sábado, julio 31, 2010

viernes, julio 30, 2010

El Plomero es todo un tema

Vivir sola tiene sus pros y sus ya conocidos contras: nunca nada en la heladera, la cama revuelta allways, la odiosa tarea de sacar la ropa del lavarropas cuando estás en lo mejor de una peli, etc etc etc.
Pero sin duda , unas de las tareas más difíciles del hogar de una chica, es la de elegir un buen plomero. Aquel que está siempre listo para sacarnos de un apuro si el baño se inunda, el que nos cambia el cuerito , el que nos ajusta el flotante. En fin , el que logra cosas que nosotras jamás podríamos lograr. Ojo, no porque seamos incapaces - yo le demostré a mi amiga Romideby , mis dotes como plomero destapando su bañera- sino porque nosotras preferimos hacer otras cosas. O mejor dicho , cualquier cosa , antes de meter las manos ahí.
Entonces hete aquí las recomendaciones para elegir un buen plomero:

- Nombre: Es muy importante que se llame Oscar, Alberto, Raúl y tenga apodos como "Cacho", "Rolo", "El Gordo Omar" ,etc. Un buen plomero nunca puede llamarse Benicio, Esteban, Luis o Felipe. Muestra un signo de debilidad o sensibilidad . Atención a eso.

- Vestimenta: Debe usar overol. En su defecto , pantalones bien grandes dejando entrever sus parte trasera cuando se agacha. El verdadero plomero es que el tiene en su ropa manchas de grasa o tierra, fruto de su dedicación en el trabajo. No da que el plomero caiga de chombita y jean. Ojo con ese.

- Aspecto personal: Cuanto más dejado mejor. El buen plomero , el que te rescata de la inundación , nada tiene que ver con Leonardo Di Caprio en TITANIC. Si te gustan las comparaciones, más bien se parece a El Dude de El Gran Levowski.  Dale con ese, vas por buen camino.


Algunas otras recomendaciones:

Cual Lita de Lázari posmoderna , hay que pelear los precios. Antes de llamarlo , mínimamente googlea que es una columna de agua, como se hace un desagote etc. Ojo que el plomero que ve no entendés una mierda, puede salirte más caro que un par de zapatos en "Mishka".

ATENCION ATENCION ATENCION que no está todo perdido. Si no te convence ninguno , hay unos capos que se hacen llamar "Maridos a Domicilio". Si , es real. Según ellos te resuelven todo. LLamo y pregunto por la plomería. La fobia con los tipos puede esperar...

www.maridos-a-domicilio.com

miércoles, julio 28, 2010

Desperate Housewives






Por fin puedo dejar de usar las manoplas con flores hawaianas que me regaló mi madre.
Con DEAR TOTA, usar delantal está bueno.
Hay de poplín bordados o de organza en varios colores.
Miren Los GALA GLOVES, que no pueden más.

lunes, julio 26, 2010

Alma de Groncha

Estoy casi convencida de que todas tenemos, algunas más que otras, un poquito de alma de gronchas.
Un costado cache, populacho, cursi y naif , que dejamos salir en algunas ocaciones, a veces sin darnos cuenta.
La misma que toma limonada con jenjibre en Mark´s de Palermo es la que a veces y a escondidas, le cabe un toque Alejandro Sanz.
¿Celular rosa?: Alma de groncha.
¿Auto de color? : Alma de groncha.
¿Stickers en el celular?: Idem anteriores.

¿Nunca se encontraron con que algunas cosas, que juraron no usar usarían, se vuelven  ahora más simpáticas, o molestan menos?
 No se si tiene que ver con la edad o  con la idea relajarse más.
Nunca  en mi vida pensé que me iba a comprar unas botas de PARUOLO  altísimas, llenas de glitter, con las que parezco Ginger Spice.
Pero me lo permití.
Sí, me leo todo lo que me puedo hacer en el culo.
Estoy al tanto de los electrodos, la mesoterpia etc etc etc etc....
De todas maneras sigo estando más cerca de ser Carrie , la de la película de terror, que la de Sex and the City.
Y aunque veo cine en el Malba, me visto en Lupe y leo RADAR: tengo que decirlo, "Volver" de Montaner me parece un temón.

