va a ayudar. Te vas a quedar pelado. Así que no te rias.

Si a vos no te joden ciertas cosas, a mi si. Me jode tener tener que explicarles a todos que a los 17 tenía el culo de Rocío Guirao Diaz y que nadie me crea.
Me joden las pendejas que están en tercer año y ya están buenísimas. NENA :me estás cagando la vida HIJA DE PUTA .¿Entendes?. Yo a tu edad era el CUCO.
Usan MINISHORT. Yo la última vez que porté un minishort , no se, a ver dejame ver... en la nursery habrá sido.
El 8 de enero va a ser un día triste. Mi vieja que va a llamar a las 12 en punto de la noche para cantarme el cumpleaños en portugués, mi viejo me va a contar por vez número 100 que mamá casi me tiene en la camilla de la clínica, y que el abuelito se hizo pis encima cuando le dijeron que era nena. Después se va a escuchar una voz ronca que me diga - "¿Que festejamos che?". Y va a ser la de un pibe que seguro conocí en una fiesta, del que no me voy a acordar el nombre, un ciruja que haya traído a mi casa , a quien le pueda extraer un poco de juventud, para olvidarme que se vino el viejazo. Y que cumplo 27.