10.000 visitas!!!




Empecé a escribir este blog para que lo lean mis amigas. Yo era la graciosa que en reuniones contaba anécdotas que nadie podía creer, la mina a la que siempre le sucedían cosas bizarras, raras, una tipa de poca suerte, lo que en la jerga se conoce como LOOSER. Y de repente, me encontré con muchas chicas que me leen y me dicen que tienen las mismas observaciones que yo , que se sienten identificadas , que les pasó lo mismo , o a una amiga de una amiga.
Que bueno saber que no soy la única.
Gracias de verdad a todas las que se hicieron lectoras de LO BARATO.
No nos conocemos personalmente , pero les agradezco la cantidad de mails que recibo. Jamás pensé que iba a tener esta repercusión y que se iba a convertir en un blog tan leído. No me siento una blogger. Siento que soy una chica de veintipico que escribe lo que le pasa con lo poco y lo mucho que eso significa...


Gracias otra vez!!!!

viernes, julio 16, 2010

lunes, julio 12, 2010

El calorcito de la semana pasada, sumado a la dura lucha de mi jean chupín VS el sobrepeso invernal, me hicieron pensar seriamente en hacer algo con mi cuerpo.
No para llegar divina al verano ( lamentablemente esa ilusión quedó atrás hace tiempo) sino para llegar digna. Necesito saber que me van a volver a entrar los cuatro preciosos jeans de Maria Cher, hoy inutilizados.
Como ya  se que de los 30 días, voy a ir uno a lo sumo dos, me anoté en un gimnasio a la vuelta de mi casa. Es lo que se dice un gimnasio de barrio, no es un GYM. No es lo mismo. En mi gimnasio hay olor a chivo, hay menos Nike y más Sergio Taccini, no hay bar , ni WIFI, ni plasma que pasa "Dr. House".
Acá hay gente que está en la misma que yo, tratando de remontar lo irremontable.
Mi profesor se llama Luis y es una mezcla de Hector Echavarría en "Los Exterminators" pero pelado como mi papá.
El primer día me mandó a hacer media hora de escalador. Asi, tranca.
Yo  me veía subiendo el monte Everest al lado de dos nenas de 15 años con el culo en la garganta. Después seguí con abdominales y lagrtijas, cuerpo a tierra. Todo bastante parecido a la colimba.
Cuando termino , voy al vestuario y me encuentro con cinco señoras de más de 60 , charlando en el medio del vapor, en bolas, y escucho que un grupo de señores del vestuario de al lado , quizás también en bolas, les gritaban cosas que no me animo a reproducir.
Me bañé como pude y con esa imagen fui hasta mi casa pensando en cuantas sesiones de terapia me va a costar borrar esa imágen de mi cabeza.
Quiero que mi ginecólogo se parezca a Brad Pitt en "Troya".

jueves, julio 08, 2010

La que faltaba: Mi mamá tiene facebook y la primer frase de su muro es: "Mi hija necesita un novio urgente".

miércoles, julio 07, 2010

Un drama cotidiano

Flor- No lo entiendo boluda. Es un garca , un tarado. Explicame. ¿Cómo a alguien se le puede ocurrir tirar tres años a la basura por una calentura?

Yo- Bueno , puede pasar. Yo hace poco gasté mis ahorros de tres meses en un sable láser y todavía no tengo contra quien usarlo.

martes, julio 06, 2010

Estoy en Twitter y soy : cuestiondeseso.

Siganme que seguro los defraudaré
Me gusta un chico y quiero que el guste de mí. Pensé en decirselo de muchas maneras pero todavía no encuentro la que no lo haga frikear. Ayer ensayé frente al espejo y a mi pequeña obrita le puse:
"La creación y la palabra"

Una pantomima que inventé para poder sobrellevar estas ganas terribles de vomitar que me dan cuando me gusta mucho alguien.
-Hola, ¡tanto tiempo!. No. Esa frase es de tía Hilda.
-Hola, vine hasta la puerta de tu casa a decirte que me gustás. Pero... ¿qué soy?, ¿un mariachi?.
-Hola , te amo. No, se pega un tiro en las bolas.
Después pienso en lo peor. Siempre hay una conchuda en el medio. ¿Y si tiene novia?. ¿Y si la novia se parece a Kate Moss?. Bueno de todas maneras es mi enemiga y la odio.
Pienso métodos para hacerla desaparecer. Son algo trash pero efectivos:

-Arsénico en la bebida.
-Ahogamiento por inmersión.
-El famoso tiro de gracia.
-Etc etc etc.

Estoy en una trampa y no me está gustando nada. Pero mientras me voy a comer una empanadita de carne, para matar la angustia.
Como no se me ocurre que hacer , googleo
" Como conquistar al chico que te gusta".

Woaw , me doy cuenta que no estoy sola. Somos varias. Pero podría ser peor. Hay otra opcción en Google que es
"Como conquistar a una amiga"
Prefiero seguir por este camino , aunque si fracaso ,es bueno saber que tengo otras opcciones.
Las técnicas que me propone LINDISIMA MATRIMONIO ( asi se llama el portal , aunque no lo crean) prometen ser sencillas y están a cargo de Nayibee, nuestra experta en la materia. Ahora si que me siento muchísimo peor.

Me llevaría todo un día dedicarle un párrafo a cada una, solo me voy a detener en esta...

Sensibilidad: Si lloras en el cine y él te puede prestar sus Kleenex o en su defecto la manga de su camisa, si te encantan los animalitos y los niños, el se sentirá muy conmovido. Si te agarras a el en una peli de miedo el se sentirá protector y fuerte y le encantará saber que lo necesitás. Eso sí , que no vea que dependes de él o se asutará.


PARA NAYIBEE, todo bien , pero en vez de ayudar me estás enterrando. ¿¿¿COMO QUE ME LIMPIE LOS MOCOS CON LA MANGA DE LA CAMISA???. El tipo más que pensar que soy sensible , va a pensar que soy una moncha tremenda. Y si le empiezo a hablar de animalitos y bebes, claro que se va a conmover, porque se va a poner a llorar pensando que soy la loca de los gatos y que en la primera salida ya quiero que me haga un pibe.

Ah pero el final es sublime. Eso sí, que no vea que dependes de él o se asustará".

Igual si no se asustó con todo lo de antes, es que es el hombre de mi vida.

lunes, julio 05, 2010




Solo me casaría para usar una tiara de BAN.DO
-¿El periodista quiere escribir eso?. ¿Y desde cúando vos sos trendsetter?.

-Desde que me di cuenta que vos y tus amigas son todas unas pelotudas.
¿Porque algunos tipos se creen que son la última Coca Cola en el desierto?

viernes, julio 02, 2010

Una chica de 17 me dijo señora. ¿El principio del fin?.



Fan de las Gomitas de pelo y los imanes de HOLA
No entiendo porque mis amigas dicen que no hay hombres. Basta con abrir el chat de Facebook, ponerte On line y que aparezca esto:

El: El Facebook me sugirió que te agregara y yo te agregué. ¿Se podía?

Yo: Y si lo hiciste , es porque sí , porque se podía.

El :Ok.

Yo: (Rezando que se acalambre la mano)

EL:Te parecés a mi hermana.

Yo: ESTADO: DESCONECTADO.


Tienen razón. Es para llorar...



Carrito para la bici de The Biclycle Muse.

jueves, julio 01, 2010

Ayer tuve un altercado con un mozo de Palermo que se parecía a Tripa de Mambrú porque no entendía que yo quería un café con leche , más leche que café. La discusión duró unos cuantos minutos y ya harta pensé en decirle mil cosas como "mozos eran lo de antes" o "vos en Las Cuartetas no durás ni un día" pero respiré hondo y pensé que debe ser muy dificíl laburar todo el día en un lugar en donde le llaman "colchón de finas hierbas" a la lechuga con aceite y le dicen "olivas" a las aceitunas.
¿Soy la única que piensa que si te regalan bombones es regalo de gato?

Love Canvas




Amo los bolsos gigantes de CANVAS . Justificando la frase " las chicas llevamos de todo en la cartera"